Детская городская поликлиника № 5

Медицинский портал — советы лечения и профилактики заболеваний

Про капусту: 9 интересных фактов о капусте — Zira.uz

Содержание

9 интересных фактов о капусте — Zira.uz

Капуста — один из самых популярных овощей. Ее используют во множестве блюд, она сытная, полезная и низкокалорийная. Мы собрали интересные факты об этом овоще, удивляйтесь вместе с нами!

1. Родина капусты неизвестна. Неизвестно и то, где обнаружили капусту в диком виде — та, что известна нам, является культивированной. За право называться родиной капусты уже много веков спорят Грузия, Греция и Италия. Кстати, вы знали, что капуста — это огромная почка, а ее кочерыжка — это стебель?

2. Первые упоминания о капусте были найдены во время археологических раскопок: они относятся к каменному и бронзовому веку. А в 15 веке до нашей эры капусту активно выращивали в Древнем Египте. Кстати, там ее считали необычайно полезной, а лекари при дворе фараона рекомендовали включать этот овощ в детское питание.

3. Существует легенда о том, как появилась капуста. В Древнем Риме считали, что однажды с головы бога Юпитера на землю скатились капли пота — так и появилась капуста.

А название «капуста» отсылает нас к древнеримскому слову «капутум» — голова, которое напоминает не только о легенде, но и о форме кочана капусты.

4. Квашеная капуста полезнее сырой. Более того, полезные свойства такой капусты сохраняются 10 месяцев, а это значит, что вы можете употреблять витамины круглый год.

5. А вы знаете, что кислые щи — это не суп? Кислыми щами в царской России называли особый острый напиток, который изготавливался из капусты. Он был очень газированный и немного напоминал квас, разливали его в бутылки из-под шампанского. Пили его чаще всего после бани или с похмелья.

6. Краснокочанная капуста — близкая «родственница» белокочанной. В ее состав входит антоциан, благодаря которому она и имеет пурпурно-фиолетовый цвет и острый вкус. Кстати, антоциан очень полезен для здоровья глаз и сосудов.

7. Краснокочанную капусту называли колдовским растением. Свою роль в этом сыграл и цвет капусты, и ее полезные свойства. В ней в 4 раза больше каротина и в 2 раза больше клетчатки, чем в обычной белокочанной капусте, она содержит меньше калорий и является диетическим продуктом.

8. С краснокочанной капустой вы можете провести интересные опыты вместе с детьми. Попробуйте положить немного капусты в миску с водой. Если потом насыпать в миску соды, то капуста станет синей, а если добавить уксус — она окрасится в малиновый цвет.

9. Красная капуста — отличный пищевой краситель. С помощью капустного сока вы можете окрасить крем для торта, соусы, даже белки вареных яиц. Сок краснокочанной капусты дает приятный нежно-голубой цвет, который будет смотреться очень эффектно. Чтобы окрасить вареные белки, замочите их на некоторое время в капустном соке, чтобы получить голубой крем — добавьте в него немного сока.

Подписывайтесь на наш телеграм канал, чтобы первыми узнавать о новых материалах на сайте!

6 728

Анекдоты про капусту самые смешные анекдоты

Дочка возвращается домой из детского сада и бормочет:
— Брехуны Вы все!!!!! Аист меня принес, в капусте меня
нашли, в магазине купили. ……
Мама:
— Дочечка, ты чего?
Ребёнок:
— Сказать, откуда я появилась????! Подождите,
подождите,…..я завтра еще узнаю, как я туда попала!
Пришел «новый русский» в ресторан пообедать. Накрыл «поляну», выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает зал — смотрит семья «ботаников» сидит — диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-«ботаника» и говорит: — Слышь, пацан! Садись угощайся — вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай… Тут мамаша поворачивается к «новому русскому» и говорит: — Молодой человек, наш сын сыт! Новый русский: — Так и я говорю — пусть не ссыт, садится, кушает!

А я вчера тушил капусту с курицей.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей, и смотрим на кастрюлю. ..

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доить, доить, доить!

— Где сейчас находится бывший премьер-министр Украины Арсений Яценюк?
— Точно не знаем, но кролик всегда там, где есть капуста.

— Какую капусту ты любишь больше всего?
— Брюссельскую. Евро.

Если ребенок не очень умный, то это значит, что прежде чем его нашли в капусте, его туда уронил аист. И с не малой высоты.

Россия — овощная страна! Тут можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой!

Купи у Матрены литровую бутылку самогона — и на тряпочке, которой она заткнута, ты найдешь обозначения суперпризов: соленые огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз — еще одна бутылка самогона!

Научные работники одного института все время жаловались, что их слишком часто посылают на овощную базу. Даже мэру написали письмо. Им приходит ответ: «Не понимаю, какая вам разница.

Вы же работники умственного труда. Взвалил мешок с капустой на плечи — и думай».

Одна улитка говорит другой:
— Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
— Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
— Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока чухнется — а нас уже и след простыл.

Можно ли во время поста заниматься сексом? Да, если Ваш мужчина с капустой и морковкой.

— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— А какой же козел не любит много капусты?

Морским русалкам рот нужен не только для того, чтобы жевать морскую капусту. ..

— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Ага, три дня назад, а вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит бухать, сынок!

Вовочка и Машенька сидят и кушают салат из капусты.
Вовочка:
— Машка, мы с тобою как два козлика: траву кушаем.
Маша:
— Козел здесь один, а я — зайка.

— Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, эмо?
— Капуста, морковка, лук, сельдерей.

Женская примета: за двумя яйцами погонишься — в капусте ребеночка найдешь.

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
— У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
— И что он с ней делает?
— Если я вам скажу, вы не поверите…

— Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?!

— Это была месть. Он сожрал мою капусту!

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше — не помню.

Людей, которых родители нашли в капусте, глупо винить в том, что они ведут растительное существование.

Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации.

Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

— Вовочка, а кем твой папа работает?
— Он солист!
— А поет он где?
— На овощебазе, когда капусту солит!

— Будешь идти с работы, купи по дороге кочан капусты, пачку соли и норковую шубу мне!

Уроки статистики. Ты ешь капусту, а чиновник ест мясо. В среднем вы едите голубцы.

— Помогает ли капуста увеличить грудь?
— Да, если положить 2 кочана в лифчик.

Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, свекла и картошка в трусики не помещаются.

Особо одаренные коты гордо тырят из мусорки лист капусты, гордо проносят его по кухне и жрут.
Животное не виновато в том, что в хозяйской мусорке капуста, а не черная икра.

Объявление.
Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.

Аисты любят гнездиться в капусте.

Один мужик, который не любит детей, стреляет по аистам и режет капусту.

Он дико тупой. .. я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

— Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.

Сегодня сделал вегетарианское блюдо. Потому что на половину кочана капусты, четыре картофелины, морковку и лук положил только одну куриную грудку.

— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофером был, а твоя мамка приемщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

— Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников — в кустах.

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
— Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса! Она срывет хвостом капусту и, не поверите, куда ее засовывает!

Всех мальчишек находят в капусте. А там уже кому какой кочанчик достанется.

Девушки, не верьте вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь.

— Сын, а не поехать ли нам туда, где много бабок, капусты и зелени?
— Отец, сегодня мне некогда, езжайте на дачу без меня!

Если есть цветную капусту, вырастит цветная грудь.

— А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
— Что, так хорошо было?
— Нет, в капусте нашли.

— Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину?
— Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают капусту!

Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

— Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?
— Не донес тебя аист…

Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

— Дай 10 баксов!
— Не дам!
— Вы посмотрели сценку «Козел и капуста».

Вот и осень на дворе — отцвела капуста, притупились до весны половые чувства!

— По официальным данным, средняя зарплата в России — 257 евро.
— А как берется среднее?
— Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

— А правда, что от капусты грудь увеличивается?
— Правда. Если капусту в бюстгальтер подсунуть.

Сегодня купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе пробили как кулебяку с капустой. Откусил — с картофелем и грибами.

— Ваня, ты че такой богатый — может, заводик имеешь, или там публичный дом?
— Да не — просто маманя меня чисто в капусте нашла…

Бояре сдерживались, как могли, но капуста в бороде Ивана Грозного реально смешно болталась.

— Меня в капусте нашли.
— А меня аист принес.
— А меня на мейл прислали.

Приходит новый русский домой. Жена спрашивает:
— Есть будешь?
— А что?
— Икра, омары, божоле…
— Так хочется картошки вареной, капусты квашеной…
— А ты зарабатывай, как нормальные мужики, будет тебе и картошка.

Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается… Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Согласно логике министра юстиции Украины Зварича, когда он заявлял, что
является профессором, поскольку именно так его называли студенты
Колумбийского Университета, большинству отечественных преподавателей
вузов придется сменить рацион – полностью перейти на зеленую капусту.
Вопрос армянскому радио:
— Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
— Первые становятся орлами, а вторые — козлами.
Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами…
Очень невнимательные родители нашли своего ребенка не в капусте, а уже в готовом голубце.
Меня родители в капусте нашли. Судя по сиськам, я её там ела.
Сын подходит к новому русскому и спрашивает:
— Пахан, а правда вы меня в капусте нашли????
— Точняк в натуре так и было. ..
— А конкретнее??
— Ну в натуре так и было…
— Ты меня за лоха не держи бля..!!! отвечай в натуре, в баксах или в
евро?
Однажды Серый Волк-вегетарианец напал в лесу на Красную Шапочку и
отобрал у девочки все пирожки с капустой.
Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.

– Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.

– Где?

– В капусте.

– Где? Где? Где?

– В капусте!.

– Где? Где?

– В ка-а-а-а-пуст-е-е-е!

– Гд-е-е-е?

– В п*зде!

– Ну вот, а вы говорите в капусте.

– Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.

– Что ж, очень может быть…

– А Колю аист принес.

– Понятно.

– А меня тоже аист принес?

– Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.

– Правда?

– Не веришь – сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

В одном из английских зоопарков сбежал слон.

Раздается звонок в комиссариате:

– Господин комиссар, у меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!

– Да? И что она потом с ней делает?

– Господин комиссар, вы не поверите!

В детском саду:

– Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт.

– Снеговики слепили.

Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
— У Вас огурцы есть?
— Нет.
— А помидоры?
— Нет.
— И капусты нет?
— Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!
Найти ребёнка в капусте это далеко не фокус…..
Фокус — это найти «капусту» на его содержание,
воспитание и образование!!
Почему морская капуста есть, а морской картошки нет?
Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из
капусты.
Мальчик говорит:
— Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
— Козел здесь один, а я — зайка…
В СССР на родительские собрания приходили аисты и капусты.
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет… Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Сидят двое новых русских в кабаке и обедают, один пьет дорогой
коньяк и закусывает квашенной капустой, другой ест красную икру с
разными блюдами и запивает все это русской водкой! После чего он
обращается к корешу и говорит: «Вот ты пьешь такой дорогой коньяк и
закусываешь таким гавном!»
Коришь-«А не все равно ли чем блевать!»
Знаете, я слышал, что дети pождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
— Г Д Е-Е-Е?
— В П###Е!!!
— Hу вот, а вы говоpите в капусте!
— Девушки, ешьте морскую капусту, в ней хотя бы йод есть!
Летит самолет. Рейс Рим — Лондон. Стюардесса подходит к пассажиру (русскому):
— Кофе, сэр?
Тот отвечает:
— Капусты нету …
Стюардесса возвращается в свою кабинку и начинает судорожно перелистывать соответствующий справочник: «Кофе по-турецки, по-венски, со сливками … » Рецепт кофе с капустой отсутствует. Делать нечего, связывается с Лондоном … Через пять минут стюардесса снова подходит к тому же пассажиру:
— Кофе, сэр?
Тот отвечает (раздраженным тоном):
— Сказано же — капусты нету!
Стюардесса:
— Халява, сэр!
Солдаты на пульте капусту рубили
Какой-то щиток случайно разбили
Долго смеялись над шуткой в ООН
В бесплодной пустыне ища Вашингтон
Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка.
Водка:
— А че это вы тут сидите? Там на верху так весело.
Капуста:
— Щас посмотрим, — карабкаясь наверх.
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили… Сказать откуда я появился?!
Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
«Капусту» рубят — пули летят.
Днем сегодня я съел многовато фруктов, а потом еще и квашеной капусты с картошкой, и вечером отложил в унитаз приличного размера ‘калач’. Подумалось, что раньше это называлось ‘засранец’, а теперь, наверное, называется красиво: ‘шоколатье’.
В наш век сплошной агрохимии дети, найденные в капусте, частенько оказываются обработанными пестицидами, и в дальнейшем, вырастая, изрядно отравляют жизнь своим родителям.
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине ‘Еда для беременных’!
После корректировки часовых поясов, Медведев принял ещё нескол’ко гениал’ных решений. Например, отныне в году будет 360 дней и 12 месяцев по 30 дней каждый. Это очен’ удобно. Кроме тово, тепер’ каждый, кто пел’мени ест, будет отдан под арест! Также запрещается ест’ капусту по средам и носит’ бороды, особенно женщинам! Это должно способствоват’ экономии. ПеTRUEшка
— Нет, мамаша, вашего Колю перевести не можем, завалится на экзаменах, у него же, ну сами понимаете, с головкой… — Знаете , он такой потому, что его мы в капусте нашли. — Мамаша, вы что? Сказки о капусте в детском саду рассказывают. — То сказки, а у меня доказательство (мамаша вручает пачку долларов). — А… да, действительно. Знаете, не будем рисковать, переведем без экзаменов.
— Вовочка, а почему мы все светленькие, а ты какой-то коричневенький? — Папа и мама объяснили: ‘Вы все под обычной капустой нашлись, а я под цветной.’
Новый курс ‘русский консерватизм’ — это старый курс консервировать капусту на зиму. ..
Отец-алкоголик с тоской глядит на сына-дебила: — Ну, откуда ты такой взялся? — Мамка сказала, в капусте нашли. — Ага, в квашеной.
N F R F Z Т А К А Я К О З А… Жил-был на одном необитаемом острове Робинзон Крузо. Была у него коза, попугай, ружьё, компас, поле с пшеницей, огород с капустой и ещё всего навалом. И однажды к нему является один крутой и говорит: — Братан, базаров нет, я буду Пятницей. А утром просыпается Крузо, глядь: ни крутого, ни ружья, ни компаса, ни капусты, ни козы — ничего! И всё это случилось в пятницу.
Если Вам набили морду и сказали «козёл», то не спешите искать у себя рога или сбривать бороду. Возможно, все дело — в капусте.

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:

– Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы! Из п*зды я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!

В элитном ресторане, ужинают два новых русских.
Один пьет дорогой французский коньяк … и закусывает
квашеной капустой.
Второй пьет обычную водочку, а закусывает чёрной икорой, да
под ветчинку с сыром….
Второй первому:
— Слышь братан, а хули ты всякой гадостью закусываешь?
Такой хороший коньяк, а ты его капустой заглатываешь!?
— А не один хер, чем потом рыгать?

Вовочке задали домашнее сочинение на тему «Как я появился на свет». Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает:

– Папа, мама, как я появился на свет?

– В морковке родился?

Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает:

– Бабуля, как папа появился на свет?

– В капусте нашли.

На следующий день Вовочка пишет сочинение: «Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно, не зная всех прелестей интимной жизни… «

Про капусту в огороде…: paprika_andlife — LiveJournal

…Я хочу вам рассказать,
Как известно всем в народе,
Ее просто собирать.

Но растить её труднее,
Много надо поливать,
Сорняки надо смелее
Без пощады выдирать.

Это ж наш продукт любимый!
Её варят и солят.
Компонент незаменимый
Для девчонок и ребят.

Пирожки, скажу, с капустой
Очень даже хороши!
Из капусты щи густые
Всем приятны для души.

Есть в капусте витамины
А, В, С и даже Е!
Они умные картины
Пробуждают в голове.

С. Прохоров

Помню, мой сын, когда увидел вблизи капустные поля, по-детски сокрушался: «Ну как же так, в детских книжках рисуют, что капуста растёт как салат, в земле, а на самом деле в земле растёт салат, а капуста — на ножке! Разве можно так детям неправильно объяснять?!» 🙂

Потом мы посадили капусту в своём огороде и уже все вместе изучали её со всех сторон. Любая капуста и правда растёт «на ножке», а то, что изображают на таких картинках…


Фото из интернет-магазина

…действительно больше похоже салат 🙂 Вот как он растёт:

Из него щи не сваришь, а вот из любой капусты — запросто! И сейчас, в конце лета, наступает время капусты! 🙂

Щи «Савойские»
Рецепт и название мои 🙂


Количество овощей зависит от численности населения и размера кастрюли 🙂

1. Картошку нарезать не очень крупно — так, как всегда готовите её для супа — бросить в кипящую воду.

2. Морковь и корень сельдерея натереть на крупную тёрку, вместе с нарезанным репчатым луком потушить в небольшом количестве растительного масла. Добавить к ним щепотку молотой паприки (сладкой или острой), всё тщательно перемешать, добавить к картошке (вместо паприки можно использовать куркуму).

3. Порезать савойскую капусту так, как удобно и тоже отправить в кастрюлю к овощам.

4. Суп посолить ближе к концу приготовления. На сухой сковороде обжарить семена кумина (количество по желанию — от щепотки до кофейной ложки). Высыпать их в суп (после обжарки можно немного растолочь). Затем на этой же сухой сковороде обжарить крупные куски помидора, очищенного от кожуры и семечек: так улучшится вкус супа.

По желанию кумин можно заменить на тмин и взять в молотом виде, но эти пряности обладают разными оттенками аромата и вкуса.

5. За пару минут до окончания варки, добавить лавровый лист, по желанию добавить зелень и пару горошин белого, чёрного или душистого перца.

Лавровый лист — это секретный ингредиент, который отличает мои щи от любого другого супа 🙂 Можно даже другие пряности не класть, но без него такой суп — это не щи! Вообще эта пряность присутствует в моём доме, можно сказать, практически для этого, но если говорить о супах, я ещё иногда кладу его в гороховый.

6. Снять суп с огня, оставить под крышкой. Минут через 5 достать лавровый лист, чтобы суп не горчил (но фотография с ним доказывает, что в тарелке — именно щи 🙂 )

Подготовлено для ФМ «Лето в ложке»».

массаж со стихами (песенка и массаж про капусту)

Описание:

Щипалки-щекоталки. А еще хваталки, перебиралки, щупалки… 

Игры на осязание, в которых задействовано тело, и в первую очередь руки, можно придумывать бесконечно! Все вместе они называются тактильными играми. Это самый простой и приятный способ насытить малыша сенсорными впечатлениями. Малышам с синдромом Дауна они нужны особенно — ведь часто из-за сниженной тактильной и болевой чувствительности у них накапливается сенсорный дефицит.  

Они важны и полезны для детей, потому что: 

— помогают в развитии телесной чувствительности, в усвоении схемы тела, сенсорному насыщению;

— стихи и песенки способствуют развитию чувства ритма и запоминанию;

— дети хотят подпевать веселой песенке и это способствует развитию речи; 

— заряд положительных эмоций – это всегда высокая мотивация к участию;

— освоение очерёдности, правил игры;

— совместная игра со сверстниками – получение опыта общения со сверстниками под руководством взрослого.

Попробуйте поиграть в такой “массажик” дома по очереди. А еще — позовите братьев и сестер малыша или других детей (например, на даче) поиграть вместе с вами. С несколькими ребятами 5-6 лет наш педагог Анастасия Фомина играет так: один ребенок ложится на подушки, а все остальные дети подпевают песенке и массируют его спинку движениями “иллюстрирующими” текст (“моем”, “трем” и т. д.). Когда ребята запоминают песенку, можно взять для игры другую.

Вы можете сами выбрать песенки или стихи на знакомые и интересные ребенку темы и придумать к ним жесты для массажа. Например: 

«Птичка»

Птичка зернышки клюет (прикосновения похожи на жест “клюет”)

Собачка косточку грызет (прикосновения похожи на жест “собака”)

Кошка молоко лакает (поглаживаем спинку),

А рыбка червячка хватает (“хватаем” ребенка за бока)


*Проводится при поддержке Фонда президентских грантов

Про капусту — Садовое обозрение — LiveJournal

Из серии вопрос-ответ выбрала один, хотя на тему капусты пришло несколько, но, думаю, мой ответ поможет разобраться всем, а не только welsh_rabbit

Здравствуйте, Наталья, подскажите, пожалуйста, вы много писали о капусте пак-чой, декоративной капусте, кале. Я в этом году тоже купила семена и сейчас в растерянности, никак не соображу, как поступить. У нас песчаная почва, семена, посеянные в перекопанный грунт, плохо всходят из-за недостатка влаги, я почти все сажаю рассадой. Эти виды капусты тоже сажать рассадой? Переживают ли они пересадку? Не рано ли сажать их на рассаду, если на пакетике пак-чой написано, что чуть ли не через месяц уже можно будет собирать урожай? Боится ли она заморозков? Или дождаться мая, когда муж подключит капельный полив и посадить семена прямо в грунт под полив? Как вы думаете?

Хотите получать несколько урожаев листовой капусты – сейте за сезон 2-3 раза. И лучше сначала выращивайте рассаду. Используйте кассеты, чтобы сразу в каждую ячейку класть по 2 семечка, а потом оставлять самый крепкий саженец. Листовые капусты не очень любят повреждения корешка, поэтому для них лучше использовать способ перевалки из кассетной ячейки в грунт.

Как лучше вырастить расаду листовых капуст, да и любой капусты, если вы не можете контролировать процесс? Используйте рассадочную грядку, как это описано тут

Капусту сеять будем?

Но есть один секрет. На грядку листовые капусты не высевайте, а сейте в кассеты и кассеты прикопайте в грунт грядки. Для сохранения влаги (а она принципиально важна для листовых скороспелых капуст), между кассетами вкопайте полуторалитровые бутылки со срезанным дном и неплотно прикрученной пробкой – залитая в них вода, перед вашим отъездом с дачи, позволит всходам не страдать от засухи.

Капусты выдерживают заморозки до -3. Но жара им тоже не нужна. Поэтому в условиях Подмосковья, накрывайте грядку с рассадой двумя слоями тонкой нетканки так, чтобы между слоями был зазор в 3-5 см. таким образом воздушная прослойка убережет от заморозков, а тонкая ткань не допустит перегрева.

Так что я бы не отказывалась от раннего посева – в мае вы уже сможете в удовольствие поесть салатов из свежей капусты. Ну а в мае можно сеять повторно и быть с урожаем в июне.

Капуста в веселых стихах для детей

 Подборка стихов про капусту для детей. Пригодится для чтения, игр, развлечений, сценок и сценариев на Праздник урожая и другие мероприятия об осени и лете, кулинарии, овощах, саде-огороде.

А это что растёт в сторонке?

А это что растёт в сторонке?
За рядом выстроился ряд.
Как будто бы на шейках тонких
Большие головы стоят!

Не головы, конечно, это,
Да и не шеи… Здесь с весны
До самой осени, всё лето,
Росли капусты кочаны.

Они вот-вот уже созреют,
Их надо вовремя срубить.
И — засолить, салат нарезать,
Иль в свежем виде сохранить.

Капуста — овощ очень нужный:
Любой из нас всегда готов
На завтрак, на обед, на ужин
Поесть капустных пирогов!

И так мы б каждый день могли…
Ух! Даже слюнки потекли!

Груданов Евгений

Бабушка Капуста…

Бабушка Капуста
Кофт надела густо!
Кофта белая внутри,
Зеленее – штуки три,
Гуще зелень – три еще,
Только это же не все!
Листья нижние, что внешне,
Составляют край одежды,
Наклонились до земли,
Корень спрятали они,
Чтоб водичкою землица
С ним могла бы поделиться!

Ольга Шалимова

Без капусты в доме пусто…

Без капусты в доме пусто,
Без капусты жить не вкусно.
Обожаем мы с ребятами
Всевозможные салаты.
Любим борщики на первое
И не только мы, наверное.
И, конечно, не второе
Рагу любим овощное.
У капусты есть секрет –
Без капусты просто нет:
Голубцов, рагу, борщей.
Ешьте больше овощей.
С вами будет все в порядке:
Не поправитесь ребятки.
Станете сильней, стройней
И что главное – умней.

Было в грядке, слишком пусто…

Было в грядке, слишком пусто,
Посадили мы капусту.
Раз, два, три,
Теперь — смотри!

Барыня, какая это,
Оказалась здесь за лето!
Будто бы вернулась с бала,
Платьев столько нацепляла!

А капустной кочерыжкой,
И девчонки, и мальчишки,
Очень любят похрустеть —
Загляденье посмотреть!

Алёна Полетаева

В обширной семье крестоцветных

В обширной семье крестоцветных
Кто может капусту не знать?!
Толстуху — из самых приметных —
К столу приглашает и знать!
В чванливой палате и в хате
Капустные блюда едят,
И всюду волшебница — кстати,
Обычай она и обряд.
Крестины, поминки ли, сговор —
Уместны и щи и пирог,
И нянчит любовно шеф-повар
Крутой неподъёмный вилок.

Брокколи подарит веселье,
Кольраби восславит горшок,
И любят не только в Брюсселе
Брюссельской тугой кочешок.
Салат от обрюзглой фигуры
Илье подадут на топчан, —
И станет улыбчивым хмурый,
И станет мечтать об Амуре,
Прогулках, простой физкультуре,
Жуя белокудрый кочан.

А ежели Бахуса пленник
Проснётся с дурной головой,
Разгонит рассол непременно
Депрессию и перепой.
Ведь даже синяк от удара
Залечит капустный листок!
Целебней реклам Эвалара
Капуста — здоровья исток!

Лариса Сергеева

В огороде нашем пусто…

В огороде нашем пусто:
Собран урожай почти.
Но осталась вся капуста —
Ей положено расти.
Под широким, плотным листом,
Как под шубой, кочаны.
Им туман и холод мглистый,
и морозы — не страшны.
Белобокие, тугие.
Еле мне кочан поднять!
Не известно, как другие —
С нетерпеньем жду я дня,
Когда бабушка их будет
Шинковать, в засолку класть.
Мне же праздник среди буден —
Кочерыжек сочных сласть.

Толстой Д.

В садике идёт урок… (Загадочный овощ)

В садике идёт урок.
Овощи мы изучаем,
Как зовут их, отвечаем.
«Свёкла, огурец, укроп, —
Бойко говорит Иринка,
Тыча пальчиком в картинки.
«Это лук. А вот морковка», —
Называет с ходу Вовка.
«Репка, помидор, редис», —
Сразу узнаёт Денис.
«Это компонент для супа, —
Громко отвечает Люба, —
А название… Забыла».
Всех нас очень насмешила!
Любе мы пришли на помощь,
Подсказали, что за овощ,
В супе он и правда вкусный,
А зовут его — капустой!

Елена Николаевна Егорова

Капуста брюссельская…

Капуста брюссельская,
Также — цветная,
И брокколи вместе
С кольраби мы знаем.

Излечат простуду,
Нарывы и рак
Не будет повсюду
Маячить никак.

И язва желудка
С гастритом пройдет,
Когда в чашку сока
Добавите мед.

Но если изжоги,
Кислотность у вас,
Тогда из картофеля
Сок в самый раз.

Цветная капуста
Содержит белок,
Давая нам чувство
Для крепости ног.

Куриному мясу
Подобна она,
И в принципе ясно —
Спортсменам нужна.

Нагрузки любые
Облегчит для нас,
Белками снабжая
Пластичными враз.

А женщинам брокколи
Очень поможет,
Иначе же опухоль
Органы сгложет.

Защиту от рака
Капуста дает,
И пусть профилактика
Вас не минет.

Из свежей капусты
Салатов не ешь,
Тушеная лучше,
Пектины в ней есть.

А свежая может
Блокироваать йод,
Что нужен нам тоже,
Иначе — уйдет.

Заквасить капусту
Нам лучше зимой,
Снабдит аскорбиновой
Нас кислотой.

Дает исцелений
Капуста не счесть,
Ее регулярно
Старайтесь вы есть.

Ангелина Моисеенко

Кочаном она растет…

Кочаном она растет
В огороде.
Листья в стороны кладет,
Это в ее моде.
Цвет зеленый у нее
Или синий,
Белый, фиолетовый,
Красивый.
За бока ее сожмешь,
Хрустящая.
Королева овощей
Настоящая!
Её рубят на соломку
Н`а зиму.
Крошат её голову,
Чтобы в бочку влазила

Вот закуска, говорят,
Вкусная капуста!
Ну руки от не болят,
Чтоб ей пусто!

Наталья Зарайская

Может быть, от скуки иль с досады…(Сказ о Диоклетиане)

Может быть, от скуки иль с досады, —
Был такой в истории пример, —
Высадил на лоджии рассаду
Кесарь, как простой пенсионер.

Чтоб не захиреть, по тихой грусти,
Раз для власти немощен и стар,
Начал он выращивать капусту
На участке в несколько гектар.

Брокколи, брюссельскую, кольраби,
И цветную — всяческих цветов…
Он её растил не денег ради,
Для души растил, не для понтов.

Будучи любителем клетчатки,
Император Диоклетиан
Истреблял капустниц беспощадно,
Представляя, будто христиан.

Пребывая в данной ипостаси,
Досыта поевши голубцов,
В кадках он к зиме капусту квасил,
Ну, и квасил красное винцо.

Не давали кесарю покоя
Бывшие соратники: — Чудак!
Да, капустка — дело неплохое,
Но мясным закускам нечета.

В Риме без тебя бардак и пьянство,
Попран государства институт,
И уже сектантов христианских
Надо бы давно прижать к ногтю!

Но обескураженные люди
Слышали в ответ лишь сытый смех.
Всяк политикан капусту любит —
Но чтоб так, открыто, да при всех…

Ксения Любавина

Октябрь истёк. Денёчки наутёк… (Капустный городок)

Октябрь истёк. Денёчки наутёк
По весям и по долам пролетели.
Затих, как будто вымер, городок.
Не за горами белые метели!

Теперь капусту следует солить.
Отмыты кадки. Красная морковка,
Красна, как девица! Ну как не похвалить
Такую кралю, смело в заготовку.

Капуста неподатливо хрустит.
И на тарелке кочерыжки горкой.
Кот в стороне улёгся и грустит
Под звук, что издают морковь и тёрка.

Здесь соль, и клюква, горка чеснока…
Часы идут, но их не замечают.
Устанет и мужицкая рука,
Когда капусту долго измельчает.

Капустный пир. Капустный городок.
Здесь Бог Капустный головы лишился.
Капустный день… Такой переполох
За целый год ни разу не случился.

О, Родина, капустная моя!
Тебе не быть простушкой захолустной.
Капустной стружкой кадку по края
Набьём. И брызнет на пол сок капустный.

С капустой и картошкой не пропасть.
А с огурцом солёным — не взгрустнётся!
О фартук вытирает руки мать.
Её лицо довольное смеётся.

Вера Авдеева

Посеять в апреле,… (Трудно вырастить капусту

Посеять в апреле,
Рассадой посадить.
Через две недели
Поливать, рыхлить.
Закрыть лутрасилом,
Гусениц собрать.
Так потратив силы,
Урожая ждать….
Ох, какой ты лодырь!
Чаще поливай!
Если ты упорный,
Будет урожай.
Осенью не просто –
Холод на дворе.
Кочаны капусты
Белеют на гряде.
Вырастишь капусту,
Стоит до холодов.
Щи не будут пусты,
Да и борщ готовь!

Иванова Ольга Ивановна

Про капусту в огороде…

Про капусту в огороде
Я хочу вам рассказать,
Как известно всем в народе,
Ее просто собирать.
Но растить её труднее,
Много надо поливать,
Сорняки надо смелее
Без пощады выдирать.
Это ж наш продукт любимый!
Её варят и солят.
Компонент незаменимый
Для девчонок и ребят.
Пирожки, скажу, с капустой
Очень даже хороши!
Из капусты щи густые
Всем приятны для души.
Есть в капусте витамины
А, В, С и даже Е!
Они умные картины
Пробуждают в голове.

Прохоров С.

Снова в сад и сразу в грядки…

Снова в сад и сразу в грядки
Я бегу — мелькают пятки —
Прямиком через картошку.
Знать хочу, да где ж Антошка
Столько прятался в кочане,
Что его не замечали?..
Я пока листала книжку,
Мне родители братишку
Где-то здесь нашли в пеленке.
Поищу еще сестренку…
Но увы, на грядках пусто —
Подвела меня капуста.

Нашейная А.

Удивит приятным хрустом…

Удивит приятным хрустом
Вас большой кочан капусты.
Круглый он, похож на мячик,
Только вот как мяч не скачет,
Но любой его покатит.
Как для щей он будет кстати!
Для салатов и солянки,
Для солений вкусных в банке.
Знаем мы, пирог с капустой
Тоже очень-очень вкусный!
И оладьи с голубцами.
А за всё спасибо маме!

Марина Борина-Малхасян

Спасибо за чтение! Вам понравилось?

4 НРАВИТСЯ

Приколы про капусту


Смешные анекдоты про капусту

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про капусту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Образование — это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных. А ум — это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

Сын спрашивает отца:
— Пап! Ну, пап! А правда что меня в капусте нашли?
— Правда… а вчера за гаражами. А позавчера за остановкой…

Экзаменатор спрашивает у ученицы:
— Я не понимаю, ты готовилась?
— Готовилась, целый вечер! — просияв, отвечает ученица и достает из пакета сверток. — Вот я их сколько наготовила!
— Что это?
— Как — что? Пирожки с капустой! Это вам!

Родители сказали, что нашли меня на грядке с капустой, в стельку пьяного, вчера вечером.

— Папа, бухать завязывай, а то так в жизни ничего и не увидишь.
— Не понял, Вовчик!?
— Ну , смотри Катюшку в картошке нашли, Юрика в капусте , Петьку в малине, меня под черемухой, так и пропьешь всю мамину географию.

Картошка дороже бананов, киви по цене вровень с капустой… Что—то у меня уже сомнения стали появляться — в какой стране и на какой широте я живу?

Подходит парень лет 20 к продавцу и спрашивает:
— У вас есть цветная капуста?
Продавец указывает молодому человеку на овощ. На что покупатель удивленно заявляет:
— Она не цветная?
— Почему же? — очередь недоумевать продавцу.
— Она — белая!

— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, блин, нашли!

Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Шутки о капусте — Шутки про овощи


Какая вода дает удостоенные наград кочаны капусты?
Пот!

Как еще называют брюссельскую капусту?
Кочанная капуста детская.

Что есть у капусты вне закона?
Цена за его голову.

Какие носки нужны, чтобы сажать капусту?
Садовый шланг!

В чем разница между капустой и соплями?
Дети не едят капусту!

Как вы называете влюбленную капусту?
По уши.

Что вы скажете капусте, которая лежит на свалках?
Держи голову высоко.

Как фермер чинит штаны?
С капустными пятнами.

Что говорит капуста в салат-баре?
Салат-латук молиться.

Как называется капуста с телом?
На голову выше остальных.

Что вы называете танцующей конфеткой?
Квашеная капуста детка.

Почему в продуктовом магазине продавали зеленую и фиолетовую капусту?
Причина, по которой две головы лучше, чем одна.

Как вы назовете человека, который дает работу капусте?
Охотник за головами.

Как вы называете овощ при ПМС?
A cabBITCH

Эта капуста такая свежая, что у нее есть тетя и дядя в Бель-Эйре.

Два кочана капусты
Однажды два кочана капусты, которые были лучшими друзьями, шли вместе по улице. Они сошли с тротуара, из-за угла выехала мчащаяся машина и переехала одного из них.

Неповрежденный кочан капусты позвонил в службу 911 и, как мог, помог своему раненому другу. Травмированный кочан капусты был доставлен в больницу для оказания неотложной помощи.

После долгого и мучительного ожидания наконец появился доктор. Он сказал неповрежденному кочан капусты: «У меня есть хорошие новости, и у меня плохие новости. Хорошая новость в том, что ваш друг выживет».

«Плохая новость в том, что он будет овощем до конца своей жизни».

Без капусты
Продавец складывает фрукты на витрине, когда дама спрашивает: «У вас есть капуста?»

Продавец отвечает: «Извините, мэм, у нас закончилась капуста, но мы будем получать груз завтра утром »

Дама еще раз оглядывается.Через несколько минут она возвращается к нему и спрашивает, где капуста.

Продавец, сбитый с толку ее психическим состоянием, просто говорит ей: «Извините, мэм, у нас закончилась капуста, но мы получим партию завтра утром».

Леди осматривается, затем возвращается к тому же продавцу и спрашивает: «Где, черт возьми, вы храните капусту, мне прямо сейчас нужно капусту!»

Кладовщик, разочарованный своей неспособностью объяснить ситуацию, говорит даме: «Ответьте на пару вопросов, и я принесу вам вашу капусту сзади.

Дама соглашается, и мужчина начинает вопросы.

«Заклинание кошки для меня, как в случае катастрофы», она говорит: «Хорошо,« КОШКА ». .

Расстроенная дама произносит правильно. Теперь служащий наконец спрашивает: «Теперь заклинание, Фук, как в капусте».

Она отвечает: «В капусте нет ебли?»

На что продавец отвечает: «ЭТО Я ВЕСЬ ПЫТАЛ ВАМ СКАЗАТЬ!»

Кабинет врача
В кабинет врача заходит парень. офис.

Банан застрял в одном ухе, кочан капусты — в другом, а морковь — в одной ноздре.

Мужчина говорит: «Док, это ужасно. Что со мной не так?»

Врач говорит: «Ну, во-первых, нужно есть разумнее».

Генераторы шуток: .

идиом по The Free Dictionary

(одна) не такая зеленая, как (одна) выглядит как капуста

Один умнее или менее наивен, чем кажется. A: «Эй, этот тупой стажер отлично поработал над этим отчетом». B: «Вау. Я думаю, он не такой зеленый, как капустный». Хорошая работа, чтобы не попасться на эту уловку. Ты не такой зеленый, как капустный вид.

капуста

Деньги. Ой, пожалуйста, у меня нет капусты, чтобы купить такую ​​шикарную машину!

капуста на (кого-то или чего-то)

1.Буквально схватить и удержать кого-то руками. Полицейский напал на подозреваемого, прежде чем он успел сбежать. Моя сестра набросилась на меня на похоронах матери, чтобы не заплакать.

2. Украсть или украсть что-либо. Эй, я знаю, что ты кидаешь мой картофель фри каждый раз, когда заходишь на кухню — брось!

кочанная капуста

Глупый человек. Вы слышали нелепый вопрос того парня? Боже, что за кочан капусты.

упасть с капусты

Чтобы быть легковерным, наивным или бесхитростным.Часто снимается человек из сельской местности или деревенского происхождения. Мэри не знает, как вести себя в приличном обществе, всегда ведет себя так, будто только что упала с грузовика с капустой.

как корова съела капусту

1. Настоящая правда о чем-то; как что-то есть на самом деле. Сказано особенно об истине, которую никто не хочет слышать или признавать. Обычно используется после слова «сказать». В первую очередь слышно в США. Начальник все время думает, что компания каким-то образом выйдет на уровень безубыточности без массовых увольнений и сокращений.Кто-то должен сказать ему, как корова ела капусту. A: «Я хочу, чтобы мои родители начали лучше заботиться о себе, но я не хочу обижать их чувства». Б: «Послушайте, если это означает дать им еще несколько лет жизни, тогда не бойтесь рассказать своим родителям, как корова ела капусту».

2. Урок о том, как правильно делать вещи, особенно когда они демонстрируются через дисциплину или возмездие. Менее распространенное использование, обычно используется после «шоу». В первую очередь слышно в США.Мы собираемся отправить туда наши войска и показать этим мятежным мерзавцам, как корова ела капусту. Нам нужны политики с красными кровями, чтобы попасть в Вашингтон и показать им бюрократам с лилиями, как корова ест капусту.

Я не варю дважды капусту

Я не повторяюсь. A: «Извините, вы можете это повторить?» B: «Я не варю свою капусту дважды, так что вам лучше начать внимательно слушать».

Я не жую капусту дважды

Я не повторяюсь. A: «Извините, вы можете это повторить?» B: «Я не жую капусту дважды, так что вам лучше начать внимательно слушать.«

Я не такой зеленый, как выгляжу капустой

Я умнее или менее наивен, чем кажется. A:« Эй, вы отлично поработали над этим отчетом, особенно для стажера ». B:» Я не такой зеленый, как выгляжу как капуста, понимаете. «Конечно, я не попался на эту уловку — я не такой зеленый, как выгляжу как капуста.

Словарь идиом Farlex. © 2015 Farlex, Inc, все права защищены.

.

Название Knock Knock Jokes

Здесь вы найдете забавные, глупые и веселые шутки с названиями для детей всех возрастов, подростков и взрослых.

У вас есть смешная шутка о тук-тук-тук? Поделитесь, пожалуйста, !

Тук-тук!
Кто там?
Капуста.
Капуста кто?
Что, вы ожидаете, что у капусты будет фамилия, что ли?

Тук-тук!
Кто там?
Цезарь.
Цезарь кто?
Цезарь скорей, она убегает.

Тук-тук!
Кто там?
Цезарь.
Цезарь кто?
Цезарь быстро, прежде чем она уйдет.

Тук-тук!
Кто там?
Каин.
Каин кто?
Каин скажи!

Тук-тук!
Кто там?
Каллум.
Каллум, кто?
Каллум весь черный!

Тук-тук!
Кто там?
Камила.
Камила кто?
Камила минутку!

Тук-тук!
Кто там?
Кэндис.
Кэндис кто?
Кэндис поправляйся! Отправил: Will

Тук-тук!
Кто там?
Карл.
Карл кто?
Карл доставит тебя туда быстрее, чем пешком!

Тук-тук!
Кто там?
Кармен
Кармен кто?
Кармен поняла.

Тук-тук!
Кто там?
Кэролайн.
Кэролайн кто?
Кэролайн веревки с тобой! Прислал: Zorro

Тук-тук!
Кто там?
Кэрри.
Кэрри кто?
Кэрри факел! Прислал: Cristian

Тук-тук!
Кто там?
Карсон.
Карсон кто?
Карсон нома опасен. Прислал: Saima

Тук-тук!
Кто там?
Кэти.
Кэтил, кто?
Кэти свободна. Никогда этого не было. Никогда не буду.

Тук-тук!
Кто там?
Зерновой.
Хлопья кто?
Приятно познакомиться!

Тук-тук!
Кто там?
Зерновой.
Хлопья кто?
Злаковая честь познакомиться с вами! Прислал: Bristol

Тук-тук!
Кто там?
Чад.
Чад кто?
Чад для знакомства!

Тук-тук!
Кто там?
Честер.
Честер кто?
Честер минутку, ты меня не узнаешь? Прислал: Princess

Тук-тук!
Кто там?
Синди.
Синди кто?
Синди следующая, пожалуйста!

Тук-тук!
Кто там?
Клэр.
Клэр кто?
Клэр, кстати, я иду!

Тук-тук!
Кто там?
Клэр.
Клэр кто?
Клэр ваше горло, прежде чем говорить! Прислал: Мелинда

Тук-тук!
Кто там?
Коллин.
Коллин, кто?
Собери этот беспорядок!

Тук-тук!
Кто там?
Корнелиус.
Корнелиус кто?
Что ж, это для вас политика.

Тук-тук!
Кто там?
Синтия.
Синтия, кто?
Синтия отсутствовала, я скучал по тебе.

Популярные кто там?

.

Смейтесь над 20 лучшими анекдотами о банкирах

Посмотрите эту подборку из анекдотов о банкирах . Мы постарались представить вам только лучших анекдотов про банкиров. Вы обязательно найдете их забавными, иначе мы не Humoropedia.com.

1. Уолл-стрит обвиняет правительство

В пекарню входят 3 парня: инвестиционный банкир, государственный служащий и социальный работник.

Дама за прилавком выкладывает дюжину печенек.

Уолл-стрит кладет в карман 11 и сообщает социальному работнику, что проклятый государственный служащий пытается украсть его печенье.

Ознакомьтесь с нашей коллекцией политически некорректных анекдотов

2.

Банкиры на корабле

В чем разница между трагедией и катастрофой?
Трагедия — корабль, полный банкиров, терпит крушение во время шторма; катастрофа — это когда они все умеют плавать.

Поделитесь этими анекдотами о банкирах со своими друзьями

3. Банкир в борделе

— «В своем резюме вы написали, что 3 года вы проработали пианистом в борделе.
— «Хм, вообще-то я был банкиром, но не люблю об этом говорить».
Посмотрите лучшую коллекцию смешных секс-анекдотов

4. Проблема банка

Если вы должны банку 100 долларов, это ваша проблема. Если вы должны банку 100 миллионов долларов, это проблема банка.
Джон Пол Гетти

5. Банкир и юрист

Если бы и банкир, и юрист тонули, и вы могли бы спасти только одного, вы бы пошли обедать или читать газету? Ознакомьтесь с нашей веселой коллекцией анекдотов о юристах

6.Два банкира: один самоубийца, один жадный

Два банкира говорят:
— «Как дела?»
— «Очень плохо. Полностью испорченный. Я хотел покончить жизнь самоубийством, но не смог ».
— «Почему бы тебе не нанять себе убийцу по контракту?»
— «Как мне это сделать? Я обанкротился. У меня нет денег.»
— «Не волнуйтесь. Я дам тебе одолжить.
Проверьте Веселые анекдоты о деньгах

7. Два кассира в банке

Если банкиры умеют считать, почему у них восемь окон и только два кассира?
Ознакомьтесь с нашей потрясающей коллекцией шуток о Windows

8.Банкир на небесах

Эйнштейн умирает и попадает в рай только для того, чтобы узнать, что его комната еще не готова. «Надеюсь, вы не против подождать в общежитии. Нам очень жаль, но это лучшее, что мы можем сделать, и вам придется делить комнату с другими », — говорит ему швейцар.

Эйнштейн говорит, что это совсем не проблема и не нужно так сильно суетиться. Швейцар ведет его в общежитие. Они входят, и Альберта представляют всем присутствующим.«Смотри, вот твой первый сосед по комнате. У него IQ 180! »

«Это прекрасно!» — говорит Альберт. «Мы можем обсудить математику!»

”А вот и ваш второй сосед по комнате. Его IQ — 150! »

«Это прекрасно!» — говорит Альберт. «Мы можем обсудить физику!»

”А вот и ваш третий сосед по комнате. Его IQ — 100! »

”Замечательно! Обсудим последние спектакли в театре! »

В этот момент другой мужчина выходит, чтобы схватить руку Альберта и пожать ее.«Я твой последний сосед по комнате, мне очень жаль, но мой IQ всего 80».

Альберт улыбается ему в ответ и говорит: «Итак, как вы думаете, куда движутся процентные ставки?»

Посмотрите цитаты Альберта Эйнштейна, которые вас вдохновят

9. Сын банкира

В сложной финансовой ситуации правительство короля Джозефа попросило деньги у европейского банкира. При подписании договора первый министр прошептал:
— «Ваш сын опасный анархист.Лучше отправить его за границу. В противном случае нам пришлось бы его арестовать.
Услышав это, банкир ответил:
— «Я не подпишу. Заем будет аннулирован ».
— «Но почему? Вы не доверяете нашей монархии?
— «Нет, не знаю. Что ты за монархия, если боялась моего сына Мони? »

10. Большой бизнес

Мужчина приходит к менеджеру своего банка и спрашивает:
— «Как мне начать малый бизнес?»
Менеджер отвечает:
— «Запустите большой и ждите полгода.

11. Грабитель банков

«Маленький Джонни, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?»

«Я пойду по стопам отца и буду полицейским».

«Твой отец полицейский?»

«Нет, он грабитель банков».

Лучшие шутки про Маленького Джонни

12. Бедность в швейцарском стиле

Швейцарский банк. Парень шепчет:
— «Я хочу открыть счет в банке на 2 миллиона долларов».
Швейцарский банкир отвечает:
— «Можно сказать громче.В нашем банке бедность не является преступлением ».

Поделитесь этими анекдотами кассира банка со своими друзьями

13.

Уильям Шекспир не банкир

Одна женщина была недавно назначена клерком в банке. Заведующий филиалом увлекался литературой и книгами. Он спросил клерка:
— «Вы знаете Уильяма Шекспира?»
Клерк ответил:
— «Нет. В каком отделении он работает? »

14. Интерес банкира

Банкиры никогда не умирают. Они просто теряют интерес.

15. Костюм банкира

Молодой банкир решил приобрести сшитый на заказ костюм. Поэтому он пошел к лучшему портному в городе и померил костюм. Через неделю он пошел на первую примерку. Он надел костюм и выглядел сногсшибательно, он почувствовал, что в этом костюме сможет вести дела.

Когда он прихорашивался перед зеркалом, он потянулся, чтобы засунуть руки в карманы, и, к своему удивлению, заметил, что карманов нет. Он рассказал об этом портному, который спросил его:

— «Разве ты не говорил мне, что ты банкир?»
Молодой человек ответил:
— «Да, знал.
На это портной сказал:
— «Кто когда-нибудь слышал о банкире с руками в карманах?»

18.

Девичья фамилия

У меня нет банковского счета, потому что я не знаю девичью фамилию своей матери.
Паула Паундстоун

17. Банкиры на марках

Почему почтовому отделению пришлось отозвать серию марок с изображением известных банкиров? Люди не понимали, на какую сторону плевать.

18. Инвестиционные банкиры в пикапе

Сколько инвестиционных банкиров вы можете разместить в кузове пикапа? Всего 2 — нужно оставить место для газонокосилок!

19.Разница между торговцем облигациями и облигациями

В чем разница между продавцом облигаций и облигациями? Срок погашения облигации наступает.

20. Вход

Во время ограбления банка начальник сказал сержанту прикрыть все выходы, чтобы грабители не смогли уйти. Десять минут спустя сержант сообщает шефу:
— «Простите, сэр, но они ушли».
Начальник отвечает:
— «Я же сказал вам прикрыть все выходы, не так ли?»
— «Да, но они ушли через подъезд.”

Понравились Banker Jokes ? Тогда почему бы не поделиться ими с друзьями? Они будут вам благодарны.

Хотите еще забавных вещей?
Проверьте самые смешные анекдоты и рассказы о путешествиях в мире

Связанные смешные ссылки о банкирах, которые могут вам понравиться:


1. Телеграф: десять самых популярных анекдотов о банкирах
Понравилась эта страница?
Тогда почему бы не получить наше приложение для iOS в Apple App Store? Тогда у вас будет самая большая в мире коллекция шуток и вдохновляющих цитат прямо в вашем кармане, а приложение будет работать быстрее, чем сайт, так что вы сэкономите время и будете развлекаться.Этот пост создал Роман Маршанский, основатель сайта. Он любит фильмы, комедии и инновационные технологии. Он верит в позитивные изменения в мире с помощью добродушного юмора и инновационных технологий. Если вам понравилось читать эту страницу, подпишитесь на него в Google+ или Pinterest, чтобы увидеть больше интересного контента. Последние публикации Романа Маршанского (посмотреть все).

Растениеводство за обеденным столом: Капуста

Забавные факты и фольклор о капусте.

Один из моих любимых овощей — капуста, и по совпадению одна из моих самых любимых детских книг — «Гигантская капуста» Чери Б. Штилер. Эта книга является продолжением русской народной сказки «Великан-репка». В «Гигантской капусте» Лось пытается доставить свою гигантскую капусту на ярмарку штата Аляска. С помощью команда диких животных Аляски работает вместе, чтобы загрузить капусту в грузовик Муса и отправить на ярмарку, так как она обязательно выиграет.

Самое забавное в этой истории то, что на Ярмарке штата Аляска действительно есть гигантская капуста. По словам Стива Брауна, сельскохозяйственного агента Университета Аляски в Фэрбенксе, «солнце Аляски — это ключ к выращиванию гигантских овощей». Окончательный источник солнечной энергии, солнце светит до 20 часов в день на Аляске в летнее время. Это позволяет растениям расти очень, очень большими. Вся эта энергия эквивалентна фотосинтезу на стероидах. По словам Брауна, дополнительный солнечный свет также делает продукты слаще.

Скотт Робб из Палмера, Аляска, в настоящее время является мировым рекордсменом по выращиванию самой большой капусты. Он выиграл этот титул на 17-м ежегодном взвешивании гигантской капусты в 2012 году, когда гигантская капуста весила 138,25 фунтов. Я уверен, что у него была команда, чтобы двигать его призовую капусту так же, как у Муса.

Во время посещения Анкориджа, Аляска, несколько лет назад, я был рад увидеть тротуары, выложенные этими огромными великолепными овощами. Хотя это звучит немного странно, я уверен, что любой из вас, посетивший Анкоридж в конце лета, был так же очарован их красотой, как и я.

После прочтения «Гигантской капусты» вы, возможно, захотите подать на стол великолепную еду из свежей капусты с грядки, которая может включать салат из капусты, голубцы, стейки из капусты на гриле, блинчики с начинкой или одни из моих любимых, простые, сырые, нарезанные ломтиками. капуста. Наряду с капустой подайте немного науки о растениях, чтобы произвести впечатление на своих друзей и семью некоторыми из следующих забавных фактов о капусте.

Интересные факты о капусте
  • Капуста из семейства крестоцветных . Название семейства происходит от латинского слова, означающего крест, потому что цветы имеют крестообразную форму.
  • Данные показывают, что капусту выращивают уже более 4000 лет. Брюссельская капуста, относящаяся к семейству капустных, является самой молодой, и ее записи датируются всего 500 годами.
  • Капуста считается национальным продуктом питания России. Россияне едят капусты более чем в семь раз больше, чем среднестатистические жители Северной Америки.
  • Легенды о детях, рожденных на грядках с капустой, рассказывались детям на протяжении веков, и существуют знаменитые куклы с грядками с капустой.
  • Бэйб Рут носил капустный лист под бейсболкой во время игр, и, как сообщается, он сменил его на новый лист в середине игры.
  • В свитках 1000 г. до н.э., найденных в Китае, говорится, что капусту можно использовать для лечения облысения у мужчин.
  • На рубеже веков капуста считалась едой для бедняков. Теперь он считается одним из самых питательных овощей и считается, что он обладает сильными омолаживающими и противораковыми свойствами.
  • Капуста часто ассоциируется с ирландцами.Солонина и капуста на День Святого Патрика, кто-нибудь?
  • Кельты завезли капусту в Европу из Азии около 600 г. до н.э.
  • Капуста доступна во многих вариантах: красная или фиолетовая, зеленая и пекинская капуста, обычно используемая в китайской кухне.
  • Капуста с низким содержанием насыщенных жиров и холестерина.
  • Капуста богата пищевыми волокнами, витамином С, витамином К, фолиевой кислотой, калием, марганцем, витамином А, тиамином, витамином В6, кальцием и железом.
  • Одна чашка капусты содержит около 15 калорий.
  • Известно, что употребление капустного сока помогает при язвах желудка и кишечника.
  • Капуста содержит большое количество клетчатки и железа, которые помогают поддерживать пищеварительный тракт и толстую кишку в здоровом состоянии.
  • Тупоголового человека можно назвать капустником. На иврите термин «рош крув» (кочан капусты) подразумевает глупость.

Чтобы узнать больше о выращивании капусты,  см. эти ресурсы расширения Университета штата Мичиган:

Рецепт соуса из капусты, см.:

Была ли эта статья полезной для вас?