Алкоголик лурк – Алкоголик — Lurkmore

Обсуждение:Алкоголик — Lurkmore

---

Архив-1

---

Без кодирований и прочей хуеты. То есть, согласно тому, что в статье описано под заголовком «Альтернативный вариант».

Во-первых, не лишним взять отпуск на работе (если она еще не проебана), на недельку-другую, можно без содержания (меньше будет денег и, соответственно, повода накатить), за это время предаться вдумчивому размышлению над всей своей жизнью и отшельничеству на квартире. Попутно восстанавливать организм — на данном этапе тебе, анон, нужна здоровая пища без излишеств, сорбенты типа активированного угля, чтоб вывести окончательно яд из организма, всякие витаминные комплексы, чтоб немного восстановить баланс в организме, успокоительные, чтобы привести нервную систему в порядок.

Во-вторых, решительно послать нахуй ваших «друзей»-алконавтов. Этот шаг — ОЧЕНЬ важен, хоть в статье и написано о том, что попытки сменить окружение обречены на неудачу, так как проблема — внутри. Проблема-то внутри, но без навязчивых подталкиваний к этой проблеме, с ней будет намного легче справиться. А основным врагом на данном этапе является не алкогольная зависимость, а негативный мусорный фон, который будет мешать с ней справиться. Отличить друга от собутыльника очень просто — если вы не можете вспомнить, что с этим человеком вы хоть раз проводили время на трезвую голову (если всё-таки проводили, но это было для обоих дискомфортно, будто чего-то остро не хватает для общения — аналогично), если у этого человека нет больше никаких интересов кроме бухла — такие «друзья» вам не нужны. Можно не посылать вхуй прямым текстом, а просто планомерно, но жестко отказываться от совместного времяпровождения — вам некогда, вы заняты и т.д. Со временем сами отпадут, могут конечно стартовать шутки и подъебоны на этот счет, но тебе, анон, должно быть похуй. Если проще: друг (в правильном понимании этого слова) никогда не будет заинтересован в твоей деградации, и если ты принял решение не пить, то он это примет без всяких проблем, а вот всякое говно будет стараться тянуть тебя назад, потому что ему, говну, не особо нравится то, что кто-то в чем-то становится лучше него.

В-третьих, никаких послаблений. Вопреки мнению, что после трех месяцев или даже полугода завязки, глотнув пивка, вы обнаружите себя на следующее утро валяющимся среди пустых водочных бутылок хуй знает где — это не так. Можете попить пива в меру и обнаружить, что, оказывается, культурное употребление возможно. Потом еще попить пива через какое-то время и тоже чинно-благородно. Даже попить что-нибудь крепкое типа вискаря и тоже без срыва. А на четвертый раз сорветесь. Или на пятый. Или на десятый. Но суть в том, что это будет так или иначе. Поэтому отныне все мероприятия с алкоголем для вас — табу. Если не получится отказаться, ну например, день рождения близкого родственника — так же жестко и решительно сказать «я не пью». Даже бокал шампанского «за здоровье» — от этого здоровее никто еще не становился, а если люди обидятся на вас за то, что вы отказываетесь вливать в себя алкоголь — задумайтесь о том, что это за люди. Если будут сильно настаивать, можете выдумать себе какую-нибудь пиздецому, которую у вас обнаружил врач, и с которой пить категорически нельзя — после такого вас будут убеждать пить только полные отморозки, которых наверняка одернут более адекватные люди, присутствующие в компании. Все остальные доводы даже типа того, что вы за рулем, могут натолкнуться на контраргументы — «да ладно тебе, один бокальчик быстро выветрится» и тому подобное, сталкивался с такими пидорасами лично. А уж доводы типа «просто не хочу пить» наш народ не воспринимает абсолютно, как правило.

В-четвертых, обязательно заняться физкультурой и найти себе хобби — нет, слушать Мишу Маваши, а также ударяться в ПГМ и спасение Россиюшки от пьянства не надо — это путь долбоеба. Физнагрузки просто дадут тебе снова почувствовать себя здоровым, а также поспособствуют вхождению в режим — будешь знать, что бухать — не вариант, потому что три-четыре раза в неделю у тебя тренировка (поначалу, потом войдет в норму жизни), хобби будет служить оружием против скуки (ведущей к употреблению алкоголя) и так же поспособствует большей ответственности — а им может быть всё, что угодно — иностранный язык, фотография, моделирование, очень хороши в этом плане пешие походы куда-нибудь.

В общем всё. Сам так бросил и стал нормальным человеком после того, как один раз проебал из-за пьянства работу, проебал машину, проебал отношения с тян, чуть не проебал отношения с другой тян, входил в недельные запои и один раз чуть не словил белку на отходняках. Удачи, анон.

Одна из самых малоприятных разновидностей посетителей лурка — субъекты с синдромом гуру, мерящие всё по себе и обожающие предстать этаким учителем-спасителем, по-доброму и по-позитивному раздающим наиполезнейшие советы. Хуже только обосравшиеся птенцы, просящие рекомендаций у анонов, подкатывать к тёлке или нет, слушать ли ту или иную музыку и с какого альбома и т.д. В данном случае всё не универсально, сила воли и жизненные условия у всех разные, да и сам советчик не защищён от возврата к старому, а если он достаёт подобными речами своё ближайшее окружение, то продолжает нести яд в массы, став алконавтом_завязавшим.

1. Чтобы брать отпуск, сабж должен быть свободен от семьи (жена-дети / родители) и жить в своей квартире. Этот отпуск ему ещё должны позволить в зависимости от места работы и принципов начальства. З/п также имеет значение. Оказавшись на свободе, не всякий поведёт себя как молодец, как бы ни сильна была мотивация. Пример чувака с Луркоморья будет только дополнительно язвить заливающего в себя бухло недостаточно волевого алконавта.

2. Друзья-алконавты — не обязательно зацикленное на алкашке быдло. Возможно, так было даже у гуру, но сквозь призму его ЧСВ они выглядели как роботы с единственной задачей бухать. В том числе может оказаться, что никого в категорию сугубо-собутыльников никак не отправить. Это могут быть друзья детства / близкие по мировоззрению и интересам люди / более умные люди / просто вполне равные. И тут ты делаешь брезгливое ебало и говоришь «я, блять, завязываю, я не с вами, алканы ебаные, подыхайте в своей блевоте и горите в аду. А я, весь такой крепкий и охуенный, буду пить сок на ваших могилах». Вежливые отказы от предложений потусить в своей совокупности ничуть не тактичней данного преувеличенного высказывания. После десятого такого игнора покачают головой и сделают выводы, кто ты есть и что ты о них думаешь. А потом, если ты сорвёшься, будешь со стыдом прятать бутыль, встречая своих корешей, чтобы бухать одному или в более акцентированной на пьянстве компании. Что касается не-собутыльников, вид пьющего друга или воспоминания о совместных пьянках при его виде не так уж радикально отличаются от побуждений забухать. Возможен случай, когда пообщался под флагом трезвенника и завернул в магаз по пути домой.

3. Не всякий выдержит режим «никаких послаблений» или даже доведёт до дела. Равно как любая завязка всегда под вопросом. А уж дразнить себя культурным потреблением — ещё меньше народу не побежит догоняться, ощутив знакомые чувства.

4. Физкультура, хобби — одно другому не мешает. Что вакуум в жизни, что её полнота — желание бухнуть может посетить в обоих случаях, сквозь любую дисциплину и новую жизнь.

В общем, по мне нормальный человек такой хуйни не напишет. Налицо перекос, не такой уж далекий от фанатичного ЗОЖа и ПГМ. Хейт алкашей, ЧСВ, желание не оставить свой пример без внимания, поучительный тон. Если кому и поможет, то он бы и так бросил. Всё зависит от склада личности. Не говоря про то, что в эти четыре пункта прокрустова ложа влезут единицы, причём пятым пунктом они должны читать лурк и обсуждения. Все комментарии к бодрым пунктам с позиций слабака, но в реальности человек и может быть этим самым слабаком, тем более, что длительное воздействие алкоголя увеличивает процент безвольных потребителей этанола.

P.S. Сдаётся мне, зовут тебя Влад Савельев, и ты не так давно потерял репутацию на ютубе, машину, первую тян с дочкой и даже чуть не упустил драгоценную Яну-шаболду, а теперь хвастаешься трезвым Новым годом и впремяпрепровождением.

Чувак, я анон из первого поста. Спасибо, посмеялся 😀 Вовсе я не гуру и не стремлюсь им быть, просто написал свои рекомендации и как было у меня. Что касается «не всякий выдержит», «не всякий сможет» — ну, не выдержит и не сможет, так пусть дальше бухает, чо. Наркологи не зря говорят, что они делают всего лишь 10% работы, остальные 90% пациент должен выполнить сам.

1) Про отпуск я не зря написал «не лишним будет», а вовсе не «в обязательном порядке». Конечно, надо смотреть по обстоятельствам. Только вот у многих алкашей никаких сдерживающих факторов типа девушки/семьи нет, потому что какая нормальная женщина будет жить с алкашом. Да и не оплачиваемая неделя — не тот срок, за который можно протянуть ноги от голода. А вот на работе у тебя постоянно будет стресс, да еще в такой непростой момент, как первые шаги к бросанию пить. А это может подстегнуть тебя к срыву.

2) Друзья-алконавты — это именно друзья-алконавты, а вовсе не те, кто может попить спокойно пива под футбол. У меня были такие личности — реальные алкоголики, которые не мыслили своей жизни без бухла (под бухлом мы подразумеваем вовсе не культурное распитие нормальных людей). И я, кажется, написал, что надо отличать друга от собутыльника — с другом, даже в меру пьющим, ты сможешь спокойно общаться и без алкоголя, посещать безалкогольные мероприятия, общаться на другие темы, кроме выпивки. Друг спокойно и с поддержкой воспримет твое желание бросить, в отличие от собутыльника, который будет стебаться/настойчиво предлагать и прочими усилиями тянуть тебя обратно в свою яму. Если «друг» постоянно ходит синий — нахуй тебе такой друг?

3) Конечно, я и сказал, что не надо тешить себя «культурным употреблением» — это больше не про тебя. Пусть на пятый раз, пусть на десятый — сорвешься в запой. А если не хочешь дальше так жить, зачем себя провоцировать и играть с алкоголем в русскую рулетку а-ля «культурно ли я сегодня выпью или сорвусь и нахуярюсь»? Что не так-то?

4) Лол, чувак, я повторю — я говорю не о ребятах, которые могут погудеть в выходной в стиле доброй студенческой пьянки, я говорю об алкашах. Какое совмещение спорта и хобби может быть, когда тебя днями трясет с похмелья и тебе даже кружку с водой поднять сложно, не говоря уже о гантеле, а голова в тумане и депрессняке, и не способна сообразить ничего позитивного, а только «бля, похмелиться бы» и «бля, я сейчас сдохну»? А вот пустота в жизни, ничем не занятая, способна тебя сподвигнуть набухаться гораздо эффективнее, нежели жизнь, в которой у тебя нет даже времени на бухло.

В общем, либо ты меня невнимательно читал, либо хочешь выдать свои мысли за мои.

Та эта, бро. Всё правильно ты напейсал, и нехуй тебе оправдываться перед диванным теоретиком. Держись, мен, держись — и знай что ты не один — Другой алконафт.

Скоро будет пост, во время которого Б-г запрещает (кроме 07.04 и Вербного воскресенья, в которые можно для укрепления духа постящегося), поэтому семь недель будем жить другой жизнью, в трезвом уме и светлой памяти. Ибо воистену. — ПГМ алконафт.

Чувак, я анон из второго поста. Почитал, как ты «посмеялся». Надеюсь, не разбил ладонью коленку или ладонь о колено (хотя от брезгливой гримасы такого, конечно, не случится). Все «непонятые» моменты я упоминал. Заниматься ре-райтингом собственного поста в лом, разве что есть такой неупомянутый момент, как переплетение больше_чем_собутыльников и собутыльников в одной компании. Ну и где-то я, может, малость перегнул палку (хотя в иных семьях жена/родители будут проедать плешь и за неделю отпуска, если его, опять же, удастся взять, особенно если алко-хобби повлияло на репутацию. Бодрая занятость бывшего алкана всё же не отменяет посылания на хуй дел конкретного вечера ради потакания сильному желанию).

В целом же тут всё как с ожирением (тебе, Владос, это должно быть близко) — кто способен на решительные меры, тот достигает результата, каждый по-своему (ты зачем-то изложил свой случай как нечто универсальное). Остальные ходят по психологам, врачам, закупаются брошюрами по теме, сидят на тематических форумах, рисуют картины чудесного будущего после избавления от зависимости или лишнего веса, коллекционируют лайфхаки. А главное, читают такие вот советы, подходящие только для самого автора и 3,5 алконимуса, которые, опять-таки, не прочитав эти советы, сами сделают всё в зависимости от личных обстоятельств. А кто воспримет текст всерьёз — тот, скорее всего, из числа людей со слабой волей, ищущих инструкций, дополнительно деморализованный от запоев и бессилия. Таким людям эти слова ну хуя не помогут, не считая эйфории в первый вечер. Человек, который уже всерьёз подумывает о кодировании, точно не сможет использовать такие рекомендации как более здоровую альтернативу. Поэтому алкашей даже со средней силой воли и лечат как подобает лечить безвольных — возят в какие-то ебаные общины (в том числе навязчиво-религиозные), реабилитационные центры, по клубам анонимных синяков, кодируют. Там он не в силах устоять уже перед нажимом на свою личность, конформизмом и перед промыванием мозгов. Менее корёжащий личность вариант — череда срывов и незатейливых завязок.

Также добавляют бессмысленности частичное заимствование советов у Кэпа (в режиме упрощенной реальности, или же она должна быть копией твоих жизненных условий) и частичное совпадение со статьёй («Воскрешение алко-Лазаря»).

[править] Может стоит добавить в статью?

Ради лулзов:

I’m not alcoholic

lurkmore.to

Обсуждение:Малолетний алкоголик — Lurkmore

Ещё не хватало — превратить Лурк в сборник нравоучений для школоты! Я ещё понимаю — анорексия, там хоть лулзы есть. Но в данном случае аффтар, по ходу, тупо озабочен тем, чтобы заставить школоту меньше пить. Типа «родители повлиять не могут, учителя повлиять не могут, может, хоть Луркоморье повлияет?» А это неизбежно обречено на УГ.

Ёбана.

Где картинки, блеать? Делай, иначе сделаю сам, и будет по-моему. —Leshik88 15:30, 25 октября 2011 (MSD)

Хули я тебе должен картинки делать, мудило? Я не автор этой мутни.

А тебе что, отдельную тему подавай, если в этой только высер из пяти букв и одной точки? Я к автору обращаюсь. Еще раз, для бронированных лбов. Аффтар, наполни статью! —Leshik88 16:46, 25 октября 2011 (MSD)

Ты обратился не автору недостаба, а к автору высера из пяти букв и одной точки. Вот я, как автор высера из пяти букв и одной точки, и интересуюсь, с какого перепугу я должен заполнять статью картинками.

Я вижу, ты таки адекватен. Поэтому предлагаю прекратить бесполезный спор. —Leshik88 08:19, 26 октября 2011 (MSD)

А что плохого в том,что школота будет меньше пить.Может хоть мы повлияем на моск малолетних долбоёбов.

Я тоже так думаю. В статье нет нравоучений, просто показано, что к чему. А дальше школьник пусть выбирает сам. —Leshik88 09:11, 3 ноября 2011 (MSK)

Эта статья безусловно вредна. Я как 30ти летний алкаш и старпёр очень не хочу чтобы молодое поколение росло пьющее меньше чем я. Если они не будут пить то вырастут нормальными востребованными на рынке труда людьми, а такая конкуренция недопустима. Пусть лучше пьют и курят, импотентами раньше станут, мне баб больше достанется. Статью выпилить!!!

Спасибо, поржал. —Leshik88 08:27, 15 ноября 2011 (MSK)

Ну я даже и не знаю что сюда писать.Разве что о том,где мд предпочитает пить и каким становится его поведение после пару выпитых бутылок пойла.Школьник или арессивен или неадекватен(валяется где то в говне).Ну или всё в месте.—Анонимус

Господа смотрящие-досмотряющие.Очень интересно ваше мнение.Так как сам приложил руку к этой статье.С уважением-Polonium-55:

Я вот с 11-ти лет выпивал. До/после школы, почти каждый день пил пивчик, редко портвейн/водку. Считал что это клёва. Потом, с 8-й по 9й класс свёл побухаловки на нет, т.к. понял, не хорошо это всё. А сейчас я уже студентота 3-й курс, совершеннолетний и меня совсем не тянет на алкоголь, пиво считаю говном, от одной мысли о водке мутит. Что я делаю не так?

ты пишешь «нехорошо» раздельно. Это уже о многом говорит.

Нюхай порошок.Стиральный.Мы все так делаем.

— Мимо проходил
Бухающая школота это читать не будет. А остальные и так все это давно поняли

«И особенно ужасно — если пьют девочки в раннем возрасте, так как именно в 12-16 лет формируется тот запас яйцеклеток, которыми женщина будет менструировать весь оставшийся репродуктивный период» — ну ахуеть теперь, новое слово в науке. Женщина _рождается_ уже с полностью сформированным запасом яйцеклеток, каковые в окончательном качестве закладываются еще внутриутробно. Ну и вообще, помимо общей пропагандонности статьи — медицински безграмотна от и до.

Ну так исправь, хули. — Bitcoin 06:12, 4 апреля 2014 (MSK)

И не сказать, что статья плохая, но в свободное плавание не могу отпустить. Симптоматика и анамнез хоть и отличаются от описанного в статьях-основах, но во многом их дублируют, и поэтому читать не слишком интересно. А кроме этого в статье только видео и пара картинок. —- Ежи К.^o 14:05, 20 февраля 2012 (MSK)

Очень много видео о сабже. Пусть смотрят и пишут. Авось и взлетит.

Анон не пьет с детства, анону вкус не нравится этого пойла, и анону от этого хуево, даже на работе троллят, анон в закупках работал, закупщик ДОЛЖЕН БУХАТЬ ЕБА ЧЕ НЕ БУХАЕШЬ ДАВАЙ СТОПАРИК ЕБАНА! Да и в обществе тоже нелады, социалочка среди быдла = набухаемся до блевоты вместе и что-нибудь обоссым. Живешь в России — пей как лось, чтобы всё в жизни удалось.

Анон-трезвенник выходит на связь. Держись, /b/рат! И советую заняться спортом. Если раньше ко мне относились с некоторым недоумением (но открытых наездов не было — стиль аля «деловой и умный» дает определенную протекцию), то теперь я чаще слышу «спортсмен, да? Красавчик, чо, тоже надо бы вот того…» и даже «Да он у нас малаца, все правильно зделал!».

Двачую. Шли всех нахуй. Просто так — нахуй, и всё тут. Жизнь у тебя одна и никто не вправе решать за других что есть/пить и в каких количествах. Силой никто вливать не будет, а на косые взгляды обращать внимания не стоит — побесятся немного и перестанут. Самого с детства это вымораживало — «Что значит, не пью?», «Ну чё ты как целка — хлебни стопарик», «Да ладно тебе ломаться!» и т.д. Вероятно стоит отметить этот момент в статье — почему-то даже среди т.н. «приличных людей» ужраться в говно на какой-нибудь праздник не считается зазорным. Натурально — сегодня, типа, можно, а через неделю — нет. И чем «сегодня» так принципиально отличается от «завтра»? На это ответа никто не даёт.

[править] где шок-контент блядь?

где фото потомственных малолетних алкоголиков пиздецовой внешности?

Смотри раздел «Ссылки», там даже демотиваторы есть. — Bitcoin 14:13, 2 апреля 2014 (MSK)

ну и с хуя они там, а не тут? так можно и всю статью на ссылки заменить! статья сейчас унылая статья текста, которая абсодютно не доставляет! а для нескольких капелек лулза нужно уныло щёлкать по сслыкам и самому там рыться и искать редкие лулзы! это нихуя обсолютно не годится!

Запили галерею, слуг у тебя тут нет. — Bitcoin 06:16, 4 апреля 2014 (MSK)

выпилите кто-нибудь третью картинку из галереи, там хрестоматийные талидомидовые дети

Во-первых, это не Педивикия, а лурк, так что это не важно. Во-вторых, пикча нужна для достижения драматического эффекта. Есть лучшие варианты — предложи.

Почему все ссылки в статье ведут на сайт каких-то профеSSиональных руSSких?

[править] Охуенная статья

Автор, спасибо. Одна из немногих стоящих статей в последнее время. Только одно но: нахуя описывать способы покупки и употребления яда? По мне так это ВП.

Для спаивания унтерменшей, очевидно же. Если человек школьник прочитал статью и у него все еще есть желание пить — пусть пьет. В конце концов, он и без нашей помощи сможет нажраться.

[править] Моралфаги отакуэ

Не,ну ЗОЖ, вся фигня. Не спорю, это норм как бы. Но статья ведь так и пропитана моралфагом-трезвенником. И это выставляет ее в негативном свете. Ведь читаю статью, и вижу, как радикальный зожник пытается меня убедить, что пить — плохо,пнятненько? А это уже минус для зож. Это уже пропаганда типа «все на турничики-насесты,петушки, повисим, покукарекаем». И это уже равносильно бухалову по подьездам. Пропаганде не место здесь, какой бы она ни была. Хоть пропаганда ебли в жёппу, хоть ебли по зожу — это сорта говна. Как, кстати, и герои статьи. Высосано из пальца. Ведь это лишь разновидность обычного быдла.

А пить, типа, хорошо?

Ты так говоришь…ну дальше сам в курсе. А вообще, кажен волен сам решать,пить или не пить. Пока всякие уебаны не перестанут считать себя моральным мерилом всего человечества, и вести нравоучения,ставя себя в пример всем, до тех пор народ нормально не заживет. Перестаньте учить других,лучше за свою никчемную жизнь переживайте. Я вот сам не курю, не пью, но и не ору об этом на каждом углу, и не ору что я такой пиздатый от этого, и уж тем более не говорю другим, что это плохо. Я сам до этого дошел, и другие имеют право сами за себя решать. Пуст хоть сопьются с детства.

Нет, не имеют. Я вот не хочу жить рядом с людьми, которые всерьез считают, что они имеют право жрать наркоту или хамить окружающим только и исключительно потому, что «это их жизнь» и «а закон не запрещает!». Ибо в гадюшнике жить хреново, плюс такие граждане очень быстро теряют берега и начинают делать и то, что законом запрещено, вплоть до явной уголовки.

Не хочешь так жить, выйди в окно. Ты, мой дорогой петушок,видать только с турника-насеста слез. И из крайности в крайность,и сразу в другую степ разговор уводишь,вы все как один,только так и умеете. Я тебе о выпивании, ты мне сразу о хамстве и наркоте. Это совсем другая тема, определись, о ком статья. Малолетнем быдле, или его подвиду — мелком алкоголике. Ты сразу мне задвигать начал о незаконности, ужасах на улице и тд. Но это обыденность, и к сабжу имеет косвенное отношение, но не заменяет его полностью. Сами тему начали, а довести до ума мысль нихуя не умеют. Все так живут еще со времен,когда обезьяны в толпу на одном дереве собрались, а он,видите ли, такой особенный, высокоморальный,не хочет. Привыкай,это человечество. Не строй из себя князя Мышкина, что ты только вот недавно об этом узнал, из изоляции явился, и нихуя о человечестве не знаешь. Так жили, живут, и будут жить.

Давненько мне такие лицемеры не попадались. Обожаю людей с ВП в чайнике, вас интересно веткой тыкать. К сути — тебе не кажется несколько странным то, что ты считаешь себя в праве выражать (не стесняясь при этом в выражениях) свое мнение по поводу моралистов, но в то же время у тебя начинается неконтролируемый батхерт от того, что пресловутые моралисты имеют наглость «учить кого-то жить»? А теперь о крайностях. Во-первых, учись мыслить ширше. Во-вторых алкашня это и есть те самые наркоманы и хамы, которые ради синьки (или под ней) способны причинять кучу проблем окружающим. И ты отлично это знаешь (ибо живешь в этой «обыденности»). И для меня вполне разумным мотивом для таких людей является «да, я люблю бухать и мне похер!». Это, по крайней мере, честно. А вот либеральное говно «он имеет право, это его жизнь» делает такого чудилу мученником, которого обижают «злые моралисты» и вообще правильным пацаном. Теперь моя позиция стала для тебя яснее?

Да выражай свое мнение сколько влезет. Хоть хуями обкладывай. Не путай теплое с мягким. Выразить свое недовольство по поводу чего-либо, и делать потуги,дабы переубедить человека и заставить следовать твоим убеждениям,даже если это Великая Цель — это разные вещи. О том, что бы была статья, которая описывает сабж, я не возражаю, но вот пропаганду и прочую нравоучительную хуйню из нее убрать категорически желаю. Дискутировать о том, что именно побуждает быдло вести себя как быдло, не имеет смысла. Вседозволенность, которую ты так мило называешь либеральным говном,это лишь часть, но не абсолютно единый фактор. Алкашню и торчков не оправдываю, и мучениками не считаю точно, но и решать за них — вот это лицемерие. Я понимаю, тобой движет Великая Цель Спасти нацию и указать ей Верный Путь, но поверь, это пустая трата и времени, и вообще. С теми, кто уже стал дном общества, ни нравоучения, ни прочая шняга уже не сработает. Они все ваши потуги их «спасти» будут воспринимать в штыки. И пох на возраст этого дна. Если мелкий пиздюк алкаш, то он им и будет. И его уже не переучишь, сколько не старайся. Пока сам не поймет, не бросит. А так, он может еще больше хуйни натворить, на зло, так сказать. Юношеский максимализм в действии. Все эти фильмы, лекции в школах, вызывали и будут вызывать только раздражение, так как те, кто и не думал пить, они и не будут, а вот те кто пил, точно не бросят от запугиваний о пердящих микробах. Если уже и действовать на мелких алкоголиков, то только радикально — наркодиспансер,или как там, и священные пиздюли. Ну и изолировать от общества таких же уебанов. Что крайне маловероятно.

Решать за кого-то это уровень трудовых профилакториев (слышал о таких?) и прямых ущемлений в гражданских правах. А мыть вербально мыть мозг на тему «бухать — вредно!» это нормально. Не нравится — не слушай, нравится — бухай без просыха. Сплошная свобода.

>Так жили, живут, и будут жить.

Как авторитетно. Но, полностью согласен. Ты и подобные тебе. Будут. Так. Жить. Всегда.

Чисто любопытно, а в чем именно проявляется мой неправильный,по твоим меркам, образ жизни? Я не думал, что когда человек не вредит своему здоровью, саморазвивается, и пытается ежедневно поднять свой физический и интеллектуальный уровень, это плохо. Но вот одно-я этим не понтуюсь и не учу других жить как я, так как знаю, что это априори (кто такие априори?) гиблая идея. И поддерживаю демократию в выборе образа жизни для каждого. И что же здесь тебя, великого просветителя, не устраивает?

Погугли определение демократии. Узнаешь много интересного.

Ну я когда не знаю значения слов, я их не применяю. Так что совет мимо.

В твоем случае — совсем мимо. Демократия это, внезапно, «власть народа». А если у общественности спросить «хотите ли вы, чтобы ваши дети были наркоманами?» она (бОльшая часть уж точно) ответит НЕТ. И всем прочим придется подчиниться.

Сколько уже толпа кричит нет и что-то никто не подчинился еще. Открою вселенскую тайну — всем похуй на чужих детей и на других вообще. Так что ключевой момент — вопрос «ВАШИ дети». Если меня спросят, не похуй ли мне, что сын соседа наркоман, я с удовольствием скажу похуй, и так же сосед и о моем сыне скажет. Ну а ты дальше кукарекай свои «истины» и открывай людям глаза на очевидное. Только эти порывы у тебя быстро закончатся, ведь вперде одни фэйлы. А может и по ебалу дадут, если повезет. Кто даст? Те самые «бедные дети» и их «слепые родители», которых ты будешь «спасать».

Всё уже есть в целевой статье, нехуй засирать. Тем более что луркояза наворочено чуть более чем на учебник по луркскому языку.

Статья полна унылой хуйни от моралфагов и турникмэнов. Где лулзы и сенсации? Статья целиком и полностью состоит из описания каких-то мудаков, на которых всем похуй. Разве что эти пидоры по ночам орут и срут в лифтах, больше ничем не знамениты. Реквестирую гуро школоты по пьяни, получение пизды от таких же алконавтов, получение пизды от предков по пьяни, получение пизды от учителей и прочие особенности национального отдыха. Вообще тему надо брать шире и влепить сюда приём веществ, может быть, только так статья не будет такой унылой. Статья крайне однобока: «до 18 ни капли в рот»@»до 18 ни сантиметра в жёппу», что является хуйнёй: всё упирается в знание и соблюдение меры. Запилите лучше статью «малолетнее быдло» со всеми плюшками вроде речи, веществ, бухла, забивания хуя на учёбу, срачи с родоками, срачи с таким же малолетним быдлом, отношение с быдлом по-старше (краткое описание забивания хуя на воспитание и к чему это приводит), первая порнуха, первые сигареты дабы целиком и полностью описать типаж в одной статье, а не бить всё на 100500 унылых креативов. Всё, я кончил.

какой разрыв жопы у алкашни-то! Сразу и про «меру» вспомнили и про морализаторство закукарекали. Причем про вас, дегенератов, тут ничего и не написано (или тебе 18-ти нет), а сколько ненависти. Сходи лучше статью про себя почитай. Ах да, там же про конченных алканов написано, а ты не такой, ты «меру» знаешь)

У ждановских петушков так жопу рвет, что статью накатали. Это ли не показатель вашего уебанства и завышенного самомнения? Таки да! Поверь,никто не считает вас мерилом порядочности и правильности. Вы только пародия на здравомыслящего человека. Вместо алкоголя у вас в венах течет священная моча жданова, которая просачивается через уши во время лекций. А это даже хуже спирта.

детектор почини на досуге сразу после турника. Ненависти? К чему? Статья говно потому, что контент — говно, при чём даже совсем без орешков! А на тему статьи всем похуй. Насчёт меры — лол, а ты не пьёшь шоле вообще? Ни капли в рот за всю жизнь? Молодца, ещё 10 подходов на турнике! Высосали статью из хуя помпой, словно от единственной бутылки пиваса кто-то умирает. Достаточно большая часть школоты хотя бы раз пила спиртное до 18 лет (хикки на худой конец пьют на выпускном, что таки до 18 обычно), но чёт синяками не становятся. Ну а в классе почти всегда (зависит от школы) найдётся гопобыдло, которое нюхает клей, курит и бухает. Один хрен, если школокомпания говно — это не только школоалконавты, а школобыдло. Если школота хоть с небольшими зачатками разума, то не дует сиську дешёвого пива каждый вечер в подъезде. Выпил пефка раз в полгода — сразу стал алконавтом, пьяницей, туньядцем, определённо, иначе никакъ. Вьеби кефиру!

>Вьеби кефиру!

Всё с тобой ясно.

[править] И сразу идите нахуй

«Смотрим фильм «Технология спаивания» и просветляемся.» — я вашего Жданова в рот ебал.

В мое время в школе (конец 90-х — начало нулевых) изрядно промыли мозги на тему ЗОЖ, наркомании, алкоголизма и спида. Помнится, мне за добровольное посещение подобных семинаров ставили дополнительную пятерку по биологии каждую четверть. А я же манчкин, чо) На уроках ОБЖ вообще хардкор был — самой безобидной темой была «поражающие факторы ядерного взрыва», а все остальное было рассказано так, как будто тебя лично сводили на экскурсию в ближайший морг. Алсо, даже местная гопота в моем мухосранске умудрилась намулевать всяких граффити из разряда «пей, кури, рожай уродов». А ввобще, о каком бухле, о каком героине может идти речь, когда есть Интернет?

Одно другому не мешает. К тому же нынешняя школота реально без тормозов и накачивается до состояния алкогольной комы. Сам пару раз откачивал 11-летних(sic!) пиздюков, один из которых умудрился получить, находясь уже в отключке, чуть ли не эпилептические припадки. В мои 90е такой хйни не помню. Ну выпивали бутылочку пива, ну раскуривали одну пачку на троих, но нажираться-то зачем? Родившийся-в-год-смерти-Брежнева-кун.

[править] Метастазы жданова, блеать

Ебать, аффтар, ты хоть чем-нибудь выебнуться можешь, кроме как «янепьющий»?

А я пьющий, и, в отличие от тебя, понимаю, что это плохо, потому пью редко. А вот ты переходишь на личности вместо того, чтобы предоставить конструктивную критику.

Тогда Ветомчика от своего гуры покушай, конструктивный ты наш

Лол, только новую тему хотел создать, но вижу, что уже кто-то. Нахуй сжечь этот пропагандоский Жданойдный высер. Тому, кто хочет назвать меня алкашом сразу большой и толстый автохуй в горло.

Если ты не алкаш, то откуда такой баттхерт? Если есть критика по факту — излагай, иначе иди на хуй. Может еще статью про героин удалить, а?

Ну и долбоёб же ты, руки себе удали. Где батхёрт? ты хоть знаешь кого пиаришь, хуило ты тупорогое? Не засоряй мозги людям. — (\(—_—)/)

«Тем не менее, употребление алкоголя (равно как и прочих веществ) именно в юном возрасте способствуют столь быстрому и бесповоротному превращению населения этой страны в быдло.» Ебать, логика. А не наоборот случаем, если живёшь среди быдла, то пьёшь всё подряд и становишься быдлом? Если малолетний долбоёб начинает пить, то может быть причина в его воспитании и окружающем обществе, которое является такими же долбоёбами или быдлом? Если школьник уже был феерическим долбоёбом, то он всё равно потом станет быдлом, вне зависимости от алкоголя. А сильно пьющее быдло или нет (или не пьющее вообще) — сорта говна. Прям вот был вчера отличник, но сегодня выпил бутылку пеффка и стал быдлом. ЛПП. Без систематического употребления всё это полная хуета. Если систематическое употребление есть такое, что даже результат налицо, то либо школьник полный долбоёб с соответствующими последствиями вне зависимости от бухла, либо компания долбоёбов (тут уже об алкоголизме надо задумываться в последнюю очередь: долбоёбы могут заниматься более премиальной деятельностью). Ждановцев надо гнать ссаными тряпками с лурки, засирают ведь. — Мимо проходил

ты говоришь быдло, как будто это что то плохое

Быдло — это же так прекрасно.

Проводили мы как то в общаге эксперимент. Несколько человек, отличники, сразу после сессии (во время не пили ни капли в течении пары месяцев) сели на скорость решать задачи за следющий семестр. Задача была решить их все (чтоб потом всем курсом расслаблятся до следующей сессии). Решили половину за неделю. Решили проверить влияние различного алкоголя на человека. Мне достался стакан (хе-хе, общага) шампанского. Скорость решения задач сразу упала в два раза потом, на следующий день поднялась где-то на 2/3 от первоначальной и восстановилась только через неделю. Тот кому досталась водка (стакан) мало того что день пропустил, но и потом так и колупался — пришлось ему помогать. По его ощущениям оклемался полностью только через месяц. С тех пор пью только шампанское на новый год — как раз есть неделя чтобы оклематься. Так что плевать мне на Жданова, у меня есть своё ОрИс.

[править] Статья нужна и будет

Позже еще набигу во 2-ю часть. Пока что — надо moar леденящих пиздецов (ну или, для кого-то, лулзов) про художества малолетней алкоты (видео, пикчи, ссылки; где-то была пикча с семейкой дебилов на деревенском застолье, наливающих чуть ли не грудным детям)

Минус ждановской хуиты и пропаганды ЗОЖ. Курим фильм технология спаивания, но.

[править] Статья уг , афффтар-петушок

Последние года два работаю, успеваю сходить три раза в неделю в качалку, при этом каждую субботу упиваюсь в хлам.Пить начал в 12 , но быдлом наподобие аффтора этой статьи не являюсь.

ярый мудак, если бухать и качаться одновременно — сердце проебешь и сдохнешь от инфаркта в 35 — долбоеб

даже если он лаки бастард и у него пламенный мотор, то бухач и кач это как секс в резинке: движение есть, прогресса нет. (С) ДМБ

Закон отрицания: чем больше отрицаешь, тем больше являешься сабжем. Так что не отмазывайся.

Иа таки не понял. Есть хуило с горы, который «внезапно понял, что пить вредно». Оно что-то жалобно кукарекает про «технологию спаивания». Само жрет-с пойло понемножку, отессь, уважаемые битарды и прмкнувшие шипиловы, мы видим перед собой пиздобола-школоту, тока что выпившего и понявшего на примере бодуна, «шотакиплоха». Таки поясните, нахуй статья с этим мудозвоном на лурке? Не мешай пить школьникам, уеба

[править] Жидомассон не дремлет

Аффтар просто решил показать правду жидомассонского заговора. Мы спаиваем весь мир, а сами смеемся и используем вас. Ваши дети будут расходным материалом, пока наши дети будут жить в роскоши. Так что статья вредит нашей 100-летней программе по спаиванию русской нации. В скором времени ее удалят, так как не кошерно. Она нанесла непоправимый ущерб, слишком много людей теперь узнали правду и взялись за ум! Ведь до этого они были слепыми пьяными щенятами, которых мы так долго воспитывали. Уже миллионы молодых людей ходят по улицам, и каждый обсуждает эту статью. Ее печатают и переписывают от руки, на улицах раздают листовки и собирают митинги. Молодежь теперь «открыла глаза» и 80% населения, в возрасте от 12 до 22 лет перестали употреблять. Это недопустимо! Жданова мы уже обьявили в международный розыск, его организацию преследуют на всех уровнях. Автора, и всех, кто так радеет за прекращение спаивания молодежи, в скором времени приговорим к расстрелу. Берегитесь!

Cool story, bro

Ты следующий.

[править] Да что жеж это такое, а??!

Б-же, я понимаю, конечно, что на Лурке всегда и школоты, и юношеского максимализма было немерено, но, то ли я подзабыл уже (с 09 года мониторю ресурс), то ли времена сменились как-то ВНЕЗАПНО — никогда еще масса всяких радикализированных люмпенов не доходила до такого, сегодняшнего уровня. С начала года эта канетель несется, блин — что ни статья, то агитка — сперва придурок с Хоплофобией три месяца глаза мозолил, теперь, бля, еще какой-то uberсознательный радетель за здоровье и процветание nazi’и решил посрывать покровы, да открыть всем глаза, угу.

Сначала думал — снесут в ебене фене: начальную версию статьи, с ее положениями в духе «не Лурка, так кто?» даже уебищной назвать нельзя было, потому и отписываться не стал — все очевидным казалось; но не снесли — чуть подправили смотрю. Да только как была статья хуитой, агиткой однобокой, так и осталась.

Во-первых — сабж подается с упоротых школоло-ЗОЖем морализаторских позиций, исключительно в темном свете с зашкаливающим количеством сопутствующего негатива (даже с поправкой на фирменную лурко-нелюбовь к школоте и им подобным). Что заранее обрекает статью на безблагодатность (хотя нет — на самом деле, ее обрекает uberсознательность и максимализм юного/ых аффтара/ов).

Во-вторых — лурчанка, дохера ее. В праведном порыве донести типа-правду, и притом сойти за «своего», автор/ы щедро сдабривает каждый абзац зашкаливаюшим количеством сленга, чем заставляет читателя натурально кровоточить глазами в непреодолимом желании взять и уебать виновника сего безобразия.

В-третьих — предметная база, референсы и линки статьи спорны а, в отдельных случаях (рекомендованное «для просветления» кинцо) беспомощны и убоги настолько, что ничего, кроме снисходительной ухмылки (в потехе над купившимися на подобную утку) не вызывают. :Итого — статья имеет прямо-противоположный предполагавшемуся эффект. No, srsly, мне реально захотелось упиться вдым оттого, что мою Лурку теперь пишет восторженная, радикализированная школота без малейшего понимания сути.

Суть детского алкоголизма, его положительные стороны… Ну, ужирайся, это твой выбор, хе.

Судя по шизофрении в статье, автор 146% ждановец!

Только такие уебаны могут пять разделов убеждать что даже смотреть на бухло нельзя, ибо оно несет «повреждение мышечных тканей сердца» (в пятнадцать-то лет приколитесь…)

А потом изрыгивать хуету, что своему ребенку надо наливать «для настроения».. долбоебизм во все поля!

[править] Школота против бухла

Ну пиздец, бля. Что за хуйня, мир катится в пиздец! Жданюки шрайбают пропагандонство на уютненький. Ещё про обиженнных пчёл запилите, или про ветом. Удолять нахуй!

Господа анонимы, не кормите долбоеба, оно говно за тролльскую еду считает. Пожалейте убогого — ну родилось случайно это нечто, настолько бездарное, что выебнуться существу кроме «вечной истины» нечем. Хуй бы с этим ебанатом. А статью удолять нахуй.

lurkmore.to

Алкотур — Lurkmore

В эту статью нужно добавить как можно больше примеров основных маршрутов и фотографий пьяных финнов. Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.

Медвед рекомендуэ

Алкотур — путешествие обитателя одной страны в другую с великой целью — нажраться.

[править] Немного истории

Как известно, в 1991 году развалился главный оплот социализма на Земле. В связи с этим, визу в Россию стало получить намного проще, но это никому всё равно было не надо, так как в экс-оплоте в то время нечего было жрать, а пить — тем более.

Через некоторое время в этой стране бурно зацвёл и запах прогрессивный капитализм и на полках появились жратва и бухло, были бы деньги.

[править] Появление туристов

В это время алкаши из близлежащих государств стонали под гнетом высоких акцизов на бухло и, следовательно, неебически высоких цен на оное. Вопрос «как бы скромно нажраться в говно так, чтобы за один раз не спустить всю зарплату» терзал окрепшие от креплёного умы. И решение было найдено — дешевле получить визу в ближайшую страну^[1], доехать до ближайшего города и там набраться до поросячьего визга, ибо бухло там само по себе дешёвое, а курс нормальных валют и рубля делает бутылку практически бесплатной для среднестатистического жителя Европы, а для финнов это все и так было доступно, так как им еще при Хрущеве разрешили в Питер ездить.

Кроме Питера Меккой финского и особенно шведского алкотуризма был также Таллинн, советская власть обеспечила финских алконавтов хорошим, годным пароходом «Георг Отс», доставлявшим многие сотни любителей из центра Хельсинки в центр Таллинна часа за 4, совместно с финнами же построила для алконавтов приличную гостиницу в центре (с верхних этажей прекрасно просматривалась Минная гавань, вызывая кирпичную диарею у заезжих особистов), для особо старательных клиентов имелось валютное отделение местного вытрезвителя, в котором эцилопы не били уставших чатлан по ночам. Позднее, в начале девяностых провоз разрешенного комплекта (2 водки и шампусик) и продажа его на финском базаре полностью окупала стоимось пароходного билета и даже приносила ощутимый профит счастливым обладателям финской визы.

Если появился спрос, значит, появится и предложение. По обе стороны границы сразу появились фирмочки, предоставляющие всем желающим алкотуры. В него входило посадочное место на автобус (паром) в страну дешевого бухла и, часто, место в каком-либо задрипанном мотеле. Ну да, и на хуй надо нормальную гостиницу, если всё равно будешь валяться в бессознательном состоянии в луже блевоты всю ночь, сладко надувая носом пузыри? В каком-то из журналов «За рулем» того времени даже есть фотка специальной версии автобуса для таких туров — чуть ли не с пластмассовыми сиденьями и алюминиевым полом для простоты уборки шлангом.

Кроме того, возросло значение города Выборга в культурном обмене. Ну да, и на хуй надо ехать еще до культурной столицы, если в паре десятков километров от границы стоит бывший финский (шведский) город с тем же дешёвым бухлом? Чай, не на ермитажи ваши смотреть едем. Особо ленивые не доезжали даже до Выборга (КПП Торфяновка с одноименной деревней, например), насасываясь в кал в какой-нибудь хате, сдаваемой ушлыми бабками, бандюганами, предпринимателями.

В XXI веке это несколько цивилизировалось и вынеслось в отдельные удалённые от населённой местности турбазы, где-нибудь за городом Сортавала, в 50 км от финской границы. Тихое озеро, сосновый лес, вагончики (а где попродвинутее, там и домики), надписи на финском, ларёк с бухлом. Погружение в алкогольную нирвану гарантировано.

До конца эпохи еще очень далеко. Среднестатистический алкаш, затаривается по полной (ящика 2—3 водки). Покупает билет за €15—30 от Питера до Хельсинки. Грузит все это добро в неприметную спортивную сумку (а так как автобусы стартуют ближе к полуночи, то хер кто запомнит), ныкает сумку в багажное отделение и с шансами 50×50 пересекает границу (если поймают все отрицать — не докажешь, если зрячих словоблудов не найдется). В итоге за несколько подобных ходок можно словить нереальный профит:

1. если финн, то от перепродажи или употребления;
2. если россиянин, то от перепродажи, что актуальнее для финнов, так как последствия менее опасны, но визу сложнее получить.

Как обстоит дело в европах? Примером можно привести алкотуры британского быдла в Прагу на уик-энд. Стоимость пива в Англии колеблется от £1,5 до £5, а в Праге в среднепафосном трактире — около £0,7—1. Налицо явный профит, поэтому летающие маршрутки Ryanair, EasyJet и FinnAir из Стенстеда, Лутона и Готвика в Прагу заполнены весёлыми британскими гопниками чуть более, чем наполовину. Узнать алкотуристов легко: аффектированно-весёлое поведение, полнейший похуизм и безразличие к окружающим, в любое время года футболки с короткими рукавами (удобно для демонстрации чудесных татуировок, от которых обосрался бы кирпичами сам Дали), спортивные штаны с полосками, раздолбанные, или наоборот — очень белые (свежекупленные) китайские кроссовки. На шее расположена зачастую налысо бритая башка, которой очень удобно рыгать вслух, зарабатывая уважение соплеменников. Часто путешествуют группами по 5—10 тел. Возраст — обычно едва младше 40 лет, хотя встречается и школота.

Британцы считают, что они — привилегированная нация, а Чехословакия (так большинство британцев до сих пор называет Чехию) вместе с чехами — это полное Зимбабве. Поэтому, если они летят туда, то считают, что в самолете можно петь, хватать стюардесс за плюшевые жопы, пытаться раскачивать самолёт и т. д. По прибытию в Прагу джентльмены обычно напиваются в полнейшие дрова, приходят в неистовство и не гнушаются танцевать на столах, блевать на Карловом мосту и совершать прочие непотребства, чем доводят скромных чехов до белого каления: на чешских форумах уже можно встретить реакции хомячков, типа «нахуй нам такая Европа» и «раньше было лучше». В неискушённых троллингом наивно-провинциальных чешских интернетах такие сообщения сразу же вызывают невиданные бурления говн, молодь лезет в атаку и обзывает ретроградов «коммуняками» и вспоминает им миллиард расстрелянных лично Сталиным чехов в 1968 году.

Кроме Чехии, популярностью пользуется Прибалтика, в которую также летают вышеназванные компании.

Алсо, в Европах распространены поездки за сигаретами в зарубежье. Дело в том, что курево в Европе очень дорогое, а в свежеприсоединившихся к ЕС республиках — ещё нет. Вот и получается, что дешевле смотаться во всякие Болгарии и прикупить куришки там, чем покупать возле дома. Чуть более, чем все студенты приграничных румынских ВУЗов ездят за бухлом и куревом в на Украину. Также беларусские сигареты очень даже любят в Литве и соседней Жечьпосполите, например. Закупить в Черновцах пару блоков сигарет и 2 литра водяры и толкнуть это через 80 км с 300% наваром — неплохой профит. Проверено анонимусом.

Кроме того, скандинавы любят кататься на паромах даже через проливчики шириной 1 км, ибо tax free продают бухло и курево. В Балтийском море таких направлений несколько: Хельсинки-Таллин, Хельсинки-Стокгольм, Стокгольм-Копенгаген, Копенгаген-Росток и прочее. Существует паромчик между Хельсинборгом (Швеция) и Хельсингором (Дания), пыхтящий 15 минут через пятикилометровый пролив, на котором из-за особенностей законодательства стран продают в одну сторону алкоголь, но не продают сигареты, а в другую — с точностью наоборот.

В СШП и Европах с 60-х годов, а в этой стране с 90-х, известны джанки-туры, преимущественно в Гоа (Индия). По прибытии на место, объебосы находят комнату (шалаш), или даже не ищут, а живут на пляже и начинают закидываться всеми веществами, до которых дотягиваются руки, за деньги или на халяву. Если объебос молод и дома нахуй никому не нужен, то зачастую, сравнив условия жизни и цены на наркоту в своем родном суровом городе с гоанскими, он остается в Гоа навсегда.

В Европах объектом посещения является Марокко, куда из Лутона вас за 32,5 фунтов домчит RyanAir, или Голландия, где дороже, но безопаснее и легально. Особые хардкорщики юзают Иран, где из-за запрета на алкоголь это единственный способ оттянуться. Впрочем, и там все гонят подпольную спиртягу.

Дойчемэдхен^[3] же. Ня!

Знающий поймёт. Это событие, ради которого некоторые алкоголики, быдло, небыдло и прочие обитатели этой страны перестают пить как минимум за 2 недели до этого былинного алкотура. Основная ценность — пиво. Остальные ценности: хавчик, тян и прочие кошерные вещи.

Пиво доступно от €8—10 за кружку (1 литр какого-нибудь Пауланера, Шпатена, Лёвенброя или Хофброя), поэтому большая часть гостей праздника пытается протащить бухло с собой и по большей части отнюдь не пиво.

1. ↑ При Совке в составе туристической группы виза оформлялась в считанные минуты на всю группу на границе, а с 1 января 1993 года по 1 июля 1997 года Россия вообще отменила нахуй визы для граждан Финляндии. Потом ввела вновь.
2. ↑ Это реально традиция — у британских гопников, в смысле. У них с определённого времени считается шиком нассать на пъедестал Монумента Независимости в центре Риги.
3. ↑ ВНЕЗАПНО, до 80% этих якобы «немок» — на самом деле польки, чешки и прочие славянские тян.

lurkmore.to

Скорая помощь — Lurkmore

«	Когда горит крыша — звонить 01, если нужна крыша — 02, а когда поехала крыша — 03	»
— Потенциальные клиенты

«

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей, чем скорая

»

Скорая медицинская помощь (moon. コムトヘロワト комутохэровато, без шуток яп. 救急車 — kyuukyuusha, англ. ambulance и/или ER) — легальный конкурент таксомоторных парков, отнимающий у них законное право доставки гражданского населения в стационарные лечебные учреждения, имеющий на борту специально обученных людей в белых халатах, способных вылечить даже фимоз головного мозга путем простого, с большим источением сил, наложения рук на лицо пациента.

[править] История возникновения

Карета скорой помощи до эпохи исторического материализма

Волна милосердия докатилась до Российской империи в конце девятнадцатого века, когда в Европе уже вовсю хозяйничали последователи Гиппократа на колесах. До этого подданных Его Величества доставляли в приемный покой на первом попавшемся гужевом транспорте, а пострадавших в ДТП и пьяных драках свозили в полицейский участок, где им оказывали первичную помощь.

И тут организовалась революция. Бесчеловечный большевистский режим для вида озаботился созданием организации, способной оказывать неотложную помощь в любое время суток. Итогом этого перфоманса стала «Станция скорой медицинской помощи», которая по сложившейся на многие годы вперед традиции, сначала стала работать в Москве. Первым руководителем стал А. С. Пучков, родственную связь которого с небезызвестным сантехником установить не удалось. И понеслась.

[править] Организация производственного процесса

«	Убегая от трамвая, Не спеши под самосвал. Погоди у светофора Не покажется пока Скорой помощи машина — В ней полным полно врачей Пусть они тебя задавят. Сами вылечат потом.	»
— Г.Остер, «Вредные советы»

Плачу два счетчика, шеф И дополнительно по теме реанимобилей

Как учит нас свободная энциклопедия, скорая помощь выезжает тогда, когда жизни человека угрожает опасность (неотложные состояния). При этом опасное состояние наступает внезапно, например, в результате несчастных случаев, производственных травм, отравлений, внезапных острых заболеваний и подобного. На деле, беспокойные граждане считают обязанностью вызвать скорую в следующих случаях:

• Головная боль.
• Повышение давления у гипертоников.
• Понижение давления у гипотоников.
• Храпящий бомж в подъезде.
• Некому излить печаль-тоску (низкая пенсия, «Спартак» проебал, вредные соседи, непочтительное отношение к старшим).
• Узнать у приехавшей бригады адрес ближайшей поликлиники, и номер телефона её регистратуры.
• Получить от бригады справку на дому, чтобы проебать рабочий день (но соль в том, что скорая выдает лишь одну справку, которая живому индивиду будет лишь во вред).

То, что бригада нужна на месте ДТП, человеку с инфарктом миокарда, беременной женщине, больному ребенку, никого не волнует. Скорая обязана приехать. А на то, что головная боль вызвана тремя днями безудержной пьянки, бомж уйдет сам или заберет милиция, а поговорить можно и с телевизором — всем положить огромный и необрезанный. Особенным цинизмом граждане отличаются ночью, когда больницы-поликлиники закрыты, участковый врач тоже дрыхнет, а у инфантильного сноба — всего лишь внезапный приступ мигрени. Отчего же не потребовать привезти ему таблеточку?

В странах загнивающего капитализма больной едет к врачу. В этом коренное отличие гуманной советской медицины от людоедской псевдомедицины Запада. Ещё чего, цельного врача гонять за пациентом. С этим и парамедики справятся. Если же они приедут на мигрень у истеричной дуры или приступ одиночества у бабки, то клиенту это обойдётся очень дорого (страховая компания ни за что не оплатит такой вызов), а в следующий раз вместо них приедет уже полиция.

В СССР врач сам ехал к пациенту, и эта традиция сохранилась почти во всех республиках бывшего Союза. Средством передвижения в эпоху становления служили любые транспортные средства, способные передвигаться самостоятельно. В застойные времена автомобильный парк состоял из «РАФов» в городе и буханок УАЗа в пригороде и сельской местности. Автомобили оснащаются цветомузыкой и сиреной для светошумовых эффектов при движении, завидев которые, теоретически, водители должны принять вправо и вообще, не отсвечивать на дороге.

На деле же одна половина водителей не знакома с правилами дорожного движения, а у второй половины и у самих мигалки найдутся. В итоге скорая при любом раскладе кормит мотоциклистов пылью тащится со скоростью потока, потому что при ДТП её водитель отвечает по всей строгости закона, а нервные оппоненты могут и лицо сломать. Это справедливо для городов столичного типа, но чем мухосранистее посёлок — тем скорую стараются пропускать больше, ибо знают, что завтра так же могут повезти тебя самого.

«	Чем дольше ожидание — тем радостнее встреча.	»
— Народная мудрость

«	Тише едешь — точней диагноз.	»
— Скоропомощная мудрость

В стиле «Милитари» Для гражданского населения

Предположим, вы неудачно чихнули. Сердобольные родственники или знакомые звонят в скорую помощь по всем известному телефону. На том конце провода трубку снимают…

Диспетчеры. Именно они хамят в ответ на сбивчивые и невнятные реплики умирающих поциентов, требуют четко назвать причину вызова и адрес, и выслать встречающих. Все диспетчеры являются фельдшерами, потому что обязаны давать консультации страждущим по телефону (чем в жизни никогда не занимаются — проще выслать линейку «разобраться на месте» или же дать номер приёмного или более профильного отделения соответствующей больницы) и вести приём, если на подстанцию завалился пациент, а все бригады на вызовах (чего тоже никогда не бывает — раз сам дошёл, значит и до приезда бригады дотерпит). Кроме того диспетчер на подстанции выполняет функции кладовщика, выдавая бригадам новый медицинский скарб взамен израсходованного, иначе растащили бы всё за ночь.

Как известно, человек — неуправляемая скотина, и понимает только два метода манипулирования: кнут и пряник. Кнут применяет…

Старший врач смены. Так как диспетчеров, которые в основном блатные и приняты на работу по звонку Гамлета Карапетовича, он трогать боится, помыкает он в основном остальным персоналом. Если в своей симуляции чихания вы не достигли высот Большого и Малого драматических театров, он может отменить вызов. Но не сделает этого никогда в жизни, потому что гладиолус. Если вызов всё-таки приняли, в дело вступает…

Бригада скорой помощи. В этой стране в нее входят водитель, врач, фельдшер, медсестра-анестезист в разных пропорциях. По мере удаления от Нерезиновой состав бригады урезается произвольным образом вплоть до одного фельдшера в отдалённых сельских районах (а иногда и в довольно крупных городах), работающего одновременно за врача, медсестру, санитара и водителя, получая, естественно, только за фельдшера. Именно бригада получает отлуп от родственников пострадавшего, потому что нахамивший диспетчер далеко, а врачи рядом. По мере приближения к адресу вызова водитель начинает усиленно материться по двум причинам: во-первых, номера домам присвоены так, что хуй найдешь адрес, во-вторых, жильцы домов оставляют свои мафынки во дворе самым причудливым образом (но это мелочь, не к ним же в конце концов едут). Тут и применяется истребованный диспетчером встречающий. Размахивая руками, он самолично ведет к вам убийц в белых халатах. Когда они подходят, вы тщетно пытаетесь понять, от кого из них идет табачный перегар, а от кого — водочный. Медработники осматривают ваше бренное тело и, если не могут справиться сами, вызывают спецбригады (если таковые вообще имеются в вашем городе):

• кардиологическую или БИТ-бригаду — если от чиха ваше сердечко ёкнуло.
• реанимационную — если вы дочихались.
• неврологическую — если от вашего чиха случилось острое нарушение мозгового кровообращения с потерей сознания, речи и прочими параличами частей тела.
• токсикологическую (в крупных городах) — если вы начали чихать после употребления веществ или ядов.
• педиатрическую — если вы школьник или пионер.
• психиатрическую — если на ваш чих вам ответил «будь здоров» ваш кот.
• если же по приезде выяснится, что медпомощь Вам уже не нужна, «сливают» Ваш адрес и номер телефона в похоронное бюро (которое в случае успешного развода Ваших безутешных родственников на заказ организации похорон откатывает эскулапам).

Ежели дело швах, вас ждет увлекательное путешествие до приемного покоя. По дороге вам встретятся и коты в «Жигулях», и серые волки в «БМВ», и даже Красные шапочки в погонах. Отбрехавшись от персонала приемника, бригада получает новый вызов, а если такого нет — возвращается на станцию.

[править] Действующие лица

Водитель — безразличный почти ко всему на свете человек. Оживляется при словах «бензин», «халява», «взять», «беспалева», «На приём». На вызовах спокойно сидит в машине, в редких случаях, при недостатке грубой мужской силы, помогает спустить носилки с пострадавшим, во время поездок выдает замысловатые словосочетания по адресу других водителей. Пока бригада утирает слюни поциенту, может сгонять на ближайшую стройку, чтобы стырить кирпича для своей бани. По названному адресу может с закрытыми глазами доехать по различной степени пиздешности козьим тропам и закоулкам с точностью до подъезда. Является потомственным фанатом Радио «Шансон».

Врач — в 95% случаях заезженная рабочая лошадка, в институте учился (-ась) на тройки и четверки, папа с мамой — потомственные учителя или врачи, пристроить чадо в теплое место не получилось. Ещё в студенчестве подрабатывал (-а) на скорой, ну и остался (-ась). Оставшиеся пять процентов — отмороженные энтузиасты. Так как дежурства не каждый день, иногда подрабатывают в других лечебных учреждениях.

Фельдшер — выпускник среднего учебного заведения, иногда по совместительству студент-медик (в этой стране просто студент мединститута без соответствующей корочки фельдшером работать не может). После года работы на скорой даст фору в диагностике многим врачам из стационара. Между дежурствами ухитряется учиться, учиться и ещё раз учиться. Другой вариант — профессиональная тетя-мотя-фельдшер от которой исходит 95% всего баттхерта по поводу неоправданного вызова (хули, вся ответственность ведь на ней, ага).

Медсестра — обычно мужского пола. На скорой нет медсестер в их больничном понимании. Чаще всего, в должности медбрата-анестезиста работает фельдшер (специально переученный) на бригаде интенсивной терапии или бригаде реанимации. Женщин туда берут неохотно, так как 50% работы заключается в переносе тел поциентов до машины скорой помощи, а далее от машины до приемного покоя.

Санитар — чаще всего, студент медучилища или младших курсов мединститута, выполняет самую черную работу: таскает аппаратуру, чистит машину от блевотины, мочи, кала, в общем, от всего, что оставляют благодарные пациенты. Бегает по соседям пострадавшего, выискивая «негров», годных для переноски носилок. Опытный санитар заменяет собой троих неопытных. В этой стране за последнюю пару лет исчез как вид (минздрав решил оптимизировать расходы, выкинув всех санитаров выездных бригад, роль негра-носильщика предполагается осваивать остальным скоропомощникам, но иногда они еще встречаются).

Все вышеперечисленные крайне неумеренно употребляют алкоголь и табак, но водитель бухает по своему, особенному графику.

[править] По ту сторону баррикад

На месте вызова гостеприимно встречают врачей:

• Никого ни разу в жизни не укусившие собаки, вот только сегодня в первый раз.
• Интересные личности.
• Наркоманы, активные перед вмазкой или отъезжающие после неудачной.
• Алконавты, запросто теряющие трусы, штаны и совесть перед охуевающей бригадой.
• Тридцатилетние сучки с головной или менструальной болью.
• Спокойно спящие на лавочке бомжи, которым медицина не нужна нахуй, а «скорую» вызвали сердобольные прохожие с поводом «без сознания/умирает». Доставка до вытрезвителя не предусмотрена, если что.
• Я-сама-медик. Как правило, заявляют это с порога вместо приветствия. Всегда «знают» что с ними, мешают работать, раздавая «ценные советы» как надо работать правильно. Запугивают жалобами и громкими фамилиями, хоть и не всегда знакомы с их носителями. Зачастую оказываются врачами-статистами, медсестрами или уборщицами из больницы. Или вообще людьми, которые отучились и ни дня по специальности не работали. Могут также быть патологоанатомами в должности специально обученный вскрывать туберкулёзников.
• Одинокие старики и старушки, имеющие пролежни и не имеющие адекватных родственников. Скорую вызывают соседи, которых заебал запах гниющего мяса.
• Суровые отцы семейств: «У ребенка третий день насморк, а вы ехали к нам целых двадцать минут! Ну и что, что другие дети тоже болеют, мне на них похуй!»; как вариант — встревоженные матери: «Температура 36.8!!! Как нормальная? Вы что, не знаете, что нормальная температура — 36.6?» В четыре утра, как правило. Или перед пересменкой.
• Взрослые с температурой до 39, которые никогда не видели в зомбоящике рекламу жаропонижающих средств
• Ничтожный процент адекватных людей, которым действительно нужна помощь. Сидят всю ночь с одышкой и болями в сердце (или с температурой 42). Бригада высирает кирпич и в ответ слышит: «Мы не хотели вас зря беспокоить». Поэтому скорую беспокоят личности из вышеуказанных пунктов. Так же в эту категорию входят трезвые травматики (переломы/вывихи), которым от бригады нужна доза обезболивающих и подбросить до травмпункта (необязательный пункт, хотя в большинстве случаев всё таки выполняющийся, ибо ближайший травмпункт Аллах знает где, а ломаются люди зачастую на улице и в одиночестве). Сезонны, наибольший процент случается в тот самый день жестянщика.

[править] Типажи

Любая бабка рано или поздно осознаёт, что терапевт в поликлинике далеко и один и тот же, а скорая близко, каждый раз новая бригада и сразу с лекарствами. Основная причина вызова — нехватка общения. Бабки, живущие с нормальными родственниками, или хотя бы регулярно ими навещаемые, вызыбабками не становятся. В качестве предлога подойдёт гипертония, благо есть у 90% бабок в возрасте 65+. Но те несчастные 10% тоже не унывают, ведь для них есть вкусные жалобы «болит голова/сердце» (атеросклероз и грудной остеохондроз). Отказать бабке в вызове не имеют права, потому как если помрёт от чего — проблем потом не оберёшься. Так что все вызыбабки у скорой на учёте, как у участкового терапевта. Вызыбабка со временем прогрессирует, что выражается в необходимости более частого вызова бригады. В терминальной стадии вызыбабка вызывает скорую каждый день и по нескольку раз в день, такая вызыбабка заносится в особый почётный список, на станции вместо привычного «бригада XX вызвана» по матюгальнику объявляют «бригада XX вызвана к Полупёрдовой», а по рации в машине вместо адреса, ФИО, повода к вызову передают «Заедьте к Полупёрдовой». Окрылённая вниманием скорой и халявными лекарствами вызыбабка может болт забить на своего терапевта и назначенное им лечение, что в порядке естественного отбора помогает быстрее освободить от неё дорогое время скорой помощи. На скорой препаратов для постоянного приёма нет в принципе, а всё лечение вызыбабки сводится к глицину, магнезии, каптоприлу и аминазину (и реланиуму с фуросемидом, если достала).

Типичный неврастеник заебал всех врачей в поликлинике, выгнан оттуда взашей и оттого вынужден переключиться на скорую. В качестве анамнеза от неврастеника можно услышать получасовую тираду, где и у кого он лечился и что нигде не помогли. От бригады хочет укол и немедленной госпитализации. Таблетки не предлагать. Поскольку диагнозы такого типажа никак не соотносятся с понятием «скорая помощь», обычно отсылается по тому же адресу, что и врачами из поликлиники. В качестве отступных может выпросить укольчик анальгина/кеторола/дротаверина (нужное подчеркнуть). Именно неврастеники обеспечивают скорой самые дебильные вызовы из серии «у меня зуб болит», «что-то в глаз попало», «палец ушибла, везите меня в больницу НЕМЕДЛЕННО!».

• Истерики. Подвид предыдущего типажа, отличающийся природной тягой к актёрскому искусству. Почти всегда ТП, чаще молодые, но встречаются и великовозрастные. Любят изображать перед родными и друзьями припадки и приступы, чтобы получить свою долю внимания и сочувствия, и конечно же выбить профит. Поскольку нихрена не знают, как это выглядит на самом деле, вычисляются врачом с порога и вылечиваются с полпинка подзатыльником. Самые упёртые в воспитательных целях получают нашатырь в нос и магнезию с дроперидолом в жопу. Но лучше всего помогает штраф за ложный вызов.

Личности асоциальные либо активно к тому идущие. Оставшееся с детства чувство стыда и похмельный синдром не позволяют алкашу идти со своими проблемами в поликлинику. Вместо этого он либо вызывает скорую, либо ждёт, пока его болячка разрастётся до того момента, когда очередная порция бухла не сможет заглушить боль, и всё равно вызывает скорую. В этом плане скорая помощь полностью заменяет алкашу поликлиническую службу. Данный типаж имеет много подвидов.

• Молодой и неопытный. Этот алкаш думает, что скорая будет снимать ему абстиненцию. Скорая так не думает. Для осознания этого факта хватает одного-двух вызовов. Затем молодой алкаш либо звонит по адресу наркологам, либо «лечится» народными средствами.
• Умудрённый. Этот алкаш знает, что абстиненцию могут снять в наркологии, а для того, чтобы попасть туда нахаляву, нужно словить галлюцинации. То, как они выглядят, можно вызнать у собутыльников, уже лежавших в наркологии. Надо отметить, что алкаш, решивший подлечиться таким образом, перекрывает себе доступ к автомобилю, оружию и некоторым профессиям. Открытием для него может стать то, что у наркодиспансера с полицией прямой канал связи :).
• Опытный . Прекрасно осведомлен о подводных камнях при попадании в наркодиспансер. Однако умудряется лечиться за их счет избегая описанных выше проблем. Для этого в дело идут отсутствующие документы (якобы) и выдуманные паспортные данные. Соль в том, что помощь скорая должна оказать обязательно, есть у него паспорт или нет. Особо хитрые могут использовать другую уловку. Притворяются камотозниками, ложатся на уличную лавку ( а лучше газон), и просят друзей звонить в «скоряк». После нескольких попыток добудиться клиента, его везут в ближайшую больничку скорой помощи где и ставят живительную капельницу.
• Непьющий. Этот алкаш думает, что пьяному скорая помощь не оказывается. Поэтому на вопрос «пил» всегда отвечает «нет, не пил». А то и «я вообще не пью». Отвечать так не мешает даже лошадиная доза перегара в ротовом выхлопе. Вернуть на землю алкаша помогает намёк на алкотест, после чего проклёвывается сначала пивасик, а потом и шкалики. А затем недельный запой.
• Жалобник. Этот алкаш в разговоре по душам нажаловался собутыльникам о своих болячках, а последние в порыве алкогольного запала вызвали бригаду. По приезде выясняется, что «больному» скорая нахрен не нужна, пьянка продолжается.
• Трясун. Как ни странно, ждановский высер про ссаньё мозгами не так уж далёк от действительности. Добрая треть алкашей допивается до припадков. Первый припадок, должным образом зафиксированный и пересказанный трясуну собутыльниками (сам трясун припадок не помнит), может навсегда отбить у него тягу к алкоголю. Но обычно этого не происходит, зелёный змий сильнее. Да и релашка, положенная трясуну, выступает приятным бонусом. Злой рок заключается в том, что в запое припадок произойти не может, только на выходе из него. Из-за этого припадочные алкаши могут неделями сидеть в запое, боясь бросить пить. А секрет прост: (спойлер: прекращать надо постепенно).
• Уличный. Многие мирно спящие на улице алкаши становятся жертвами сердобольных личностей. «А вдруг он в коме лежит???!!?!!» Поднимать алкаша на пару со скорой едет ППС. В былые времена для данной категории граждан было предусмотрено специальное учреждение — вытрезвитель, но в 2011 году волей на голову умного руководства страны все вытрезвители закрыли. И тут начинается интересная игра — перекидывание алкаша от ППС скорой и обратно. Пути у уличного алкаша два — в обезьянник или на скамейку в приёмном покое ближайшей терапии. Обезьянник забирает к себе алкашей, пока не выработает план (в пятницу и выходные план вырабатывается быстро), скорой и терапии алкаш нужен как корове пятая нога. Аргументы каждой стороны из раза в раз обрастают новыми приказами и инструкциями. Побеждает более упёртый. А секрет прост: (спойлер: зачитывание наизусть заученного текста статьи КоАП 20.21 с вероятностью в 99% перебазирует алкаша к ППС. Кратко: «Появление на улицах… …в состоянии опьянения… …арест на срок до пятнадцати суток.»).

Бомжи для скорой — продукт сезонный. Летний бомж живёт на свалках и никому не мешает, изредка попадая в поле зрения особо сердобольных граждан вместе с остальными алкашами. Зимние бомжи переезжают в подъезды и подвалы, и для избавления от неприятного соседства хитрожопые жильцы начинают названивать полиции и скорой. В особо холодные времена позвонить в скорую просят и сами бомжи, любимые жалобы — отнялись ноги и болит сердце (второе вдвое хуже, ведь придётся снимать ему ЭКГ). Везти такого бомжа по сути некуда: в обезьянник надо сажать за что-то, а в больнице должна быть какая-нибудь болезнь. Нередки случаи самоизбиения, так особо хитрожопые попадают в приемку, где их излечивают санитар и фельдшер, в основном, волшебными пиздюлями. Поэтому бомжи уже через час оказываются на улице и цепочка повторяется. За сутки бомж может прокатиться по кругу 3-5 раз.

До попадания в обезьянник, ИВС и СИЗО арестантам глубоко положить на своё здоровье, но стоит попасть за решётку, как резко обостряются все болячки. После этих ваших Магнитских никто из сотрудников рисковать не будет, а вызовет скорую помощь, чтобы та черкнула бумажку «содержаться может» (считай, взяла ответственность на себя). Скорая может и черкнуть, но в случае чего, подобная бумажка не имеет силы, ведь скорая не может заниматься освидетельствованием и выдачей заключений. Тропа до данных учреждений от скорой не зарастает никогда. Среди арестантов считается не айс не попросить у бригады таблеточку (причём любую), однако скорая, как известно, не аптека, да и таблетки там не те, что можно раздавать направо и налево.

Вызывают, как правило, для того, чтобы получить халявных обезболивающих (морфин, трамадол и т.д.) и для этого активно симулируют острую, нестерпимую боль. ИЧСХ, если фельдшер не опытен, они своего добиваются. Подобные личности, как и вызыбабки, у скорой на учёте и после некоторого количества вызовов шанс получить желаемую дозу стремится к нулю. В итоге его навещает психбригада.

[править] Популярные жалобы поцыентов

• Меня бросили родственники и я живу одна никому не нужная.
• Участковый у нас пьяница, даже давление не меряет.
• Я измерила давление и оно оказалась 130/80. У меня может быть инфаркт?
• Температура 36,9 второй день.
• Бухал неделю, а теперь почему-то голова болит.
• Доктор, сделай укол, чтобы поспать.
• Тут вот пьяный в кустах лежит, его надо в больницу. НЕТ, не в вытрезвитель, там его обворуют!
• А можно мне выпить вот эти таблетки вот с теми?
• У меня сегодня начались месячные и почему-то очень болит живот.
• Я пила молоко и ела селедку, а теперь блюю и дрищу. Что со мной такое?
• Посмотрите, нет ли у меня свиного гриппа.
• Подскажите, что мне пить от %название_заболевания%
• Сделайте мне укол, чтобы все прошло.
• Я прочитала в интернете про %страшная_болезнь% и мне кажется, что мои симптомы подходят.
• У меня болит сердце, особенно сильно при поворотах ноги/головы/жопы (спойлер: Боли сии бывают при защемлении нервного корешка или, реже, другого рода невралгиях; труЪ-боли в сердце не зависят от движений).
• Мой ребенок полчаса назад во дворе поцарапал плечо, у него может быть сотрясение мозга?
• У меня аллергия на многие лекарства, я не помню на какие. Ну что вы задаёте вопросы? Делайте укол! (Вообще, наличие какой-нибудь аллергии возвышает поциента в собственных глазах, а если аллергии нет, то её нужно придумать). Чаще всего сея аллергия проявляется в виде головокружения и сонливости при введении дифенгидрамина, головная боль при рассасывании нитроглицерина и ощущении жара при введении магнезии в вену, а также учащенного мочеиспускания при введении лазикса (фуросемида), т. е. мочегонных.
• Мне ПЛОХО!

[править] Срачи и интернет

Всем как всегда. Отпечаток летса на лобовом как бы говорит нам, что фельдшер не пристёгивался.

Участвовать в дискуссиях на тему скорой медицинской помощи без специальных знаний довольно проблематично, но есть несколько тем, на которые ведутся и циничные представители древней профессии, и их потенциальные пациенты.

Доколе население будет ждать скорую по несколько часов?! Здесь в ход идут аргументы водителей о дорожных пробках, стритсракерах на дороге, незнании правил основным стадом водителей, валятся в кучу мигалки, сирены, козлы, бараны, вертолеты и даже массовые расстрелы как медиков, так и их оппонентов. И даже ГТАшный пример запихивания сразу трёх истекающих кровью в одну карету.

Пропускать или нет скорую с включенными проблесковыми маячками и сиреной? Основные аргументы сводятся к банальному «А вдруг они не на вызов едут, а за водкой? Или чиновника какого везут, или просто таксуют?» Зная наш народ и распиздяев-врачей, стоит признать, что опасения эти родились не на пустом месте. В ответ летит хуева туча историю про пронос алкоголя на работу и без мигалок, а также шипение уровня «у всех кровопийц «народных» есть мигалки и 600-ые» и сопутствующее «задолбали перекрывать дороги!».

Сволочи-врачи берут деньги. На это врачи отвечают: «Не давали бы — не брали бы». Народ парирует симметрично: «Не брали бы — не давали бы». Рекурсия как она есть.

В скорой работают отбросы медицинского общества. Срач родился ещё в годы советской власти, когда об интернете слыхом не слыхивали. Связан он с тем, что работа тяжелая, текучесть кадров большая, и заманивают на скорую кого попало, а потом производят естественный отбор.

Как защитить бригаду от наркоманов и прочих маргиналов. В этих спорах участвуют архаровцы с Ганзы, предлагающие выдавать оружие врачам @ короткостволисты @ также наркоманы и прочие алкоголики, считающие, что ничего делать не надо, всё и так хорошо.

Не рекомендуется вступать в такие перепалки вне интернетов, особенно в маленьких городах и поселках — особо мстительные медработники при случае (тьфу-тьфу-тьфу) могут руки-ноги перетасовать, а потом сказать, что так и было. Впрочем, если ты силач или у тебя есть за спиной группа бравых собутыльников с большими кулаками, то тебе будет похуй. Ты и сам устроишь этим медработникам судьбу противников Чака Норриса. Только потом, когда сам заболеешь или попадёшь в ДТП, не надейся, что они будут спасать твою жизнь.

[править] Другие способы применения

Это только для фото

Поскольку большее время машина скорой помощи простаивает, предприимчивые эскулапы могут использовать её следующим образом:

• Скоростное такси.
• Перевозка крупногабаритных грузов.
• Доставка начальства из дома к месту работы и наоборот. Впрочем, после окончания смены ситуация вида «подожду-ка я, когда вызов в %sweetyebenyaname% будет» встречается на станциях СМП немного реже, чем почти всегда. В особо упоротых случаях диспетчер может нарисовать и вызов, и даже указать не «левое» имя и адрес «вызвавшего» сотрудника. Повод при этом, как несложно догадаться, придумывается.
• Обслуживание корпоративных пьянок (без профита для бригады).
• Дежурство в месте опиздюливания проведения митингов и собраний.
• Доставка консультантов/лаборантов/заведующих отделением в вечернее и ночное время до стационара и обратно. Зачастую, на обратном пути на экипаж ложится ответственность за здоровье переконсультировавшего пассажира.
• Перевозка пациента из одной больницы в другую (иногда между разными городами, например, в Петербург из Петрозаводска, для бригад РКЦ). При совке такая структура называлась «Санитарной авиацией»(ныне, после просирания летательных аппаратов и керосина, — Отделение плановой и экстренной консультативной помощи или Центром медицины катастроф). Именно бригады санитарной авиации занимаются перевозкой поциентов из всяких там Мухосранских ЦРБ в Областные больницы, а также Федеральные центры и прочие НИИ, порой выписывая причудливые маршруты на карте Этой страны (Анон был свидетелем перевозки одного илитного больного из Калуги в Иваново, бригада санавиации была в пути ровно сутки, намотав на одометре порядка 1000 км, так то).

[править] Скорая vs. неотложка

Главным конкурентом скорой помощи в борьбе с перенаселением является помощь неотложная. Неотлога работает при поликлиниках и занимается случаями, условно не требующими госпитализации. Диссонанс в головах непосвящённых вызывает тот факт что в отличии от скоропомощного, неотложный вызов можно отложить (минимум на 2 часа, но при желании и до утра, если очередной пиздюк с «температурой» решил подлечиться в час ночи), чему скоропомощники завидуют тёмной завистью. Ещё можно перекидывать лишние вызовы на скорую помощь (если лень работать), правда в ответ можно получить от скорой актив на посещение оставленного дома больного. Другой способ скинуть больного скорой — прямо так попросить перезвонить на 03 и вызвать помощь не в квартиру, а к подъезду (куда неотложку отправить нельзя, ибо не положено им за пределами квартир работать).

[править] Платная скорая медицинская помощь

«Скорая медицинская помощь» — структура, финансируемая из бюджета, и должна оказывать услуги безвозмездно, а вознаграждение эскулапов остается на совести пациентов. После развала СССР и появления в этой стране богатых людей, у которых денег так много, что они им даже мешают спокойно жить, появилось множество способов помочь избавиться этим товарищам от мешающих им денежных масс. Один из этих способов — это платная скорая помощь, которая предлагает абсолютно такие же услуги, что и государственная (а зачастую и меньше, чем государственная), но за ваши деньги. Работают на платной скорой в основном люди, перешедшие из муниципальной скорой в частную структуру в поисках большого бабла; и совместители, которые работают и там, и тут. Вызвав муниципалов вчера, а платников сегодня — вы рискуете нарваться на одних и тех же людей.

Позвонив в платную скорую, можно заказать на дом доктора любой специализации, хоть геронтостоматопроктолога, и вам его клятвенно пообещают. В лучшем случае приедет врач скорой помощи, хотя может оказаться и санитарно-унитазный врач или вообще хуй пойми кто.

За ваши деньги сотрудники этой структуры могут:

• улыбаться и вежливо разговаривать с вами, в отличие от работников муниципальной скорой, которые могут и нахуй послать.
• провести вам полное обследование или сделать его полную имитацию.
• с важным видом прокапать физраствор, если вы намедни перепили.
• отвезти домой из больницы или в больницу из дома, если лень ехать на такси.
• отвезти с мигалкой на концерт, если вы пизда эстрады (в городах-миллионерах).
• пропустить вещество по венам, если вы объебос. Хотя купить дозу будет намного дешевле.

Являясь по существу свадебными генералами, сами не возьмутся лечить действительно скоропомощное состояние: не стесняясь вызовут муниципальную скорую помощь, делая перед больным вид что так и надо, а все включено в цену. Отличить этих ребят на дороге можно по буржуйским цветастым автомобилям с разными надписями и телефонами на бортах, всегда мигающей цветомузыке и орущей сирене, так как за деньги к больному (а особенно — с больным) нужно ехать громко и с пафосом.

Существует также «полуплатная» скорая помощь по медицинской страховке (пациент платит страховщику фиксированную сумму, после чего аргументированные вызовы скорой бесплатны). Довольно часто это наиболее приличная муниципальная скорая помощь, у которой заключен договор со страховой, но поскольку страховщики тоже любят деньги, гарантировать приличность может только аккуратный выбор страховщика и внимательное чтение страхового договора.

[править] Скорая помощь «не для всех»

Вот такая кремлёвская реанимация

Также в Москве существуют бригады, которые занимаются перевозкой спецбольных в спецбольницы. Обслуживают только высших чиновников, секретные и стратегические организации, а также всякие ядерные институты и спецобъекты. Внешне их легко отличить по совсем другим машинам (зачастую весьма необычным; много иномарок, в том числе, легковушек) со спецномерами 99-й серии, эмблемами ФМБА на бортах и, в ряде случаев, жёлтой окраске. Но есть и обычные газели, для простых работяг и кого попроще.

Пафос включён в стандартный набор

В Пиндостане, где врачи могут посоревноваться зарплатами с топ-менеджерами, усадить врача и даже медсестру в дребезжащую эскулаповскую повозку не получится. Поэтому чёрная работа по первой медицинской доврачебной помощи и транспортировке тел передана в руки специально обучаемых аж в течение 3 месяцев санитаров-парамедиков. Собственно скорой помощью здесь называется отделение в больнице (emergency room, ER), а медицинское такси до больницы довольствуется более скромным названием ambulance. Стоит это такси от 500 вечнозелёных, медстраховкой покрывается весьма неохотно, поэтому большинство америкосов, благоразумно соотнеся свои финансовые возможности и физическое состояние, предпочитает добираться до ER своим ходом.

Изрядно прифигев от расценок на американскую скорую, местные евреи организовали свою собственную скорую помощь «хатзола» с блекджеком и шлюхами с настоящими врачами и медсёстрами в бригаде (евреи ж хуле). Гешефт в том, что официально эта служба проходит как благотворительная организация (финансируется на пожертвования еврейскими общинами), что позволяет экономить огромные лаве на налогах. Кроме того, эта служба активно использует обученных евреев-волонтёров, которые всегда на связи и имеют в багажнике авто́ полный боекомплект для реанимации. Как следствие — время прибытия помощи в крупных городах составляет 2-3 минуты (в этой стране 3 минуты бригаде нужно только чтобы собраться и выехать за пределы станции). Одна ложка дёгтя всё же есть: если вы не потомственный еврей, бесплатная хатзола к вам не поедет.

	Скорая помощь доставит к тебе добрые руки эскулапов

lurkmore.to

Обсуждение:Алкоголик — Lurkmore

---

Архив-1

---

Без кодирований и прочей хуеты. То есть, согласно тому, что в статье описано под заголовком «Альтернативный вариант».

Во-первых, не лишним взять отпуск на работе (если она еще не проебана), на недельку-другую, можно без содержания (меньше будет денег и, соответственно, повода накатить), за это время предаться вдумчивому размышлению над всей своей жизнью и отшельничеству на квартире. Попутно восстанавливать организм — на данном этапе тебе, анон, нужна здоровая пища без излишеств, сорбенты типа активированного угля, чтоб вывести окончательно яд из организма, всякие витаминные комплексы, чтоб немного восстановить баланс в организме, успокоительные, чтобы привести нервную систему в порядок.

Во-вторых, решительно послать нахуй ваших «друзей»-алконавтов. Этот шаг — ОЧЕНЬ важен, хоть в статье и написано о том, что попытки сменить окружение обречены на неудачу, так как проблема — внутри. Проблема-то внутри, но без навязчивых подталкиваний к этой проблеме, с ней будет намного легче справиться. А основным врагом на данном этапе является не алкогольная зависимость, а негативный мусорный фон, который будет мешать с ней справиться. Отличить друга от собутыльника очень просто — если вы не можете вспомнить, что с этим человеком вы хоть раз проводили время на трезвую голову (если всё-таки проводили, но это было для обоих дискомфортно, будто чего-то остро не хватает для общения — аналогично), если у этого человека нет больше никаких интересов кроме бухла — такие «друзья» вам не нужны. Можно не посылать вхуй прямым текстом, а просто планомерно, но жестко отказываться от совместного времяпровождения — вам некогда, вы заняты и т.д. Со временем сами отпадут, могут конечно стартовать шутки и подъебоны на этот счет, но тебе, анон, должно быть похуй. Если проще: друг (в правильном понимании этого слова) никогда не будет заинтересован в твоей деградации, и если ты принял решение не пить, то он это примет без всяких проблем, а вот всякое говно будет стараться тянуть тебя назад, потому что ему, говну, не особо нравится то, что кто-то в чем-то становится лучше него.

В-третьих, никаких послаблений. Вопреки мнению, что после трех месяцев или даже полугода завязки, глотнув пивка, вы обнаружите себя на следующее утро валяющимся среди пустых водочных бутылок хуй знает где — это не так. Можете попить пива в меру и обнаружить, что, оказывается, культурное употребление возможно. Потом еще попить пива через какое-то время и тоже чинно-благородно. Даже попить что-нибудь крепкое типа вискаря и тоже без срыва. А на четвертый раз сорветесь. Или на пятый. Или на десятый. Но суть в том, что это будет так или иначе. Поэтому отныне все мероприятия с алкоголем для вас — табу. Если не получится отказаться, ну например, день рождения близкого родственника — так же жестко и решительно сказать «я не пью». Даже бокал шампанского «за здоровье» — от этого здоровее никто еще не становился, а если люди обидятся на вас за то, что вы отказываетесь вливать в себя алкоголь — задумайтесь о том, что это за люди. Если будут сильно настаивать, можете выдумать себе какую-нибудь пиздецому, которую у вас обнаружил врач, и с которой пить категорически нельзя — после такого вас будут убеждать пить только полные отморозки, которых наверняка одернут более адекватные люди, присутствующие в компании. Все остальные доводы даже типа того, что вы за рулем, могут натолкнуться на контраргументы — «да ладно тебе, один бокальчик быстро выветрится» и тому подобное, сталкивался с такими пидорасами лично. А уж доводы типа «просто не хочу пить» наш народ не воспринимает абсолютно, как правило.

В-четвертых, обязательно заняться физкультурой и найти себе хобби — нет, слушать Мишу Маваши, а также ударяться в ПГМ и спасение Россиюшки от пьянства не надо — это путь долбоеба. Физнагрузки просто дадут тебе снова почувствовать себя здоровым, а также поспособствуют вхождению в режим — будешь знать, что бухать — не вариант, потому что три-четыре раза в неделю у тебя тренировка (поначалу, потом войдет в норму жизни), хобби будет служить оружием против скуки (ведущей к употреблению алкоголя) и так же поспособствует большей ответственности — а им может быть всё, что угодно — иностранный язык, фотография, моделирование, очень хороши в этом плане пешие походы куда-нибудь.

В общем всё. Сам так бросил и стал нормальным человеком после того, как один раз проебал из-за пьянства работу, проебал машину, проебал отношения с тян, чуть не проебал отношения с другой тян, входил в недельные запои и один раз чуть не словил белку на отходняках. Удачи, анон.

Одна из самых малоприятных разновидностей посетителей лурка — субъекты с синдромом гуру, мерящие всё по себе и обожающие предстать этаким учителем-спасителем, по-доброму и по-позитивному раздающим наиполезнейшие советы. Хуже только обосравшиеся птенцы, просящие рекомендаций у анонов, подкатывать к тёлке или нет, слушать ли ту или иную музыку и с какого альбома и т.д. В данном случае всё не универсально, сила воли и жизненные условия у всех разные, да и сам советчик не защищён от возврата к старому, а если он достаёт подобными речами своё ближайшее окружение, то продолжает нести яд в массы, став алконавтом_завязавшим.

1. Чтобы брать отпуск, сабж должен быть свободен от семьи (жена-дети / родители) и жить в своей квартире. Этот отпуск ему ещё должны позволить в зависимости от места работы и принципов начальства. З/п также имеет значение. Оказавшись на свободе, не всякий поведёт себя как молодец, как бы ни сильна была мотивация. Пример чувака с Луркоморья будет только дополнительно язвить заливающего в себя бухло недостаточно волевого алконавта.

2. Друзья-алконавты — не обязательно зацикленное на алкашке быдло. Возможно, так было даже у гуру, но сквозь призму его ЧСВ они выглядели как роботы с единственной задачей бухать. В том числе может оказаться, что никого в категорию сугубо-собутыльников никак не отправить. Это могут быть друзья детства / близкие по мировоззрению и интересам люди / более умные люди / просто вполне равные. И тут ты делаешь брезгливое ебало и говоришь «я, блять, завязываю, я не с вами, алканы ебаные, подыхайте в своей блевоте и горите в аду. А я, весь такой крепкий и охуенный, буду пить сок на ваших могилах». Вежливые отказы от предложений потусить в своей совокупности ничуть не тактичней данного преувеличенного высказывания. После десятого такого игнора покачают головой и сделают выводы, кто ты есть и что ты о них думаешь. А потом, если ты сорвёшься, будешь со стыдом прятать бутыль, встречая своих корешей, чтобы бухать одному или в более акцентированной на пьянстве компании. Что касается не-собутыльников, вид пьющего друга или воспоминания о совместных пьянках при его виде не так уж радикально отличаются от побуждений забухать. Возможен случай, когда пообщался под флагом трезвенника и завернул в магаз по пути домой.

3. Не всякий выдержит режим «никаких послаблений» или даже доведёт до дела. Равно как любая завязка всегда под вопросом. А уж дразнить себя культурным потреблением — ещё меньше народу не побежит догоняться, ощутив знакомые чувства.

4. Физкультура, хобби — одно другому не мешает. Что вакуум в жизни, что её полнота — желание бухнуть может посетить в обоих случаях, сквозь любую дисциплину и новую жизнь.

В общем, по мне нормальный человек такой хуйни не напишет. Налицо перекос, не такой уж далекий от фанатичного ЗОЖа и ПГМ. Хейт алкашей, ЧСВ, желание не оставить свой пример без внимания, поучительный тон. Если кому и поможет, то он бы и так бросил. Всё зависит от склада личности. Не говоря про то, что в эти четыре пункта прокрустова ложа влезут единицы, причём пятым пунктом они должны читать лурк и обсуждения. Все комментарии к бодрым пунктам с позиций слабака, но в реальности человек и может быть этим самым слабаком, тем более, что длительное воздействие алкоголя увеличивает процент безвольных потребителей этанола.

P.S. Сдаётся мне, зовут тебя Влад Савельев, и ты не так давно потерял репутацию на ютубе, машину, первую тян с дочкой и даже чуть не упустил драгоценную Яну-шаболду, а теперь хвастаешься трезвым Новым годом и впремяпрепровождением.

Чувак, я анон из первого поста. Спасибо, посмеялся 😀 Вовсе я не гуру и не стремлюсь им быть, просто написал свои рекомендации и как было у меня. Что касается «не всякий выдержит», «не всякий сможет» — ну, не выдержит и не сможет, так пусть дальше бухает, чо. Наркологи не зря говорят, что они делают всего лишь 10% работы, остальные 90% пациент должен выполнить сам.

1) Про отпуск я не зря написал «не лишним будет», а вовсе не «в обязательном порядке». Конечно, надо смотреть по обстоятельствам. Только вот у многих алкашей никаких сдерживающих факторов типа девушки/семьи нет, потому что какая нормальная женщина будет жить с алкашом. Да и не оплачиваемая неделя — не тот срок, за который можно протянуть ноги от голода. А вот на работе у тебя постоянно будет стресс, да еще в такой непростой момент, как первые шаги к бросанию пить. А это может подстегнуть тебя к срыву.

2) Друзья-алконавты — это именно друзья-алконавты, а вовсе не те, кто может попить спокойно пива под футбол. У меня были такие личности — реальные алкоголики, которые не мыслили своей жизни без бухла (под бухлом мы подразумеваем вовсе не культурное распитие нормальных людей). И я, кажется, написал, что надо отличать друга от собутыльника — с другом, даже в меру пьющим, ты сможешь спокойно общаться и без алкоголя, посещать безалкогольные мероприятия, общаться на другие темы, кроме выпивки. Друг спокойно и с поддержкой воспримет твое желание бросить, в отличие от собутыльника, который будет стебаться/настойчиво предлагать и прочими усилиями тянуть тебя обратно в свою яму. Если «друг» постоянно ходит синий — нахуй тебе такой друг?

3) Конечно, я и сказал, что не надо тешить себя «культурным употреблением» — это больше не про тебя. Пусть на пятый раз, пусть на десятый — сорвешься в запой. А если не хочешь дальше так жить, зачем себя провоцировать и играть с алкоголем в русскую рулетку а-ля «культурно ли я сегодня выпью или сорвусь и нахуярюсь»? Что не так-то?

4) Лол, чувак, я повторю — я говорю не о ребятах, которые могут погудеть в выходной в стиле доброй студенческой пьянки, я говорю об алкашах. Какое совмещение спорта и хобби может быть, когда тебя днями трясет с похмелья и тебе даже кружку с водой поднять сложно, не говоря уже о гантеле, а голова в тумане и депрессняке, и не способна сообразить ничего позитивного, а только «бля, похмелиться бы» и «бля, я сейчас сдохну»? А вот пустота в жизни, ничем не занятая, способна тебя сподвигнуть набухаться гораздо эффективнее, нежели жизнь, в которой у тебя нет даже времени на бухло.

В общем, либо ты меня невнимательно читал, либо хочешь выдать свои мысли за мои.

Та эта, бро. Всё правильно ты напейсал, и нехуй тебе оправдываться перед диванным теоретиком. Держись, мен, держись — и знай что ты не один — Другой алконафт.

Скоро будет пост, во время которого Б-г запрещает (кроме 07.04 и Вербного воскресенья, в которые можно для укрепления духа постящегося), поэтому семь недель будем жить другой жизнью, в трезвом уме и светлой памяти. Ибо воистену. — ПГМ алконафт.

Чувак, я анон из второго поста. Почитал, как ты «посмеялся». Надеюсь, не разбил ладонью коленку или ладонь о колено (хотя от брезгливой гримасы такого, конечно, не случится). Все «непонятые» моменты я упоминал. Заниматься ре-райтингом собственного поста в лом, разве что есть такой неупомянутый момент, как переплетение больше_чем_собутыльников и собутыльников в одной компании. Ну и где-то я, может, малость перегнул палку (хотя в иных семьях жена/родители будут проедать плешь и за неделю отпуска, если его, опять же, удастся взять, особенно если алко-хобби повлияло на репутацию. Бодрая занятость бывшего алкана всё же не отменяет посылания на хуй дел конкретного вечера ради потакания сильному желанию).

В целом же тут всё как с ожирением (тебе, Владос, это должно быть близко) — кто способен на решительные меры, тот достигает результата, каждый по-своему (ты зачем-то изложил свой случай как нечто универсальное). Остальные ходят по психологам, врачам, закупаются брошюрами по теме, сидят на тематических форумах, рисуют картины чудесного будущего после избавления от зависимости или лишнего веса, коллекционируют лайфхаки. А главное, читают такие вот советы, подходящие только для самого автора и 3,5 алконимуса, которые, опять-таки, не прочитав эти советы, сами сделают всё в зависимости от личных обстоятельств. А кто воспримет текст всерьёз — тот, скорее всего, из числа людей со слабой волей, ищущих инструкций, дополнительно деморализованный от запоев и бессилия. Таким людям эти слова ну хуя не помогут, не считая эйфории в первый вечер. Человек, который уже всерьёз подумывает о кодировании, точно не сможет использовать такие рекомендации как более здоровую альтернативу. Поэтому алкашей даже со средней силой воли и лечат как подобает лечить безвольных — возят в какие-то ебаные общины (в том числе навязчиво-религиозные), реабилитационные центры, по клубам анонимных синяков, кодируют. Там он не в силах устоять уже перед нажимом на свою личность, конформизмом и перед промыванием мозгов. Менее корёжащий личность вариант — череда срывов и незатейливых завязок.

Также добавляют бессмысленности частичное заимствование советов у Кэпа (в режиме упрощенной реальности, или же она должна быть копией твоих жизненных условий) и частичное совпадение со статьёй («Воскрешение алко-Лазаря»).

[править] Может стоит добавить в статью?

Ради лулзов:

I’m not alcoholic

nouveau.lurkmore.net

Аллен Карр — Lurkmore

Эта статья должна быть до- или даже полностью переписана. Перед вами — очередная безблагодатная статья. Сия халтура нам не нравится, и только вера в светлое будущее удерживает её на этом свете. Указана следующая причина: статья более чем наполовину состоит из чьей-то имхоты, стиль. На странице обсуждения могут быть подробности.

БЛДЖАД! Эта статья полна любви и обожания. Возможно, стоит добавить немного критики?

Ален доволен своим профитом

«	Бросил курить, только чтобы не читать эту нудятину до конца.	»
— Анонимус

Аллен Карр — эпичный автор серии книг по преодолению никотиновой, алкогольной и (OMG!) пищевой зависимости. Алсо, написал книгу, как не бояться летать на самолетах. Умер в возрасте 72 лет, ЧСХ, от рака лёгких.

[править] Краткая справка

В 1983 году высококвалифицированный бухгалтер Аллен Карр бросил курить. Казалось бы, зачем писать об этом статью? Цимес заключается в том, что он бросил, освоив хитрую психологическую магию, основанную на простой наебке. Окрыленный успехом, он быстренько накропал книжку, призванную, ни много, ни мало, избавить человечество от никотиновой зависимости путем его усыпления донельзя долго разворачивающимися софизмами.

Наебка основана на том, что в книге вам внушается формула: «бросить курить легко» (на самом деле — «бросить курить легко» нужно только для того, чтобы при бросании не применялась воля: при волевом запрете подсознание начинает по всякому выкручиваться, ибо нехуй, и человек со слабой волей сорвется). Всё! За эту нехитрую мысль ты заплатишь денег и потратишь несколько часов жизни на прочтение текста с желтой дурно пахнущей бумаги. Метод Аллена Карра заключается не в запрете, а в разъяснении что и как, в частности, что курение на самом деле не избавляет от стресса и не помогает расслабиться и т. д., повторяемая очень много раз в разных формулировках и, иногда, в неявной форме. Чтобы не нагонять тоску на читателя, Аллен разбавляет свою мантру воспоминаниями из жизни и неожиданными поворотами сюжета.

Достаточно внимательно читать книгу, чтобы к концу ее прочтения понять, что минусы курения не просто перевешивают плюсы, а что преимуществ вообще нет. Трудно судить о числе излеченных с ее помощью, но по обще-сформировавшемуся мнению тысяч прочитавших составляет не менее 50%, что для книги подобного жанра является редким успехом.

Осознав свой уникальный дар переливать из пустого в порожнее, сабж написал >9000 точно таких же книг, которые, впрочем, называются немного по-другому, что свидетельствует о его незаурядной креативности.

В этой стране книга появилась почти одновременно в бумажной и электронной форме, причем была переведена настолько хуёво, что это отметил даже Артемий Лебедев, которому она, по его уверениям, всё же помогла.

[править] «Легкий способ бросить курить»

Гипножаба из бумаги. Надпись внизу Easyway кагбы намекает.

Первая и самая удачная книга. Большинство людей, внезапно обнаруживших Аллена, знакомятся с его хитрой методикой именно по ней. Доставляет визуализация никотиновой зависимости в виде маленького и большого «чудовищ». Кроме того, книга разрешает курить до самой последней страницы и даже рекомендует выкурить последнюю сигарету после ее прочтения. Эффект книги настолько мощный, что делать это в большинстве случаев приходится через силу.

[править] «Легкий способ бросить пить»

В оригинале книга называется Easy way to control alcohol, но в течение всей книги объясняется, что единственный способ контролировать алкоголь, это не употреблять его совсем. Таким образом название является значимой частью метода, но наши маркетологи, конечно лучше автора знают, как должна называться книга. По сути, является применением «Легкого способа», как его называет Карр, к алкогольной зависимости. Потрясает запредельно хуёвым переводом, отчего эффект ее не столь ярок. Химическая зависимость значительно слабее психологической, и если человек осознает, что бухло ему не нужно и удалил из своего мозга алкогольную программу, то нафиг эту вашу химиотерапию с зашиванием. Конечно, книга Карра про алкоголь сама по себе с учётом российского менталитета не так эффективна, как про табак, но в сочетании с лекциями Жданова, рассчитанными как раз на российский менталитет, очень эффективна.

[править] «Легкий способ сбросить вес»

Тот же метод Карр применяет к еде. В ней развенчиваются мифы, связанные с питанием. Книга эта наиболее сложная, ибо согласиться с предложенным автором опровержением мифов и матчасти стоит незаурядной смелости. Только необычный человек после прочтения примет на вооружение метод автора. Остальные выскажут подобное нижеследующему имхо.

Самая весёлая книга автора. Однако, есть маленькая такая писька, портящая всю жизнерадостную перспективу. Книга просто кишит еретическими верованиями разных унтерменшей. Чтение книги поначалу доставляет, но ближе к первой четверти у непросвещенного читателя закрадываются подозрения о том, что скоро его будут заманивать в вегетарианство. И подозрения сначала перерастают в уверенность, а потом в баттхерт.

Можно разделить всю эту повесть на четыре части:

Часть первая: Про то, как мы едим

• Факты 60%
• Лулзы 5%
• Примеры 30%
• Гипножаба 5%

Часть вторая: Про то, что мы едим

• Факты 25%
• Лулзы 5%
• Примеры 25%
• Гипножаба 5%
• Пассивное вегетарианоложество 40%

Часть третья: Про то, что нужно есть

• Факты 5%
• Гипножаба 25%
• Пассивное вегетарианоложество 10%
• Активное вегетарианоложество 20%
• Сыромоноедение во все поля 40%

Часть четвертая: ПРОФИТ?

• Желание читать дальше тонет в унынии.

Чтобы убедить читателя, что человек от природы не плотояден, в 22-ой главе «Мясо» Аллен говорит, что человеку не свойственно вгрызаться в горло скачущему на лугу от радости ягнёнку, глотая его кровь. Кроме того, ему кажется несправедливым то, что человек выращивает животных, которые доверяют ему, а затем предает это доверие, убивая их и съедая. О полном вегетарианстве Аллен, все же, речь не ведет. Конечная цель — не менее 70% овощей и фруктов, причем на завтрак — только фрукты. Короче, несмотря на кажущееся еретическое содержание книги, методика все равно действует, и прочитать её все равно стоит.

[править] «Легкий способ бросить жить»

Успешно опробовал на себе. Увы, издать не успел.

[править] Мнения читателей

Казалось бы, не хочешь бросать курить & бухать — не надо. Никто насильно не заставляет читать книгу, раздвигая веки спичками. Более того в самих книгах нет никаких ужасов или оскорблений зависимых. Однако всё равно, заставляет страдающих генерить различные забавные тексты в стиле «Жизнь одна, вьеби говна». Например:

Все книги, даже «винрарная» первая являются длительным переставлением одних и тех же утверждений, развенчивающих мифы. В первой напрочь отметаются физиологические эффекты никотина, например выброс адреналина и глюкозы при приеме никотина, что однозначно идентифицирует книгу как предназначенную для широкого круга читателей. Вывод — узкому кругу читателей отказываться от наслаждения курением нецелесообразно. Хотя узкому кругу читателей должно хватать своих мозгов, чтобы не курить.
Если ты, Анонимус, по природе скептик, читать книженцию вообще не рекомендуется. А тем более не рекомендуется смотреть фильм по ней (С приторно улыбающимся ведущим — англичанином). Тебя не будут оставлять смутные сомнения, что хитрые джедаи пытаются промыть тебе мозги.
Нет, конечно, курение вред, бла-бла и всё прочее. Но если ты трезво смотришь на вещи, ты понимаешь, что жизнь — унылое дерьмо, 95% населения — идиоты, в стране крызис, твоя тян тебя бросила, любимый котэ помер, зарплату ни хера не платят, живёшь ты в унылом Замкадье, всех нас в недалёком светлом будущем завоюют кетайцы, сраная Рашка катится в сраное говно, я всё равно умру молодым, так как скоро об землю что-то там пизданётся или её затопит КЕМ и т. д., нужное подчеркнуть. Придя к таким выводам, ты начинаешь думать: «Ну хоть сигареты как-то скрашивают весь этот БП. И никакие хитрые британцы не отучат меня от этой последней радости в жизни. «Понимаю что плюсов никаких, одни минусы, но курил, курю, и курить буду…» и ах да, как это жалко…

«Просветлённые» же, увидев нечто подобное немедленно кидаются бороться с несправедливостью, пытаясь насадить другим недалеким людям то, что насадили им:

Не стоит ждать от книг сабжа чудес. Главным фактором того, сработает методика или нет, является твое, Анонимус, желание бросить. То, что сила воли для действия методики совсем не нужна, — абсолютная правда, главное избавится от шизофрении и объективно смотреть на вещи, тогда, предлагаемая инфа отлично усвоится. Суть всех книг Карра сводится к четкому и поэтапному логическому обоснованию отказа от привычки, которую ты уже считаешь для себя вредной. И книги, пусть временами несколько утрируя, это обоснование дают. Вследствие этого обоснования у читателя должна выработаться мотивация для отказа от сигарет\алкоголя. Но для действия методики это самое обоснование надо запомнить, принять, и ему в дальнейшем следовать.

Каждая книга начинается с текста со смыслом: «в своих руках, дорогой читатель, ты держишь второе издание книги, которое мы решили переиздать, дополнив и улучшив, после того, как получили десятки/сотни тысяч благодарных писем в адрес автора». Далее идёт 5-15 примеров текстов этих самых благодарных бросивших курить/пить/дрочить и т. д. Попытки найти предыдущие издания успехом не увенчаются, так как каждое «второе» издание на самом деле является первым. Данный маркетинговый приём охомячивания с тех пор стал применяться и другими авторами.

	Аллен Карр любит, когда многа букав.

	Аллен Карр. Why so British?

lurkmore.to

Пивной алкоголизм лурк

Пивной алкоголизм – это серьезное заболевание, вызванное чрезмерным употреблением слабоалкогольных напитков, последствия которого для организма намного разрушительнее, чем водочный или винный алкоголизм.

Многие люди думают, что пиво является безвредным и даже полезным напитком. Да и реклама, навязанная производителями пива, постоянно твердит об этом. Но ученые утверждают, что это совсем не так. Неправильно делить спиртные напитки по степени их вредности, так как среди них просто нет безвредных.

В 19 веке англичане, пытаясь бороться с алкоголизмом, заменили крепкие алкогольные напитки слабоалкогольным пивом, но это в итоге привело к еще большему распространению пьянства. Германский канцлер Бисмарк в свое время заметил, что пиво очень пагубно действует на людей, делая их глупыми, ленивыми и сексуально бессильными.

Последствия пивного алкоголизма

Пивной алкоголизм наносит существенный вред здоровью человека.

Прежде всего пиво приводит к неполадкам в работе сердца. Сердце пивного алкоголика называют «баварским пивным сердцем». Такое сердце характеризуется расширенными полостями, утолщенными стенками, некрозами в сердечной мышце и уменьшенными митохондриями. К таким изменениям в сердце приводит кобальт, который присутствует в пиве как стабилизатор пены. Кобальт – это токсин, который содержится в сердечной мышце больших любителей пива в 10 раз выше нормы. Кроме того, кобальт губительно действует на пищевод и желудок, образуя в них воспалительные процессы.

Губительно действует на работу сердца не только содержащийся в пиве кобальт, но и большое количество пива как жидкости, а также его насыщенность углекислым газом. При употреблении пива кровеносные сосуды переполняются, и это приводит к варикозному расширению сердца и вен. Такое состояние называют синдромом «капронового чулка» или «пивного сердца», так как сердце становится дряблым, провисшим и плохо качает кровь.

Очень пагубно влияет пиво и на гормональный баланс человека. Возникают различные изменения в эндокринной системе. К этому приводят содержащиеся в пиве токсические вещества и соли тяжелых металлов. У мужчин, употребляющих пиво постоянно, подавляется выработка мужского гормона (тестостерона) и увеличивается количество женских половых гормонов. К тому же внешность мужчин постепенно меняется: становится шире таз и увеличиваются грудные железы. У женщин, чрезмерно употребляющих пиво, появляются «пивные усики» и грубеет голос.

Женский алкоголизм приводит к увеличению риска раковых заболеваний, а если употребляющая пиво женщина кормит грудью ребенка, то это может привести даже к эпилептическим судорогам у малыша.

Злоупотребление пивом приводит и к гибели клеток головного мозга, которые отмирают и попадают в кровь, фильтруются почками и выводятся из организма с мочой. Кроме того, нарушаются функции спинного мозга, появляются различные заболевания, такие как миокардиодистрофия, гастрит, панкреатит, гепатит, невропатия, поражаются зрительный и слуховой анализаторы. К наиболее тяжелым осложнениям пивного алкоголизма относятся молочнокислый ацидоз и гипонатриемия.

Ежесуточное потребление пива оказывает влияние на повышение артериального давления.

От употребления слабоалкогольных напитков алкоголизм развивается в 4 раза чаще и быстрее, чем от приема другого алкоголя. И когда становится очевидным заболевание человека пивным алкоголизмом, состояние его уже обычно довольно тяжелое, с выраженным слабоумием и снижением личностных качеств.

Симптомы и признаки пивного алкоголизма

В Международной классификации болезней диагноз – пивной алкоголизм не присутствует, но имеется другой диагноз – алкоголизм, означающий патологическую тягу к любому алкоголю.

Характерной особенностью пивного алкоголизма является его скоротечное и незаметное развитие. Человек может выпивать по 2 бутылки пива в день и не чувствовать каких-либо вредных последствий, но и в то же время хорошо ощущать чувство опьянения. Эти ощущения закрепляются в мозгу и появляется желание испытывать нечто подобное постоянно. Это и есть начало пути к алкоголизму.

К признакам пивного алкоголизма относятся:

• употребление пива более 1 л в сутки;
• злость и раздражительность без пива;
• ночная бессонница, невозможность расслабиться и заснуть, дневная сонливость без употребления пива;
• проблемы с потенцией;
• часто появляющиеся головные боли;
• появление у мужчины «пивного живота»;
• начало дня с употребления пива для снятия похмельного синдрома или поднятия настроения.

Если появились вышеназванные симптомы, то можно смело поставить диагноз – пивной алкоголизм. Опасность его заключается в том, что данное заболевание на ранних стадиях достаточно сложно диагностируется, поэтому уговорить человека начать лечение очень проблематично.

Стадии пивного алкоголизма

Пивной алкоголизм проходит все стадии алкоголизма. Самой легкой формой зависимости считается начальная стадия, которая начинается с бессистемного приема напитка по вечерам с друзьями или коллегами, по праздникам, сначала несколько раз в неделю, а затем и каждый день по 1-2 бутылки пива. Эту стадию алкоголизма не способны заметить ни сам человек, часто употребляющий алкоголь, ни окружающие его люди.

Постепенно происходит увеличение потребляемого количества напитка и начальная стадия алкоголизма переходит в следующую. Появляются проблемы с расслаблением без употребления алкоголя, повышенная раздражительность и агрессивное восприятие происходящего вокруг. Зависимость от пенного напитка не носит запойного характера, но пивные алкоголики употребляют алкоголь систематично, по несколько раз в день ежедневно. Отказаться от пива они уже не могут, а если и бывают периоды без пива, то длятся они не более 3-х дней. Возникает такая сильная зависимость от пива, что человек не представляет себе жизнь без этого напитка. Похмельный синдром после большого количества выпитого пива очень схож с похмельем обычного алкоголизма, но снять его намного тяжелее. Сопровождается сильными головными болями и диареей.

Некоторые любители пива могут выпивать до 15 л этого напитка в день и при этом они не считают себя алкоголиками. Не стоит пытаться зависимому от алкоголя человеку помочь самостоятельно, лучше всего убедить больного человека обратиться за помощью к врачу.

Детский и женский пивной алкоголизм

К сожалению, злоупотребление пивом очень распространено среди подростков и наносит не только физический вред растущему организму, но и влияет на психику молодых людей. И если взрослый человек может осознать все губительные последствия систематического употребления алкоголя, то подросток не способен это сделать в силу своей легкомысленности и наивности.

Согласно современным исследованиям пиво является разрешенным наркотиком, ведущим в дальнейшем к употреблению более сильных наркотиков. Кроме того, этот напиток провоцирует агрессию. Из всех существующих наркотических средств алкоголь является наиболее агрессивным, а пивной алкоголизм характеризуется особой жестокостью.

Самое страшное, что Россия является страной, где рост потребления пива увеличивается за счет подростков и женщин репродуктивного возраста. Детский алкоголизм приобрел огромные масштабы, в 12 раз превышающие показатели 10-летней давности. Он становится началом деградации личности подростков. Детский организм привыкает к пиву намного быстрее, чем взрослый, поэтому за подростками необходимо следить внимательнее. Насторожить должны родителей такие признаки, как необъяснимое и резкое снижение успеваемости, обман, замкнутость, поздние прогулки, появление раздражительности. Обнаружив эти признаки у своего ребенка, следует немедленно обратиться к врачу за квалифицированной помощью.

Еще страшнее, когда злоупотребляют пивом молодые девушки, ведь именно женщины закладывают базовые привычки в подрастающее поколение. Женский алкоголизм поддается лечению с большим трудом, и женщин намного труднее убедить в необходимости лечения. Кроме основных признаков алкоголизма, у женщин появляются капризность и слезливость, депрессии, нежелание заботиться о семье и общее подавленное состояние. Самое страшное, что это приносит страдания всей семье пьющей женщины и особенно ее детям.

Почему же люди так много и часто пьют пиво, не задумываясь о риске алкогольной зависимости и о своем здоровье в целом? Прежде всего, пивная зависимость – это особого вида булимия, которая усугубляется содержащимися в хмеле седативными веществами и особым вкусом пива. Привыкание к пивному напитку похоже на классическую булимию, как женская тяга к сладостям. Пивная булимия является мужским вариантом, так как вкусовые рецепторы при восприятии пива у мужчин создают такой же эффект, что и сладости у женщин. Только когда эта булимия переходит в алкоголизацию?

Вероятнее всего, это происходит при постоянном увеличении количества пива и частоте его употребления. Перед такой сильной зависимостью отступает даже вкусовая привязанность.

В своей рекламе производители пива умалчивают о вредности этого напитка, агитируя потребителей красивыми картинками и привлекательными видеороликами о красивой жизни. А наивная молодежь, стремящаяся к различным удовольствиям, покупает пиво и слабоалкогольные напитки, превращаясь впоследствии в пьющих молодых людей, а затем и в пьющих родителей.

Лечение пивного алкоголизма

Лечение зависимости от пива – довольно долгий и сложный процесс. Больной, прежде всего, должен полностью отказаться от употребления любого алкоголя. Алкоголизм можно вылечить только в том случае, если удастся перебороть психологическую зависимость от спиртных напитков в целом.

После обнаружения симптомов алкоголизма необходимо сразу же обратиться за помощью к врачу, а не заниматься самолечением. Лечение алкоголизма является достаточно трудным даже для опытных врачей-наркологов.

Основное лечение направлено на полную ликвидацию всех симптомов заболевания, а именно:

• вывод избыточной жидкости из организма;
• введение в организм внутривенных детоксикационных растворов;
• стимуляция работы пострадавших органов, особенно сердца.

Если вовремя не вылечить пивной алкоголизм, то он обязательно приведет к обычному алкоголизму.

На сегодняшний день не существует лекарственных препаратов именно для лечения алкоголизма, но есть много лекарств, которые применяются в борьбе с этой зависимостью. К таким лекарствам относятся:

• препараты, которые вызывают алкогольную непереносимость;
• препараты, которые снижают влечение к спиртным напиткам;
• препараты, облегчающие похмельный синдром.

Наиболее востребованными из них являются препараты, вызывающие алкогольную непереносимость.

После прохождения комплексного лечения для ускорения процесса избавления от пагубной привычки можно применить лечение народными средствами.

Профилактика алкоголизма

Алкоголизм, как и многие другие болезни, можно предупредить. На это нацелена профилактика алкоголизма в России, в каждой отдельной семье, в каждом учебном учреждении, на каждом предприятии. Профилактика выражается прежде всего в формировании у населения здорового образа жизни, при котором употребление алкоголя становится неприемлемым.

Профилактика алкоголизма в России на государственном уровне заключается в следующем:

• запрет на продажу алкогольных напитков лицам, не достигшим совершеннолетия;
• уменьшение количества торговых точек продажи алкоголя и мест для его употребления;
• запрет на рекламу алкоголя;
• формирование негативного отношения к алкоголю, отсутствие поощрения посиделок после работы;
• контроль за качеством продаваемой алкогольной продукции;
• уголовная и административная ответственность за появление граждан в состоянии алкогольного опьянения в общественных местах;
• применение индивидуальных профилактических мер на производстве.

Кроме того, для приобщения людей к здоровому образу жизни и занятиям спорта строятся спортивные объекты, открываются различные спортивные секции и залы.

Большинство подростков ошибочно думают, что употребление алкоголя помогает им найти друзей, преодолеть свои комплексы, стать более уверенными в себе. Поэтому немаловажную роль играет и личностная профилактика пивного алкоголизма, которая заключается в следующем:

• формирование адекватного восприятия себя, наблюдение со стороны за собственными действиями;
• ограничение общения с алкоголиками;
• развитие силы воли и социальных качеств;
• осознание неприемлемости употребления наркотических веществ, которые влияют на психику и заменяют трезвые суждения на измененные алкоголем мысли.

Среди всех профилактических методов различают 2 вида: первичную и вторичную профилактику. При первичной профилактике используются различные психологические приемы воздействия на человека, целью же вторичной профилактики является оказание помощи алкоголикам и наркозависимым людям.

Таким образом, любой алкоголизм, пивной или водочный, лучше всего предупредить, чем в дальнейшем лечить. Уже со школьной скамьи следует проводить беседы с подростками на тему алкоголизма, рассказывать им, что такое алкоголизм, к чему он приводит и каковы его последствия. Необходимо как можно раньше сформировать у подрастающего поколения негативное отношение к алкоголю. Ну и, конечно же, родители должны всегда помнить, что они являются примером своим детям, в том числе и по отношению к спиртным напиткам.

ВНИМАНИЕ! Информация, опубликованная в статье, носит исключительно ознакомительный характер и не является инструкцией к применению. Обязательно проконсультируйтесь с вашим лечащим врачом!

Если у человека компромиссное отношение к алкоголю, то можно считать его позицию средней. Такой человек может выпить, однако не злоупотребляет спиртным, и алкоголизм ему не грозит.

Причины развития подросткового алкоголизма, роль родителей в появлении зависимости от спиртных напитков.Примеры негативных последствий алкоголизма подростков, особенности его предупреждения и лечения.

Негативное и нейтральное отношение к алкоголю и его признаки. Причины возникновения тяги к спиртному. Как разобраться, испытываешь ли пристрастие к спиртному?

© Copyright Аlko03.ru, 2013–2016.

Копирование материалов сайта возможно без предварительного согласования в случае установки активной индексируемой ссылки на наш сайт.

Внимание! Информация, опубликованная на сайте, носит исключительно ознакомительный характер и не является рекомендацией к применению. Обязательно проконсультируйтесь с вашим лечащим врачом!

Пиво давно уже перестало быть в сознании людей просто слабоалкогольным напитком и стало самым настоящим символом – символом веселого времяпровождения, молодости и общения с друзьями, футбола, наконец. И вот под такой легкий аккомпанемент человек однажды обнаруживает, что на самом деле без одной, а то и двух-трех кружек пива он не может прожить уже ни дня, причем зачастую без всякого к тому повода. Так и становится ясно, что речь идет уже не о любви к пенному напитку, а о пивном алкоголизме. Итак, тема нашего разговора — пивной алкоголизм симптомы и лечение его. На самом деле это серьезное заболевание, последствия которого для организма даже страшнее, чем от того же водочного алкоголизма, а лечится он еще тяжелее и прогрессирует быстрее.

Особенности пивного алкоголизма

Пивной алкоголизм называют бичом 21 века, и стал он таковым во многом и благодаря тому, что в сознании населения этот напиток как минимум абсолютно безвреден, а как максимум еще и полезен. Поэтому его и пьют литрами просто в качестве альтернативы газированной воде, чтобы избавиться от жажды в летний период, не задумываясь о том, что в пиве содержится алкоголь. А по случаю могут вспоминаться мифы о содержании в пиве необходимых витаминов и микроэлементов и пользе хмеля для пищеварения.

Но на самом деле это, а также выдуманная польза данного слабоалкогольного напитка для почти всех органов и систем организма, включая до кучи и потенцию – не что иное, как мифы, к реальности имеющие прямо противоположное отношение. В действительности пиво лишь разрушает и тело человека, и его мозг и все, что оно только может разрушить, включая морально-нравственную составляющую и ту самую потенцию, раз уж о ней зашла речь.

Запомните: пивной алкоголизм — это тоже зависимость, которую лечат в наркологии. Причем чаще выздоровление происходит более тяжело и долго, чем при зависимости от других спиртных напитков.

А самой, возможно, удручающей особенностью пивного алкоголизма является то, что им заболевают все больше молодых людей, а то и вовсе детей, которые растут в атмосфере, где пиво является всего лишь одной из альтернатив газированных, а не алкогольных напитков. Психика же у подростков и так не сформирована, и пивной алкоголизм вносит в нее свои патологические и почти непоправимые коррективы.

Особенностью пивного алкоголизма является повышенная жестокость таких алкоголиков. Да, алкоголь в целом ведет к потере человеком контроля над собой, но мало кто знает, что подавляющее большинство эпизодов необоснованной агрессии – грабежей, драк, разбоев, изнасилований и прочего происходит именно под влиянием пива, а не крепкого алкоголя.

Симптомы пивной зависимости

Пиво является весьма коварным напитком, потому что зависимость от него формируется быстро, а осознание этого происходит (если происходит) уже поздно. Казалось бы, кружка пива там, кружка пива сям – о каком алкоголизме вообще может идти речь? Очень может.

Чтобы обнаружить в себе признаки пивной зависимости, нужно очень честно ответить на следующий список вопросов. Ответить в первую очередь себе, хотя заочно на эти вопросы могут ответить, конечно же, и близкие любителей освежиться пивком. Итак, вот они:

• Выпивается ли больше одного литра пива в день?
• Есть ли или только еще наметился «пивной» живот?
• Чувствуется ли раздражительность, если нет возможности выпить пива?
• Есть ли сложности с засыпанием или расслаблением, а также сонливость днем?
• Случаются ли частые головные боли?
• Имеются ли проблемы с потенцией?
• Есть ли потребность выпить пива «для настроения» или с утра от головной боли?
• Происходят ли поиски повода, чтобы выпить?

Если на большую часть этих вопросов можно ответить утвердительно, то, значит, лечение откладывать нельзя и время шуток закончилось.

На бытовом уровне пивной алкоголизм выглядит примерно следующим образом – сначала человек выпивает кружечку пенного напитка в кругу друзей пару раз в месяц, затем количество этих посиделок увеличивается, равно как и количество выпиваемых кружек пива на них. Со временем это становится уже ежедневной традицией, не обязательно уже с компанией – пиво пьют дома перед экраном телевизора как нечто само собой разумеющееся, а суточный его объем увеличивается и увеличивается, выходя за пределы литра и более.

Известны случаи, когда пивные алкоголики выпивали в день по 10-15 литров пива.

Пивной алкоголизм имеет те же три стадии, о которых я писала здесь. Их три. Самая страшная — это третья стадия алкоголизма. Тогда помочь больному практически невозможно, шанса стать здоровым нет.

Пивной алкоголизм имеет свои особенности. Например, то, что у него нет запойного характера – алкоголик просто пьет ежедневно, не придавая этому никакого значения и увеличивая свою дозу по выходным и праздникам, что кажется абсолютно естественным. Получается, что он вроде бы и не пьянеет, но при этом и не трезвеет, просто постоянно (а то и годами) находясь в некоем хмельном угаре.

Похмелье же при пивной зависимости проявляется в сильных головных болях, ломоте по всему телу и иных признаках синдрома отмены. Часто оно сочетается с диареей, а еще с невозможностью скоро снять симптомы.

Последствия пивной зависимости

По результатам многочисленных исследований было установлено, что алкоголизм от пива возникает в 3-4 раза чаще, чем от остальных спиртных напитков. Тогда как последствия от него ничем особенно не отличаются – так же, как и остальные напитки, где в составе есть этиловый спирт, пиво ведет к гибели клеток головного мозга, причем массовой. Но и это еще не все – большое количество кажущегося таким безопасным этого слабоалкогольного напитка вызывает гастрит, панкреатит, невропатии, миокардиодистрофии, нарушения в работе спинного мозга, а также слуховых и зрительных анализаторов, а также проблемы с репродуктивной системой в целом и с половой функцией в частности. Более предметно это можно объяснить на примерах следующим образом – у женщин начинают появляться усики и становится более грубым голос, а у мужчин растет живот и понижается потенция. И у тех и у других повышается риск развития бесплодия и онкологии по этой же области.

Вообще, в медицине уже появилось такое понятие, как «пивное сердце», которое отличает вполне определенное его состояние – расширенные полости, утолщенные стенки, некрозы сердечной мышцы и др. Такое сердце просто больше в размере, оно словно раздуто. Эти изменения происходят из-за кобальта, присутствующего в пиве в качестве стабилизатора пены, тогда как кобальт является не чем иным, как токсином, оказывающим разрушающее влияние на организм. «Пивное сердце» начинает дряхлеть и плохо перекачивает кровь, что в результате приводит к гипертонии, варикозному расширению вен и других недугам.

Пивной алкоголизм: лечение

Как и любое другое заболевание (а пивной алкоголизм это именно болезнь), пивную зависимость необходимо лечить комплексно, так как в противном случае результатов не будет, или же они окажутся настолько недостаточными, что пиво вновь вернет все свои позиции.

Комплексное лечение объясняется тем, что пиво вызывает зависимость сразу на нескольких уровнях – физическом, психологическом и эмоциональном, и на всех этих уровнях необходимо вести работу.

Классическая терапия пивного алкоголизма проводится наркологом и осуществляется на следующих направлениях:

• Очищение организма плюс восстановление работы пораженных систем и органов.
• Снижение тяги к выпивке путем внушения, гипноза, приема лекарственных средств или обращения к рецептам народной медицины.
• Психологическая реабилитация – без нее человек очень легко может сорваться, так как без приема алкоголя в его жизни образуется вакуум, который нужно заполнить.

Запомните: полный курс лечения пивного алкоголизма может длится до полугода.

Первая стадия пивного алкоголизма, когда тревога была забита вовремя и есть мотивация, лечится относительно просто – иногда бывает достаточно захотеть перестать пить пиво и самостоятельно перестать это делать, подключив силу воли, добавив к этому и очищение организма народными средствами. На этой стадии также хорошо помогает и кодирование.

Но если имеет место быть уже более серьезные стадии зависимости, так легко избавиться от нее уже не удастся, и потребуется постепенный и четко контролируемый врачом отказ от пива, сопровождающийся целым рядом медикаментов и другими методами терапии.

В народной медицине для избавления от пивной зависимости используют разнообразные настои и отвары лекарственных трав. Эти средства не только очищают и восстанавливают организм, но и направлены непосредственно на то, чтобы тяга к пиву уменьшилась, и возникло даже некоторое отвращение к этому напитку.

В таком качестве себя зарекомендовали:

Их обычно применяют в качестве специализированных сборов. Но полностью полагаться на народные средства в вопросе лечения пивного алкоголизма нельзя, и принимать их можно только под надзором лечащего нарколога, потому что каждая трава имеет свой ряд противопоказаний и может дать отрицательный эффект при взаимодействии с какими-то лекарственными препаратами.

Стоит отметить, что каких-то специальных таблеток от алкоголизма не существует, и врачи используют сложные комбинации разных препаратов, чтобы добиться эффекта. К ним относятся препараты, смягчающие похмельный синдром, препараты, вызывающие алкогольную непереносимость и препараты, снижающие тягу спиртному.

Из своей практики скажу, что кодировка пивного алкоголизма весьма эффективна при желании самого больного избавиться от этой страшной зависимости.

Пивной алкоголизм профилактика

Избитое выражение про то, что болезнь проще предупредить, чем лечить, актуально и для зависимости от слабоалкогольных напитков, причем профилактика этого явления должна вестись на общегосударственном уровне. Да, рекламы пива на ТВ и так уже стало меньше, но в нашем окружении достаточно и других вариантов пропаганды этого напитка – нужно только зайти в любой магазин и увидеть бесконечные ряды бутылок, банок, целых бочек. Пиво пьют абсолютно все, начиная от детей и заканчивая беременными женщинами, ведь о его вреде говорить не принято (или не выгодно), а про мнимую пользу послушать всегда интересно, попутно занявшись самооправданием. Так что, говоря о профилактике пивного алкоголизма в целом можно назвать здоровый образ жизни, собственный пример.

Но если же отказаться от общих фраз, то стоит вернуться к вышеизложенному списку вопросов, который желательно постоянно держать в своей голове всем любителям освежающего пенного напитка с, казалось бы, незначительным содержанием алкоголя. И как только ответ на хотя бы один из них станет положительным, нужно будет прекратить свой путь к пивному алкоголизму, начав откатывать ситуацию в обратную сторону.

Таким образом, основной профилактической мерой можно назвать адекватное восприятие себя и готовность осознавать опасность, которую несет в себе весь алкоголь, в том числе и пиво.

Пивной алкоголизм: видео по теме —

Делитесь своими историями о пивном алкоголизме. Давайте вместе развенчаем миф о пользе и безопасности пива. Предвижу, как некоторые возразят мне: есть же абсолютно безопасное безалкогольное пиво! Это еще один миф. Читайте об этом в моей статье на блоге.

Друзья! Сегодня тема поста — алкоголь. Пить или не пить.

Алкогольный делирий или белая горячка — что такое? Это психоз.

Я полностью «ЗА9raquo; запрет продажи пива в вечернее время. Вообще бы приравняла пиво к крепкой алкогольной продукции. К сожалению, у нас нет культуры пития, да и качество напитков оставляет желать лучшего.

Всем рекомендую воздержаться от употребления пива в больших количествах.

Согласна с предыдущим мнением — нет культуры пития, отсюда и проблемы. Пиво такой же алкогольный напиток, с меньшим градусом, но с теми же печальными последствиями, если пить без меры. Миф о безопасности пива, на самом деле миф.

Здравствуйте, подскажите пожалуйста, что делать.

Мне 26 лет ,в последнее время я столкнулась с некой проблемой ,которая сейчас меня очень тревожит: когда я выпиваю алкоголь (это бывает не часто — праздники либо просто в компании),особенно высокий градус (коньяк ,водка ), со мной происходит что- то странное , во- первых я не могу спать , у меня очень перевозбужденное состояние и энергичное ,но мой мозг и организм хочет спать , но когда я пытаюсь уснуть, то в голове у меня куча разных мыслей ,во- вторых присутствует какая -то агония,такое чувство, что внутри что- то пылает, приливы крови в голове ,меня что- то тревожит, и я в прямом смысле слова считаю каждую минутку да утра .

Это состояние появилось давно,но я грешила на состав алкоголя или производителя ,поэтому не зацикливала на этом внимания ,но когда я поняла, что дело во мне, серьезно задумалась и испугалась.

Когда я выпиваю пиво или вино,то мое состояние немного лучше . Но теперь, когда я понимаю,что у меня какие- то проблемы, то теперь, наверное, думаю и самовнушаю себе это состояние ,что теперь даже от слабоалкогольных напитков у меня состояние перевозбуждения .

Очень прошу, можете мне помочь ,хотя бы разобраться что со мной ,я так предполагаю, что это связано с нервной системой,но прошу Вас как специалиста что- то посоветовать ,заранее спасибо !

uaeq.info