Содержание

Обсуждение:Алкоголик — Lurkmore


Архив-1

Без кодирований и прочей хуеты. То есть, согласно тому, что в статье описано под заголовком "Альтернативный вариант".

Во-первых, не лишним взять отпуск на работе (если она еще не проебана), на недельку-другую, можно без содержания (меньше будет денег и, соответственно, повода накатить), за это время предаться вдумчивому размышлению над всей своей жизнью и отшельничеству на квартире. Попутно восстанавливать организм - на данном этапе тебе, анон, нужна здоровая пища без излишеств, сорбенты типа активированного угля, чтоб вывести окончательно яд из организма, всякие витаминные комплексы, чтоб немного восстановить баланс в организме, успокоительные, чтобы привести нервную систему в порядок.

Во-вторых, решительно послать нахуй ваших "друзей"-алконавтов. Этот шаг - ОЧЕНЬ важен, хоть в статье и написано о том, что попытки сменить окружение обречены на неудачу, так как проблема - внутри. Проблема-то внутри, но без навязчивых подталкиваний к этой проблеме, с ней будет намного легче справиться. А основным врагом на данном этапе является не алкогольная зависимость, а негативный мусорный фон, который будет мешать с ней справиться. Отличить друга от собутыльника очень просто - если вы не можете вспомнить, что с этим человеком вы хоть раз проводили время на трезвую голову (если всё-таки проводили, но это было для обоих дискомфортно, будто чего-то остро не хватает для общения - аналогично), если у этого человека нет больше никаких интересов кроме бухла - такие "друзья" вам не нужны. Можно не посылать вхуй прямым текстом, а просто планомерно, но жестко отказываться от совместного времяпровождения - вам некогда, вы заняты и т.д. Со временем сами отпадут, могут конечно стартовать шутки и подъебоны на этот счет, но тебе, анон, должно быть похуй. Если проще: друг (в правильном понимании этого слова) никогда не будет заинтересован в твоей деградации, и если ты принял решение не пить, то он это примет без всяких проблем, а вот всякое говно будет стараться тянуть тебя назад, потому что ему, говну, не особо нравится то, что кто-то в чем-то становится лучше него.

В-третьих, никаких послаблений. Вопреки мнению, что после трех месяцев или даже полугода завязки, глотнув пивка, вы обнаружите себя на следующее утро валяющимся среди пустых водочных бутылок хуй знает где - это не так. Можете попить пива в меру и обнаружить, что, оказывается, культурное употребление возможно. Потом еще попить пива через какое-то время и тоже чинно-благородно. Даже попить что-нибудь крепкое типа вискаря и тоже без срыва. А на четвертый раз сорветесь. Или на пятый. Или на десятый. Но суть в том, что это будет так или иначе. Поэтому отныне все мероприятия с алкоголем для вас - табу. Если не получится отказаться, ну например, день рождения близкого родственника - так же жестко и решительно сказать "я не пью". Даже бокал шампанского "за здоровье" - от этого здоровее никто еще не становился, а если люди обидятся на вас за то, что вы отказываетесь вливать в себя алкоголь - задумайтесь о том, что это за люди. Если будут сильно настаивать, можете выдумать себе какую-нибудь пиздецому, которую у вас обнаружил врач, и с которой пить категорически нельзя - после такого вас будут убеждать пить только полные отморозки, которых наверняка одернут более адекватные люди, присутствующие в компании. Все остальные доводы даже типа того, что вы за рулем, могут натолкнуться на контраргументы - "да ладно тебе, один бокальчик быстро выветрится" и тому подобное, сталкивался с такими пидорасами лично. А уж доводы типа "просто не хочу пить" наш народ не воспринимает абсолютно, как правило.

В-четвертых, обязательно заняться физкультурой и найти себе хобби - нет, слушать Мишу Маваши, а также ударяться в ПГМ и спасение Россиюшки от пьянства не надо - это путь долбоеба. Физнагрузки просто дадут тебе снова почувствовать себя здоровым, а также поспособствуют вхождению в режим - будешь знать, что бухать - не вариант, потому что три-четыре раза в неделю у тебя тренировка (поначалу, потом войдет в норму жизни), хобби будет служить оружием против скуки (ведущей к употреблению алкоголя) и так же поспособствует большей ответственности - а им может быть всё, что угодно - иностранный язык, фотография, моделирование, очень хороши в этом плане пешие походы куда-нибудь.

В общем всё. Сам так бросил и стал нормальным человеком после того, как один раз проебал из-за пьянства работу, проебал машину, проебал отношения с тян, чуть не проебал отношения с другой тян, входил в недельные запои и один раз чуть не словил белку на отходняках. Удачи, анон.

Одна из самых малоприятных разновидностей посетителей лурка - субъекты с синдромом гуру, мерящие всё по себе и обожающие предстать этаким учителем-спасителем, по-доброму и по-позитивному раздающим наиполезнейшие советы. Хуже только обосравшиеся птенцы, просящие рекомендаций у анонов, подкатывать к тёлке или нет, слушать ли ту или иную музыку и с какого альбома и т.д. В данном случае всё не универсально, сила воли и жизненные условия у всех разные, да и сам советчик не защищён от возврата к старому, а если он достаёт подобными речами своё ближайшее окружение, то продолжает нести яд в массы, став алконавтом_завязавшим.
1. Чтобы брать отпуск, сабж должен быть свободен от семьи (жена-дети / родители) и жить в своей квартире. Этот отпуск ему ещё должны позволить в зависимости от места работы и принципов начальства. З/п также имеет значение. Оказавшись на свободе, не всякий поведёт себя как молодец, как бы ни сильна была мотивация. Пример чувака с Луркоморья будет только дополнительно язвить заливающего в себя бухло недостаточно волевого алконавта.
2. Друзья-алконавты - не обязательно зацикленное на алкашке быдло. Возможно, так было даже у гуру, но сквозь призму его ЧСВ они выглядели как роботы с единственной задачей бухать. В том числе может оказаться, что никого в категорию сугубо-собутыльников никак не отправить. Это могут быть друзья детства / близкие по мировоззрению и интересам люди / более умные люди / просто вполне равные. И тут ты делаешь брезгливое ебало и говоришь "я, блять, завязываю, я не с вами, алканы ебаные, подыхайте в своей блевоте и горите в аду. А я, весь такой крепкий и охуенный, буду пить сок на ваших могилах". Вежливые отказы от предложений потусить в своей совокупности ничуть не тактичней данного преувеличенного высказывания. После десятого такого игнора покачают головой и сделают выводы, кто ты есть и что ты о них думаешь. А потом, если ты сорвёшься, будешь со стыдом прятать бутыль, встречая своих корешей, чтобы бухать одному или в более акцентированной на пьянстве компании. Что касается не-собутыльников, вид пьющего друга или воспоминания о совместных пьянках при его виде не так уж радикально отличаются от побуждений забухать. Возможен случай, когда пообщался под флагом трезвенника и завернул в магаз по пути домой.
3. Не всякий выдержит режим "никаких послаблений" или даже доведёт до дела. Равно как любая завязка всегда под вопросом. А уж дразнить себя культурным потреблением - ещё меньше народу не побежит догоняться, ощутив знакомые чувства.
4. Физкультура, хобби - одно другому не мешает. Что вакуум в жизни, что её полнота - желание бухнуть может посетить в обоих случаях, сквозь любую дисциплину и новую жизнь.
В общем, по мне нормальный человек такой хуйни не напишет. Налицо перекос, не такой уж далекий от фанатичного ЗОЖа и ПГМ. Хейт алкашей, ЧСВ, желание не оставить свой пример без внимания, поучительный тон. Если кому и поможет, то он бы и так бросил. Всё зависит от склада личности. Не говоря про то, что в эти четыре пункта прокрустова ложа влезут единицы, причём пятым пунктом они должны читать лурк и обсуждения. Все комментарии к бодрым пунктам с позиций слабака, но в реальности человек и может быть этим самым слабаком, тем более, что длительное воздействие алкоголя увеличивает процент безвольных потребителей этанола.
P.S. Сдаётся мне, зовут тебя Влад Савельев, и ты не так давно потерял репутацию на ютубе, машину, первую тян с дочкой и даже чуть не упустил драгоценную Яну-шаболду, а теперь хвастаешься трезвым Новым годом и впремяпрепровождением.
Чувак, я анон из первого поста. Спасибо, посмеялся 😀 Вовсе я не гуру и не стремлюсь им быть, просто написал свои рекомендации и как было у меня. Что касается "не всякий выдержит", "не всякий сможет" - ну, не выдержит и не сможет, так пусть дальше бухает, чо. Наркологи не зря говорят, что они делают всего лишь 10% работы, остальные 90% пациент должен выполнить сам.
1) Про отпуск я не зря написал "не лишним будет", а вовсе не "в обязательном порядке". Конечно, надо смотреть по обстоятельствам. Только вот у многих алкашей никаких сдерживающих факторов типа девушки/семьи нет, потому что какая нормальная женщина будет жить с алкашом. Да и не оплачиваемая неделя - не тот срок, за который можно протянуть ноги от голода. А вот на работе у тебя постоянно будет стресс, да еще в такой непростой момент, как первые шаги к бросанию пить. А это может подстегнуть тебя к срыву.
2) Друзья-алконавты - это именно друзья-алконавты, а вовсе не те, кто может попить спокойно пива под футбол. У меня были такие личности - реальные алкоголики, которые не мыслили своей жизни без бухла (под бухлом мы подразумеваем вовсе не культурное распитие нормальных людей). И я, кажется, написал, что надо отличать друга от собутыльника - с другом, даже в меру пьющим, ты сможешь спокойно общаться и без алкоголя, посещать безалкогольные мероприятия, общаться на другие темы, кроме выпивки. Друг спокойно и с поддержкой воспримет твое желание бросить, в отличие от собутыльника, который будет стебаться/настойчиво предлагать и прочими усилиями тянуть тебя обратно в свою яму. Если "друг" постоянно ходит синий - нахуй тебе такой друг?
3) Конечно, я и сказал, что не надо тешить себя "культурным употреблением" - это больше не про тебя. Пусть на пятый раз, пусть на десятый - сорвешься в запой. А если не хочешь дальше так жить, зачем себя провоцировать и играть с алкоголем в русскую рулетку а-ля "культурно ли я сегодня выпью или сорвусь и нахуярюсь"? Что не так-то?
4) Лол, чувак, я повторю - я говорю не о ребятах, которые могут погудеть в выходной в стиле доброй студенческой пьянки, я говорю об алкашах. Какое совмещение спорта и хобби может быть, когда тебя днями трясет с похмелья и тебе даже кружку с водой поднять сложно, не говоря уже о гантеле, а голова в тумане и депрессняке, и не способна сообразить ничего позитивного, а только "бля, похмелиться бы" и "бля, я сейчас сдохну"? А вот пустота в жизни, ничем не занятая, способна тебя сподвигнуть набухаться гораздо эффективнее, нежели жизнь, в которой у тебя нет даже времени на бухло.
В общем, либо ты меня невнимательно читал, либо хочешь выдать свои мысли за мои.
Та эта, бро. Всё правильно ты напейсал, и нехуй тебе оправдываться перед диванным теоретиком. Держись, мен, держись — и знай что ты не один — Другой алконафт.
Скоро будет пост, во время которого Б-г запрещает (кроме 07.04 и Вербного воскресенья, в которые можно для укрепления духа постящегося), поэтому семь недель будем жить другой жизнью, в трезвом уме и светлой памяти. Ибо воистену. - ПГМ алконафт.
Чувак, я анон из второго поста. Почитал, как ты "посмеялся". Надеюсь, не разбил ладонью коленку или ладонь о колено (хотя от брезгливой гримасы такого, конечно, не случится). Все "непонятые" моменты я упоминал. Заниматься ре-райтингом собственного поста в лом, разве что есть такой неупомянутый момент, как переплетение больше_чем_собутыльников и собутыльников в одной компании. Ну и где-то я, может, малость перегнул палку (хотя в иных семьях жена/родители будут проедать плешь и за неделю отпуска, если его, опять же, удастся взять, особенно если алко-хобби повлияло на репутацию. Бодрая занятость бывшего алкана всё же не отменяет посылания на хуй дел конкретного вечера ради потакания сильному желанию).
В целом же тут всё как с ожирением (тебе, Владос, это должно быть близко) - кто способен на решительные меры, тот достигает результата, каждый по-своему (ты зачем-то изложил свой случай как нечто универсальное). Остальные ходят по психологам, врачам, закупаются брошюрами по теме, сидят на тематических форумах, рисуют картины чудесного будущего после избавления от зависимости или лишнего веса, коллекционируют лайфхаки. А главное, читают такие вот советы, подходящие только для самого автора и 3,5 алконимуса, которые, опять-таки, не прочитав эти советы, сами сделают всё в зависимости от личных обстоятельств. А кто воспримет текст всерьёз - тот, скорее всего, из числа людей со слабой волей, ищущих инструкций, дополнительно деморализованный от запоев и бессилия. Таким людям эти слова ну хуя не помогут, не считая эйфории в первый вечер. Человек, который уже всерьёз подумывает о кодировании, точно не сможет использовать такие рекомендации как более здоровую альтернативу. Поэтому алкашей даже со средней силой воли и лечат как подобает лечить безвольных - возят в какие-то ебаные общины (в том числе навязчиво-религиозные), реабилитационные центры, по клубам анонимных синяков, кодируют. Там он не в силах устоять уже перед нажимом на свою личность, конформизмом и перед промыванием мозгов. Менее корёжащий личность вариант - череда срывов и незатейливых завязок.
Также добавляют бессмысленности частичное заимствование советов у Кэпа (в режиме упрощенной реальности, или же она должна быть копией твоих жизненных условий) и частичное совпадение со статьёй ("Воскрешение алко-Лазаря").

[править] Может стоит добавить в статью?

Ради лулзов:

I'm not alcoholic

lurkmore.net

Журнализд — Lurkmore

НЕНАВИСТЬ!
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
Внимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — журнализд.
«

Суть современной журналистики — собрать сплетни быстрее, чем юристы соберут доказательства.

»
— Анонимус
«

Журналистика — это когда сообщают: «Лорд Джонс умер», — людям, которые и не знали, что лорд Джонс жил.

»
— Гилберт Честертон
«

Журналистика вроде пистолета. Патрон всего один, но если точно целишься, то больше и не надо. Целься толком — и отстрелишь миру коленку.

»
— Спайдер Иерусалим

Журнализд (англ. reporter, presstitute, также журнашлюха, журналжист, журнаглист, дурналист, журнапизд, jew’рналист, жирноглист, жмурналист и др.) — название журналиста крайне низкого уровня, а так как таковых — 95%, то и всех разом в массовом сознании интернетов. Журнализд лжив, как змея, всюду пролезет, как крыса, туп и необразован в освещаемых им темах и, что самое неприятное, является основным источником всех нескончаемых мифов, заблуждений и ошибочных суждений, разъедающих общество и заставляющих слово «Человек» звучать не так гордо. Места обитания — презентации, фуршеты, пресс-центры с халявной выпивкой, пожары, митинги, войнушки, но основное — это редакционные вольеры с мартышками, гордо именуемые опенспейсами.

[править] Акробаты пера, виртуозы фарса

К вашему сведению!
В этой статье мы описываем само явление «журналёрства», а не составляем списки газетных деляг. Ваше мнение о журналистах-скандалистах здесь никому не интересно, поэтому все правки с упоминанием имён и фамилий журналистов, их скандальных статей и деанонимизаций будут откачены, а их авторы — расстреляны на месте из реактивного говномёта, for great justice!
«

Журналистика — это не профессия или ремесло. Это дешевая забегаловка, прибежище всех посланных на хуй писак и неудачников — потайной вход в отхожее место жизни, гнусная, истекающая мочой маленькая дырка, которую просмотрел инспектор по строительству, но достаточно глубокая для пьяниц, отползающих с тротуара и мастурбирующих над ней, как шимпанзе в клетке зоопарка.

»
— Хантер С. Томпсон. «Страх и отвращение в Лас-Вегасе»
Классика
  • Часто любят ставить знак вопроса в заголовке статьи, например: «Ученые нашли жизнь на Марсе?» — вроде звучит как сенсация, а за яйца не возьмешь, так как не утверждение. К слову, аноним, обрати внимание, что в 95% случаев ответом на вопрос в заголовке статьи будет звонкое «нет». Например «Новый российский смартфон — прорыв?», «Новое слово в медицине?» и т. д. Если порыться на соответствующих интернет-ресурсах, можно увидеть удивительную схожесть и регулярность в использовании одних и тех же слов и словосочетаний в заголовках: помимо знаменитого мема британские ученые, чуть реже, чем всегда наткнешься на фразы «ШОК!», «назвали», «рассказали», «показали», «раскрыт секрет (тайна)» (здесь подставляется любой давно известный факт, либо наоборот то, что не так-то просто и объяснишь, а хотелось бы — типа «раскрыт секрет прочного брака») и так далее. Подобным стали грешить даже «кошерные» издания типа MAIL.RU — вышеупомянутые на тыщу раз изнасилованные словечки они умудряются вставлять даже в новости политики и экономики.
  • Не разбираясь ни в чем (например, журнализды известны тем, что переименовали адронный коллайдер в андронный), может писать говностатьи обо всем (с помощью интернетов, разумеется). Наиболее упоротые кадры этим гордятся, пользуясь термином «универсальный журналист».
  • Очень любит ходить на пресс-конференции и презентации — там дают пожрать и выпить на халяву (т. н. «бутербродная журналистика»), а иногда что-нибудь дарят. Кроме того, на пресс-конференции можно поднять немного бабла, если задавать заранее согласованные вопросы.
  • Опытный журнализд улавливает разницу между словосочетаниями давать интервью и брать интервью. Успешный журнализд тот, который берет редко, а дают ему часто.
  • Невозбранно пиздит контент из левых источников и печатает как свой собственный, если контент оказался фэйком — глупо отмазывается, если получает предъяву от аффтара контента — тупо молчит, пока не окажется припёртым к стенке. Некоторые журнализды, хоть как-то умеющие использовать моск, умеют переписать пизженный контент своими словами (и, как правило, безбожно искажают при этом первоначальный смысл), поэтому настоящего мастера по пиздингу трудно уличить в плагиате. Тупо скопипастить — это для уже совсем клинических долбоёбов. Но любой грамотный читатель, читая журналамерские креатиффы, всегда вспомнит, что «где-то он уже видел эту новость».
  • Завсегда готов писать заказные статьи (джинсу), полные черного либо белого пеара. При этом джинсу с чёрным пи*аром гордо называет «журналистским расследованием» (а коллеги за глаза называют исследователя «сливным бачком»).
  • Для журнализда всё сказанное им пустой звук, поскольку что бы он ни рассказывал — это всегда не его профессиональная область. О своей работе он не расскажет никогда.
  • На массовых движняках типа маршей протеста и митингов претендует на особые права, но получает от ментов пизды наравне с остальными участниками (есть в жизни справедливость!).
  • Некоторые журнализды питают слабость к замысловатым словесным оборотам и «креативным» заголовкам, кои являются полным бредом с точки зрения любого нормального человека, но сами журнализды называют это «авторским стилем» и «поиском нестандартных творческих решений».
  • Журнализды любят к месту и не к месту поминать доктора Геббельса, как бы намекая, что он был еще хуже, чем они, и вообще, это он научил их плохому, но это — очень спорные утверждения.
  • Обладает уникальной способностью воздействовать на быдло, отчего быдло полностью принимает форму мысли журнализда. Что какбэ намекает.
  • Наравне с джинсой любит сенсации — события, в которых есть минимум два из трех ключевых компонент желтой прессы: трупы, бабло и ебля.
  • Многие говноблоггеры и уебдванольщики считают, что профессия журнализда скоро вымрет (и все бабло за джинсу достанется им). Журнализды, разумеется, не согласны.
  • Не зная что спросить, говорит «что вы чувствуете?» (варианты: «какие ваши творческие планы?», «как у вас с личной жизнью?»)
  • Если пишут на какую-нибудь научную/техническую тему, употребляют слова «высокотехнологичный», с приставкой «нано-», «мега-», «гига-» где ни попадя. Из-за незнания русской технической терминологии часто калькируют английские термины, переводя их дословно. В результате на выходе получается бред типа «высокозаряженные электроны», «момент кручения» и другие стрелки осциллографа. Бывает и наоборот — тупо транслитерируют английский термин вместо того, чтобы перевести, например «дигитальная камера» вместо «цифровая» или «силиконовая долина» вместо «кремниевая».
  • Некоторые говорят, что журнализд хуже юризда. Это неправда — юризд хуже. Журнализд хотя бы денег не берёт. Точнее, берёт, но не у вас. Точнее, у вас, но опосредованно.
  • Абсолютное большинство журнализдов являются или пытаются казаться циниками. Эта профессиональная особенность вырабатывается подобным образом, как у врачей и ментов. В контактике даже форсится среди «своих» эдвайс «Циничный журналист».
  • Человек, обладающий минимальным чувством эмпатии и психологическими жизненными наблюдениями, смотря и слушая журнализда, нередко может заметить, что от журнализда буквально исходит тяжелое душевное нездоровье (Киселёв вам в пример). С одной стороны, это издержки профессии. С другой — психотерапия: журнализд на Вас пытается снять свой негатив и привести в порядок собственную расстроенную психику. Ну а в-третьих, информация, транслируемая быдлу по зомбоящику, как раз и предназначена разрушать нормальные человеческие связи в моску, доводя быдло до состояния овоща. Будьте осторожны!
  • Существует мнение, что журналистика в современном мире мертва и заменена корпоративными вестями и пропагандой чуть более чем полностью. А в слове «журнализд» буква «д» является лишней.
  • Не так давно был замечен новый вид пропаганды, которой стали заниматься именно журналисты. Главная цель статьи в таком режиме, независимо от ее темы — заставить высрать читателя побольше кирпичей. Этакий троллинг со стороны журнализда, когда действия любого политика описываются преувеличенно злонамеренными. Суть подобных статей можно описать одной фразой: «а политик Х сделал такое, что ты станешь хуже жить, анонимус!»
  • Как говорят американцы, журналист отличается от мухи тем, что последняя любит еще и варенье.

[править] Если журнализд попросил у вас интервью

Послать его нахуй. Всё равно всё переврёт и добавит отсебятины. В большинстве случаев это единственный эффективный способ общения с журнализдом, но всё же не следует воспринимать этот совет как совет на все случаи. Не забывайте о фейле Розовая кофточка. Если беседа приватная, шлите смело:

Если мы понимаем, что телевидение превратилось в дерьмо, то так и надо везде открыто говорить и писать, что телевидение – это дерьмо и что те, кто там работает – дерьмо, подонки и проститутки. Честный человек не может и не должен работать на сегодняшнем телевидении. Телевизионщиков надо презирать и презирать демонстративно. Не идти на их передачи. Не соглашаться на интервью. Не подавать руки. Посылать матом по телефону, если позвонят. Если будут обижаться, объяснять им, что они – дерьмо.

Путанам — путанья смерть

Почему? Потому что человек, которому действительно интересно происходящее, который хочет узнать мнение незнакомого ему человека, подойдёт и заговорит. Он не будет закрываться именем именитого телеканала, печатного издания или радио, не будет тыкать в собеседника дорогими техническими приборами только потому, что нужно продать очередную порцию материала, и ты для него — сырьё. Но журналист не человек.

[править] Алгоритм составления быдло-статьи

Верный ответ журнализду

Предположим, что анонимус решил стать журнализдом, и ему хочется напейсать статью в «мухосранский вестник». Как правило, подобные газеты менее цензурируемы, чем уютненькое, поэтому высраться там легче. Всего есть, как минимум, семь тем, на которые очень облизывается целевая аудитория.

  • Интимная жизнь, секс, педофилия, изнасилование, прочие извращения — писать рекомендуется в стиле жертвы морального изнасилования, либо наоборот, аккуратного и нежного погружения юного девственного тела в непознанный мир эротических фантазий. С последующей анальной ёблей.
  • Звезды и эстрада — здесь нужно акцентировать внимание на личной жизни/тряпках/еде и в конце обязательно указать какой бумагой подтирается персонаж.
  • Политика — писать надо в пафосном стиле, даже если это старший дворник, который баллотируется в депутаты.
  • Социалка, благотворительность — тема так себе, интереса быдла не вызывает, поэтому налегать нужно на старушек с нищенскими пенсиями и вокзальных голодных детей.
  • Соцопросы и быдлотесты — пиздим с башорга, публикуем в деревянных СМИ.
  • Криминал — обязательно смаковать подробности.
  • Бизнес — сделать упор на шествие к успеху парикмахерской. Петя Сидоров начинал с того, что мыл сортиры, а по вечерам воровал экскременты и продавал колхозникам.
  • Религия — сильно не заморачиваемся, ибо тема сложная, копипастим с лохоморья. Религиозники плюются и жгут.
  • История — см. основную статью
  • Бродячие собачки — начинать надо с фразы Антуана де Сент-Экзюпери про то что мы в ответе за тех, кого мы приручили. В оригинале она звучит как «Ты в ответе за того, кого приручил» и имеет совсем иной смысл, не относящийся к собачкам, но это не важно. Затем пишем: «Как известно, все маньяки начинали с животных». Фактическая сторона вопроса в том, что многие маньяки действительно начинали с патологической любви к животным, но и это не важно. Развести побольше соплей, потребовать пересажать всех догхантеров. И обязательно позвонить дежурным комментаторам — президенту веганского центра защиты жывотных «Вита» и тому подобным персонажам, искренне считающих собак умнее, выше, честнее и добрее всех людей на свете (что, впрочем, не далеко от истины). Сдав заметку, следует пойти к доктору в психдиспансер и рассказать о том, что тебя мучает.

Да и вся журналистика сегодня построена таким образом, что катится она в лохоморье. Слова вроде вброс говна на вентилятор заменяются на слив помоев на мельницу, что дает нам шанс увидеть себе подобных сквозь печатное издание или голубой экран.

Далее, в генераторе случайных чисел выбираются три числа от одного до девяти. Пусть, это один, три, восемь. Значит нужно придумать заголовок из одного-двух слов, который затронет Секас, Политику и Религию. Раз статья на эти темы — то заголовок «Сделал ли Жириновский обрезание?» будет идеальным. Далее выискивается фотка, в стиле Жириновский тайно посещает синагогу. И начинается стандартная похабель, с клеветническими измышлениями, которая ради великой справедливости заканчивается предложением, что наличие обрезания у Жириновского — неизвестно. Алсо этот абзац писал Путин.

[править] Если нужно опубликовать нечто не в интернетах

Выбрать журнализда с минимально засраной репутацией. Дать минимальную предоплату баблом по рыночным ставкам. Жестко контролировать текст на всех этапах. Основную сумму бабла выплатить только после публикации.

Нормальные интервью руководителей коммерческих организаций практически в любых СМИ бывают проплаченные. Представитель коммерческой организации оплачивает размещение интервью, ему предоставляют елейные вопросы, и он на них соответствующе отвечает. Непроплаченное интервью: — Не стыдно ли вам за то, чем вы занимаетесь? — Какие самые большие проблемы стоят сейчас перед вашей компанией? — (перебивая говорящего) Так почему же вы ничего не делаете для их решения?! — Скажите, только честно, сами Вы пользуетесь товарами/услугами вашей компании? Если да, то насколько сложно заставить себя это сделать? — Хамство ваших менеджеров по продажам — это целенаправленная политика компании или защитная реакция на огромное число недовольных клиентов? — Нарисуйте, пожалуйста, портрет среднестатистического потребителя ваших услуг? Кто этот псих? — Недавно ваша компания понизила цены. Неужели настолько всё плохо, что привлечь клиентов можно, только демпингуя? — Несколько лет различные аналитики пророчат вашей компании банкротство. Как Вам удаётся его избежать? Этому способствует уход от налогов и массовые сокращения работников? — Поговаривают, что игнорируя неудачи на работе, Вы надолго исчезаете дома. Чем вы там занимаетесь? Уходите в запой? Проплаченное интервью: — Как Вы добились такого успеха? — В чем главные достижения вашей компании за прошедший год? — Отличная работа вашей компании — это результат высокого качества товаров/услуг, слаженной работы менеджеров, отличной репутации или чего-то еще? — Несмотря на высокий спрос на вашу продукцию, недавно вы понизили цены. Это стремление сделать ваш товар/услугу доступными большему числу людей? — Вашими товаром/услугами с удовольствием пользуются практически все. Но всё же, как выглядит среднестатистический потребитель ваших услуг? — Расскажите о своей семье. Она вдохновляет вас на дальнейшие успехи? — Это не вопрос, а просто высказывание. От лица не только себя, но и всех журналистов хочу сказать, что ваша компания — лучшая! Честно признаюсь, я пробовал пользоваться услугами ваших конкурентов, но они и рядом не стоят по сравнению с вашими. Потому я уже много лет с удовольствием пользуюсь именно вашими товарами/услугами, и никакими больше! © nitro

[править] Мифические журналисты

«

Я четырнадцать лет работаю редактором и первый раз слышу, что человек должен что-то знать для того, чтобы редактировать газету

»
— Марк Твен

Не все журналисты являются журнализдами в полном смысле этого слова, поскольку есть действительно честные профессионалы своего дела. Они встречаются крайне редко. Предполагается, что настоящие журналисты быстро становятся неугодными заинтересованной стороне. Расследовательская статья, затронувшая того или иного чиновника, криминального авторитета, бизнесмена, могла бы стать причиной гибели мифического журналиста. А разгадка одна: честные, человечные репортажи властям не нужны.

Однако даже в этой стране, где по мнению натуральных журнализдов, быть журнализдом очень опасно, их смертность в результате убийства в расчете на 100 тыс., не дотягивает до среднероссийских показателей. Так, если простое быдло гибнет от убийств примерно по 15 штук на 100 тыс. в год, включая детей и стариков, то журнализды гибнут примерно по 6 штук на 100 тыс. в год (считается, что в РФ журнализдов примерно 150 тыс.).

В природе существуют действительно настоящие журналисты, имя которых звучит гордо, и которые так достают своими статьями местные власти, что те их убивают, например, ИЧСХ это официально было признано самоубийством, несмотря на два пулевых ранения в голову.

Особо рьяные журнализды бывает ещё вопиют, что виной всему появление Рамзана Кадырова — Героя России, бригадного генерала, вместе с боевыми братьями непринуждённо восстанавливающего конституционный порядок везде (в том числе за рубежом) и всеми средствами, которые доступны в случае необходимой обороны от преступных элементов и используются ныне повсеместно: от рукоятки от швабры — типового орудия ментов (1, 2, 3, 4, диалог с властью), до открытого полевого боя, как это делал майор Евсюков.

Но и здесь сказывается неумение журнализдов отличать факты от частных мнений и, главное, от того, чего они сами хотели бы видеть.

[править] СМИшные журналисты

«

Средства массовой информации культивируют глупость в качестве позиции, которая не только приемлема, но и похвальна.

»
— Антон Шандор ЛаВей

Для начала скажем, что в биомассе журнализдов, как и во всякой профессии, можно условно выделить две категории:

Журнализд, который не считает журналистику своим призванием. Это некая техобслуга, научившаяся читать и вещать и более никуда негодная: спортивные комментаторы, ненавидящие спорт, международные обозреватели, ездящие по странам токмо ради путешествий, полусонные дикторы утренних новостей и не только утренних, надсмотрщики по уголовной хронике, почему-то смотрящие как на говно именно на Вас (привычка!), редакторы рубрики благоустройства города в газете Мухосранска и вся редакция вместе с ними, позывные голоса с радио на частоте 72,92 МГц УКВ, чтецы прогнозов погоды на завтра, составители гороскопов на неделю, на год и на столетие… Лица их унылы, взгляд отрешён, моск отключён.

Самая маргинальная часть этой категории занимается копипиздингом, наполняя газетные сайтики слегка перелопаченым контентом с новостных лент. Обитают в опенспейсах, похожих на вольеры с мартышками.

Другая категория журнализдов (активное меньшинство, совесть нации) — журнализд-миссионер, он несёт тяжкую миссию, слово правды, которое должно сойти на грешный мир. Безотносительно к его взглядам, такому журнализду действительно хочется высраться высказаться. Разумеется, как и первый тип, работает он не бесплатно, но всячески имитирует, что его ещё и очень интересует содержание того бреда, который он несёт.

Но к какому бы типу ни относился журнализд, большинство из них, не обладая ни художественным восприятием действительности, ни аналитическим мышлением, ни логико-естественнонаучными знаниями, ни даже элементарной человеческой гуманитарной культурой, не может оценить мир многоаспектно, не в привычном им клиповом формате «подлежащее-сказуемое».

Исключения с талантом, образованием в мозгу и убеждениями без купюр встречаются крайне редко.

[править] Вольерные перья

Современная и модная редакция представляет из себя огромный вольер с мартышками, гордо именуемый опенспейсом или ньюсрумом. В ней нет дверей и стен — открытое пространство очень нравится начальству, которое, обычно сидит где-то неподалеку, но в отдельных кабинетиках. Внешне напоминает коровник. Ученых мартышек. уткнувшихся головами в свои компьютеры очень приятно показывать важным гостям редакции: «А вот эта обезьянка про Путина пишет. Хрупкая девочка у окошка — она все про экономику знает. Бодрая бабуля в уголке — она с самим Собяниным по субботам в пресс-туры ездит, а вот спиной к нам сидит мальчик — он у меня про футбол с хоккеем обозревает».

Самая маргинальная часть этой категории, как правило, занимается голимым копипиздингом, наполняя газетные сайтики слегка перелопаченым контентом с новостных лент. Никакой иной работой в таких условиях заниматься невозможно. Запереться и побухать с товарищем негде — ты на виду у всего редакционного планктона. Все в соплях и страдают от хронического отита — по голове струячит ледяным потоком гудящий кондиционер, выключить его невозможно. Впрочем, если и вырубить — задохнесси, в опенспейсах обычно низкие потолки. Громко разговаривать по телефону нельзя — это влечет недовольные взгляды коллег, поэтому в таких вольерах как плесень бурно цветет лишь копипаста.

Лицо журнализда

[править] Репортер-жруналист

Ходит на презентации и пресс-фуршеты с одной целью: пожрать, а также унести с собой хавчик с выпивкой. Бывший главред гойзетки «Московский корреспондент» Григорий Нехорошев называет их «профессиональными халявшиками». Как правило, это не профессиональные репортеры, а некие люди, кочующие с одного мероприятия на другое, благо простые манипуляции с интернетом позволяют легко выяснить где в ближайшее время будут проходить кормежки. Однако зачастую в их присутствии заинтересованы и пиарщики, организующие мероприятия. Жруналисты исполняют функцию пишущей массовки, обеспечивая явку на нахуйникомуненужном событии, чтобы пустить пыль в глаза заказчику [1].

[править] Зарубежный корреспондент

NSWF:


За работой

Играет важную роль, поскольку ныне заполняет собой до 95% новостного времени

Журнализд-командировочник, за отсутствием возможности культурно представлять за бугром породившую его страну, ибо он сам толком не вписывается даже в коллектив завода «ЗИЛ», вынужден идентифицировать себя «Человеком Мира» и вещать нам с этой позиции как недоцивилизованным аборигенам. На самом деле, все пропагандоны, по примеру хозяев-чиновников, уже вскоре желают получить вид на жительство или гражданство на проклятом Западе, а молодой женский индивид не исключает возможности ещё и выйти замуж за иностранца.

Для быдла же внутри страны налицо следующие сдвиги: все новости идут не из Урюпинска, Камчатки или Рязани, не из администраций городов и весей (Светло Солнышко в Кремле не в счёт), не из ЖЭКов, налоговой службы, ФМС, нелегальных рынков, нелагальных строек, ПТУ-университетов, попса-культурных мероприятий, больниц, наркодиспансеров, моргов и кладбищ, а лепятся примерно так:

в США кот чудом выжил после урагана в Нью-Джерси
в Канаде пара доверила выбор имени ребенка пользователям интернета
в Великобритании принц Гарри споткнулся о тротуар
в Германии баварское пиво получилось ещё вкуснее,
во Франции напился и намочился Депардье,
а в Китае на площади казнили коррупционеров
а в Индии молодую пару линчевали за межкастовую любовь
а ещё в Индии линчевали за колдовство

Но вот какое мне дело, что на другом континенте котик остался жив и вообще, что ещё произошло в точке X, если там как минимум не началась третья мировая война, глобальный кризис, не был открыт Б-г и не требуется помощь попавшим в бедствие? (спойлер: некоторые на помощь перечисляют money, слоупок)

Любопытно, что география курьёзов как бы намекает нам, куда именно смотрит и где ментально и материально обосновалась расейская Илита — ведь никто же не будет всерьёз рассказывать об обрушении здания в Саваре в Бангладеш…

[править] Недописательница

Пишет много и ни о чем. Мечтает писать книги. Иногда даже получается. Но для того, чтобы зарабатывать на свою ипотеку, приходится прозябать в журнальчике или газетке. Герои ее напыщенных пафосом репортажей — «одна женщина в синем пальто», «мужчина с золотыми зубами», «сержант в камуфляже», «таксист, подвозивший меня из аэропорта». Легко узнать по псинобесию, мизантропии, патологическому отсутствию ЧЮ и искреннему неприятию лулзов.

[править] Стенографист

Может писать о чем угодно.. Производит заведомо нечитаемое УГ. Ненавидит свою работу, но занимается ей, оправдывая себя тем, что нужны деньги для походов на покупку виниловых шедевров, либо для поездки в Таиланд, где унылый стенографист отрывается по полной. Пишет о Путине, Хрюпине, Залупине, съезде банкиров, слете командиров, не важно о чем. Абзацы статей начинаются со стандартных фраз: «Как отметил Иван Залупин», «Как подчеркнул глава субъекта», «руководитель фракции заявил», «мэр потребовал», «глава управы высказал мнение, что….». Панически боится выражать свое мнение как в своих статейках, так и в соцсетях. Ибо абычегоневышло.

Стенографист обожает ездить в командировки, потому что это вытягивает его от рутины офисных будней, дает возможность спокойно напиться, отключить нахуй мобильный телефон и позволяет немножко заработать на суточных. При этом может пописывать свои заметки, не выходя из гостиничного номера: главное, чтобы был интернет и лента ТАСС с Интерфаксом, откуда можно смело копипастить, обложившись бутылками с вискариком.

[править] Молодые, метящие в журнализды

Невзоров о сущности журналиста. Советы начинающим

Как известно, в журналистику приходят либо случайно, либо по знакомству, либо по пьяни, либо из-за безработицы. Но никак не по профильной специальности, которою у высших сливок, журнализдов-не-на-побегушках встретишь разве что у одного из десяти, причем при любой случайной выборке не у самого даровитого из них.

Однако наперекор системе, ибо деньги нужны всем, существует бесчисленное множество Факультетов Журналистики и целые Институты:

  • Высшая школа телевидения при МГУ
  • Московский Институт Телевидения и Радиовещания «Останкино»
  • Останкинский мясокомбинат институт телевидения и радиовещания
  • Гуманитарный институт телевидения и радиовещания им. М. А. Литовчина
  • Институт журналистики и литературного творчества
  • Институт современного управления, кино и телевидения


и т. д.

Т. н. образование под названием «журналистика» можно получить практически везде — в Институте современного искусства, Московском государственном педагогическом университете, в Университете путей сообщения, в Институте индустрии моды и в Военном университете РФ, в Академии образования Натальи Нестеровой и в Православном институте святого Иоанна Богослова…

Клинический опрос элитных студентов-журналистов МГУ-МГИМО-ВШЭ в январе 2014 диагностировал: только 12% студентов смогли назвать верное количество и перечислить в правильном порядке планеты Солнечной системы, около 60% студентов журфака МГУ не смогли назвать первородную фамилию Сталина, менее 5% студентов журфака МГУ смогли назвать всех русских лауреатов Нобелевской премии по литературе. Nuff Said.

[править] Игрожур

Личинка журнализда. Делает все то же самое, только за совсем смешные деньги, а то и бесплатно, из энтузиазма. Некоторые игрожурнолизды так и не дорастают до полноценного журнализда, предпочитая игрожюр. Например, патологический энтузиаст Номад в приватной беседе сказал[пруфлинк?], что из игрожура он ни ногой. Как минимум до 31 года поциент сдержал слово.

Еще один классический игрожюр — это блогер Одуван. Про него когда-то пел Борис Борисович Гребенщиков: «ИХ дети сходят с ума от того, что им нечего больше хотеть».

[править] Фотожмурналистика

Занятие, сопряженное с бессмысленной беготней с фотокамерой на пузе. Носителями фотожмурналистики являются индикиды. Целью является съемка фотопроекта с движухой, жестким мочиловым и прочими людскими страданиями для последующего тиражирования в жежешечках, фейсбучеках и журнале «Русский репортер». По факту оказывается набором тупых и нерезких фоток, обработанных в лайтруме, на которых люди тупо смотрят в объектив. Есть, конечно, и профессионалы своего дела — посмотреть на собирательный образ фотожурналиста можно в фильме «Невероятная жизнь Уолтера Митти».

Веди себя прилично, дорогая. Мистер Мелоун — представитель прессы. Завтра же он тиснет всё это в своей ничтожной газетке и большую часть тиража распродаст среди наших соседей. «Странные причуды одной высокопоставленной особы». … Потом подзаголовок: «Из быта одной оригинальной супружеской четы». Этот мистер Мелоун ничем не побрезгует, он питается падалью, подобно всем своим собратьям, — porcus ex grege diaboli — свинья из стада дьяволова. Правильно я говорю, мистер Мелоун?

Артур Конан Дойль, «Затерянный мир»

Все утро Корнелиус Каррингтон сидел у себя в комнате и пытался найти выход из мучивших его противоречий. Как и всякий профессиональный трибун, он редко представлял себе, что, собственно, думает по тому или иному вопросу. Зато безошибочное чутье подсказывало ему, как думать нельзя. Нельзя одобрять смертную казнь и апартеид, поддерживать политику правительства и защищать Сталина, Гитлера и убийц-маньяков. Со спорными вопросами труднее. Единая средняя школа — ужасно, но и отборочные экзамены после начальной школы тоже того… Классическая школа — превосходно, но выпускники ее… Безработные — милейшие люди, а вот уволенные по сокращению… Шахтеры — славные ребята, пока не бастуют, а Север Англии — сердце Британии, но боже упаси слушать, как это сердце бьется. И наконец, Ирландия и Ольстер. Ум за разум заходит. Но по роду занятий Корнелиус Каррингтон должен был четко высказываться по всем вопросам, волнующим наш грешный мир, причем так, чтобы угодить сразу и нашим и вашим. Словом, нелегко журналисту удержаться на плаву.

Том Шарп, «Новый расклад в Покерхаусе»

Если ты закомплексованный, безграмотный, неразговорчивый, безвольный лох, чмо, социофоб, дистрофик/жиробас, то есть именно ты — в таком случае журналистика поможет излечиться. Такая работа предполагает:

  • во-первых, общение — получать информацию придётся вербально, в письменной форме, телеграфом, чтением мыслей — разовьёшь каллиграфию, вспомнишь алфавит;
  • во-вторых, изучение географии — источник информации может располагаться достаточно далеко, придётся много передвигаться, используя свои ноги и транспорт, посетишь ранее неведомые места, наберёшься впечатлений;
  • в-третьих, источники имеют различную степень достоверности — получая пизды за враньё и изучая методы работы СМИ, научишься отличать правду от лжи.

Даже если обучение на специальность «журналист» не предполагается, почитать литературу по сабжу будет полезно. Журналистика большей частью основана на психологии, и знать мысли окружающих — полезный бонус. Тем более, что люди действуют шаблонно, потому и предсказуемы. Из-за многократно увеличившейся информационной нагрузки расширится кругозор, пополнится словарный запас, появится цинизм и легкая надменность. Способность выведения оппонента из себя выйдет на новый уровень. Если сможешь контролировать эти навыки — будет тебе счастье.

Да-да, именно такие люди идут на журфак, можешь поверить.

И, наконец, не стоит забывать, что многие люди, отчаявшиеся решить свои проблемы, ищущие поддержки в отстаивании своих законных прав, зачастую обращаются с последней надеждой именно в редакцию газеты, которая в свою очередь очень даже любит говно, и, как следствие, получается симбиоз: человеку — освещение проблемы, журналистам — новая говностатья.

[править] Известные народные неполиткорректные названия наших и ненаших СМИ

  • «Эхо Москвы» — Йеху Москвы, Эхо мацы
  • «Комсомольская правда» — Алкогольская кривда, Комсомольская пизда
  • «ИТАР-ТАСС» — Итар-в-Унитаз
  • МИА «Россия Сегодня» — МЯУ
  • АР (Ассошиэйтед Пресс, Associated Press) — Армянское Радио
  • «Российская газета» — Рога [2], [3], Рога и копыта [4], МоРГ

[править] Современное положение в отрасли

Печальное и депрессивное. Продажность и непрофессионализм сделали свое черное дело. Сейчас в медиа-среде любое новое движение вполне может бортануть старых гигантов.

Журнализд — это такое быдло такой типаж.

lurkmore.to

Прибыловский — Lurkmore

Halt! Страница огорожена от борцов с кровавым режимом.
Хочешь высказаться? Добро пожаловать в обсуждение.
НЕНАВИСТЬ!
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
I see what you did there.
Информация в данной статье приведена по состоянию на неизвестно когда. Возможно, она уже безнадёжно устарела и заинтересует только слоупоков.
«

Поймите же, вы планомерно приобретаете всемирную известность сетевого клоуна. Раньше такую репутацию вы имели только в кругу друзей Хелла, но события уже и не сильно-то зависят от вас. Прийти на Луркмор, начать кидаться говном, затеять войну правок и под занавес пообещать закрыть ресурс — это была чудесная идея, вызвавшая любовь и понимание. И если это не ваших рук дело — поздравляю, значит вы окончательно окружили себя говном, и это говно вас в конце концов затянет так, что глубже некуда. Бегите из интернета, Владимир, бегите пока не поздно, говорю вам искренне. Или, если это не под силу — убейте к чертям свои старые аккаунты, забудьте про ваших мучителей, и начните жизнь с blank page. Потому что, вашу жизнь уже делаете не вы, а ваше окружение. Спасайте что можете.

»
— Анонимус даёт совет поциенту. Совет предсказуемо проигнорировали со всеми вытекающими.
«

У него была однушка со сломанным бачком в туалете. Было видно, что никто не убирает в квартире два или три месяца. Может быть,новым поколениям с "позитивной мотивацией" это будет непонятно, но он сидел на кровати, в одних трусах, с утра уже немного пьяный и по его лицу было видно, что он рад тому факту, что трехлитровый пакет красного вина у него уже есть...

»
— Анонимус

Прибыловский (он же Приблядовский, Проебловский, Вазелиныч, 6 марта 1956 г. — дождались 13 января 2016 г.) — великий сетевой следопыт в последней стадии старческого слабоумия, поставщик лулзов посмертно. Сам позиционировал себя правозащитником и беспощадным борцом с кровавым режимом. До 2051 года лидер партии «Субтропическая Россия».

Анамнез

Расследования Проебловского чуть менее, чем полностью представляли собой художественный вымысел. Приблядовский крайне слабо владел матчастью, вплоть до неумения правильно пользоваться поисковиками. Поэтому нередка была ситуация, когда вся информация о нужном человеке лежала в сети, а Вова не знал, как до нее добраться и ему опять приходилось все выдумывать.

В реальной жизни представлял собой иллюстрацию к предпоследней стадии деградации — есть свидетельства очевидцев. До явления себя в интернетах был широко известен в узких кругах IRL глупостью, фантазерством и некомпетентностью.

Вел унылый сайт anticompromat.org (домен на .ru поциент благополучно просрал в суде с конкурентом — compromat.ru). Бывший президент информационного фонда «Панорама», спонсируемого злой Омерекой. Люто-бешено мониторил деятельность бригады Хэлла, которую сам же и придумал, был озабочен поисками самого Хэлла, сломавшего ему ЖЖ anticompromat, почту и сфинктер.

Постепенно скатился в УГ, немного скрашиваемое судорожным подтиранием собственных фейлов в комментах. Не добавила Прибыловскому посещаемости и публикация порнографических рассказов в стиле чайлд порн.

В январе 2016 года покинул этот мир, так и не добравшись до ненавистного Хэлла. Лулзов больше не подарит.

Ещё факты и цитаты

ACHTUNG! Опасно для моска!
Министерство здравоохранения Луркмора предупреждает: вдумчивое чтение нижеследующего текста способно нанести непоправимый ущерб рассудку. Вас предупреждали.

Немного о себе:

  • потому как русский человек, хотя и татарского происхождения.
  • а вот тут уже сам хелл высказывает угрозы уже по адресу моих родственников в Гондурасе.

Про свою техническую грамотность:

  • я не программер какой-нибудь, я по айпишнегу не умею место жительства определять.
  • я не умею читать текстовые файлы с расширением рар.
  • я не верю в электричество, в детстве я так и не справился с подаренным мне фотоаппаратом «Смена»

Про Хэлла:

  • до сих пор менты и ФСБ покрывали Хелла (поскольку его «клан» работает по заказам подкремлевских пиар-структур).
  • После того как его выперли из Германии, живет в катере.

Прибыловский отказывается прийти на стрелку:

  • какие встречи если ты даже фамилию свою назвать боишься?
  • я ж пока не выяснил кто ты есть
  • я ж даже знать не буду: то ли я от боле-менее пристойного гражданина пиздюлей получил, назовешься — я подумаю.

Про свои источники информации:

  • но мне теперь разные знакомые и не знакомые люди подкидывают инфу
  • Вышеизложенную версию мне изложил человек, которому я доверяю.
  • Ау, Роман, хватит молчать! Расскажи как оно было! (самая мякотка, самая писечка в том, что Роман давно принял ислам)
  • мы тут ведем расследование в открытом режиме.

Про спонсоров:

  • я благодаря первому взлому уже получил денюжку на продление аренды офиса.
  • все мои просьбы денег у грантодателей-американцев совершенно легальные
  • и абсолютно не секрет, что половина из них напечатана на американские деньги

Про свою «двоюродную бабушку»:

  • она некоторое время работала у меня секретарем. мои грантодатели это не запрещают.
  • ты уже отвечаешь за спокойствие моей бабушки
  • бабушка сайгу зарегистрировала, а в качестве аргумента, зачем она ей понадобилась, использовала распечатку скриншота с торкманды
  • бабушка мне сказала, что (хотя она татарка, а не еврейка) она написала на тебя заявление в Антидиффамационную лигу (США) и комиссию по ксенофобии Европейского парламента.

Про ЖЖ:

  • ЖЖ создан американцами и в том числе для целей безопасности США. Кто бы его там ни «купил» — Мамут, Усманов — это американская компания. Я вообще удивляюсь, почему ЦРУ и ФБР позволяли торкманде вошкой ползать по своему телу. Могу только предположить, что на интересы рядовых граждан спецсужбам наплевать, а существование ублюдка до определенных пределов соответствовало их интересам[1].

Про /lm/:

  • у меня сложилось впечатление, что на настоящее время контент в Лурке контролируют хеллосомулентичи […] то есть, опосредованно, «отдел интернет-провокаций» при Суркове (или при ФСБ, хрен его знает под кем на самом деле этот «отдел»). но, может быть, я не прав? Если я прав в оценке сегодняшнего состояния Лурки, то было ли так всегда?

Про итоги 2010 года:

Штрихи к портрету

Трагедия Вазелиныча в интернетах.
За видео благодарность девушке Фросе
  • В поповском роду Прибыловских уже были колоритные сумасшедшие (фото), покойный лишь продолжал славные традиции.
  • С юных лет Володя Приблядовский дружил с бутылкой, иногда это приводило к дебошам. Протрезвев, поциент не забывал писать доносы на тех, кто пытался его усмирить.
  • С конца 1987 до весны 1991 Прибыловский работал ночным сторожем на складе унитазов в Филях и числился ментом.
    Поциент любил вспоминать свою сторожку как одну из ключевых точек формирования неформального движения. И действительно, когда в начале 1988 г. ничего не подозревающая сменщица явилась в сторожку, то ее глазам предстала весьма неформальная картина: на полу растекалась большая лужа блевотины, рядом красовалась куча пустой стеклотары, а с люстры свисали обосранные семейные трусы.
    Внезапно унитазы со склада стали пропадать.
  • В среде диссиды известно стукаческое прошлое Приблядовского, на его совести несколько арестов и обысков у советских диссидентов.
  • Логика не любит Прибыловского:

1. Публичная интернет-библиотека Владимира Прибыловского 2. В. П. «КЛАН ХЕЛЛА» aka торквемудь 3. Библиотека не разделяет мнения авторов

http://anticompromat.org/raznoe/hell&brigada.html
Выходит, что Вова не разделяет собственное мнение.

Естественно, поциент называл все это клеветой, хотя сам как раз и занимался её распространением в промышленных масштабах

Доносительством поциент занимался почти до самой смерти (смотри также). Как выяснилось, Приблядовский активно сотрудничал со следствием по уголовному делу против своего «сапидора» Олега Лурье, а его показания легли в основу обвинительного приговора. Поведение Приблядовского наводит на подозрения, что сажать надо было не Лурье.

Прибыловский и Луркмор

В октябре 2008 года в Уютненьком бабахнула нешуточная драма с участием Прибыловского и его флюродросера Султанова. Последний визжал и брызгал слюной, пытался вайпать статьи, обещал выпилить /lm/, даже называл конкретный срок. По его мнению, Уютненькое должно было прекратить свое существование через 72 часа от 01:49 08.10.2008. Это гармонично сочеталось с заявлением анонимного комментатора про стук хостеру тут.

Впрочем, Хэлл этому не поверил, но пиписек наклыка обоим вандалам всё же накидал. Естественно, по истечении установленного срока никаких санкций к нам применено не было, а гневные обличители ВНЕЗАПНО припухли и спрятались в утесах. В общем, получилось как и всегда до этого.

Деанонимизация Хэлла

Про вечный облом.
Ролик за авторством Хэлла

22 октября 2008 года Прибыловский пообещал, что в течение нескольких часов произведет девиртуализацию Хэлла. ВНЕЗАПНО в комменты набижал Мальгин, якобы со свежей информацией, и Володю ждал очередной былинный отказ. Зато через два дня он невозбранно сделал Юлега сообщником Хэлла. Что, в принципе, неудивительно — за месяц до этого он соснул хуйцов у Чиркова на основании того, что Антикомпромат целиком состоит из фейла. Потом, правда, извинился, но, как говорится, осадок остался.

Новая попытка деанонимизации была предпринята 30 октября и закончилась понятно чем. Ну что же: один раз — случайность, два — совпадение, а три — уже закономерность.

Космическая Разведка выходит на связь

После былинного отказа 22.10.2008 Приблядовский отмокал недолго. ВНЕЗАПНО поциент начал принимать сигналы из космоса, таинственная Космическая Разведка Альтерглобалиста (далее КР) сулила поциенту долгожданный реванш и сообщала сенсационную новость: Хэлл находится в Висбадене.

В ответ на опасения за его психическое здоровье, упившийся от радости вусмерть каберне старик скандировал: ДА ЗДРАВСТВУЕТ АЛЬТЕРГЛОБАЛИЗМ!

Впрочем, не все разделяли его пьяный оптимизм, но Султанов обосрался от счастья сразу и славно разделил с Вазелинычем его позор.

Бредовые сообщения от КР публиковались сумасшедшим стариком в серии доставляющих постов, сперва под заголовком «Big Brother is watching them» (1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11), перемежавшихся не менее фееричными астрологическими прогнозами и прочей дезинформацией.

Градус идиотизма непрерывно нарастал, из космоса сообщалось и самое главное: у Хэлла нет аквариума с золотыми рыбками. Замечание, что все это похоже на разводку, было поциентом проигнорировано, равно как и напоминание, что пидорасов не берут в космонавты.

Поциент решил, что по призванию он Якубович, и начал на потеху публике по буквам отгадывать название улицы в Висбадене. Из космоса пришла секретная радиограмма: в названии улицы есть буква «А» с двумя точками. Лютый, бешеный хохот толпы он принимал за панику, а всеобщее глумление над полоумным стариком и кормление его фекалом лишь прибавляло дураку уверенности в том, что он наконец-то «их всех взял за яйца». Апофеозмом идиотизма стала серия шизофренических постов о «развиртуализации» Хэлла и «бригады» консорциумом спецслужб и Интерпола, при участии адвоката Герхарда Шнидке (12, 13, 14). В каменты к Приблядовскому устремились няшные котики, это был очередной epic fail поциента.

Поскольку Хэлл и после «ареста» продолжал, как ни в чем не бывало, писать в своем блоге, Вазелиныч и Космическая Разведка придумали новую версию: Хэлл — мега-осведомитель немецкой полиции (работающий по евреям), которая и не сдает его консорциуму спецслужб.

Исчерпывающие комментарии Хэлла об устроенном Приблядовским цирке можно прочесть в архиве за октябрь 2008 г.

В середине сентября 2009 г. история с инопланетной Космической Разведкой Альтерглобалиста получила неожиданное продолжение. В роли Космической Разведки выступал печально известный старый психопат yangel. Этот Янгель хорошо известен тем, что разводит других юзеров, представляясь то сотрудником израильского МИДа, то гренландским издателем, то грузчиком в федеральном казначействе, то еще кем-то; самым привередливым он обещает пост госсекретаря США.

Приблядовскому Янгель представился израило-американцем из избирательного штаба Барака Обамы. Часами два старых клоуна перезванивались, и Янгель взахлеб рассказывал Приблядовскому о своем кореше Бараке Обаме, а также о том, как служба безопасности его избирательного штаба героически ловит Хэлла в Висбадене.

Драма в ру_политикс

В конце октября 2008 года Прибыловским была предпринята попытка вбросить информацию о бригаде Хэлла в ru_politics. В результате был люто-бешено забанен Хельдаром, который являлся одним из модераторов сообщества. Возникшая в результате драма привела к изгнанию Шмуклера из рядов модераторов (как считается, за шуточки Хэлла, который влиял на голосование путем ботов, в числе которых были засуспенженные ЖЖ самого Прибыловского, Тангоданцера и других), но и Прибыловского не разбанили.

Обиженный, он пытался спамить модераторов, за что его ЖЖ anticompromat2 был выпилен Арбузой. ЖЖ anticompromat3 был создан ради лулзов бригадой Хэлла, как и anticompromat6. Учитывая, что Байков вернулся в ряды модераторов уже в начале 2009 года, это очередной фейл поциента.

Конец немного предсказуем, не так ли?

Это наш последний и решительный бой

Вскоре после того, как великий ламер опубликовал очередной высер в адрес Тарлита, который согласилась опубликовать лишь Альбац (стандартный набор — хацкерство, Хэлл и прочее), последовал ответный удар — Арбуза обнаружила нарушение ТОС, и последовал суспенд — быстро и решительно, а главное — окончательно.

Прибыловский перебрался на anticompromat4, но ненадолго. 27 марта 2009 года и 28 июня 2009 года Арбуза умучила очередных его виртуалов.

Предварительно Арбуза в очередной раз засуспендила Тарлита (аж на 2 часа 39 минут). Причиной указывался телефон Кащенки (да-да, той самой реальной дурки!). Хэлл, разумеется, тут же использовал момент, объявив, что раз телефон психушки нарушает TOS, значит, Прибыловский сейчас там лечится. И оказался прав на все 100%.

Впоследствии, в целях избежать арбузного расстрела, Приблядовский в своих высерах регулярно подтверждал собственный диагноз, ссылаясь на самого себя и разговаривая сам с собой, но и это ему не помогло.

Список аккаунтов Вазелиновича и их судьба

После этого Прибыловский сменил тактику и стал именовать аккаунты по другому принципу, используя, так сказать, исторический «конь текст».

Это мало помогло, журналы abbatus56, anastasiusdicor и pseudoplutarh были расстреляны Арбузой. Впоследствии поциент уверял, что он по-прежнему в ЖЖ, но аки Штирлиц, в глубокой конспирации.

Несмотря на это, два его «скрытых» аккаунта быстро спалили — это poisk2009 и caesariens. Первый использовался поциентом исключительно для срача в камментах. Второй аккаунт был создан для спама тухлой копипастой и бреднями, чем было «осчастливлено», например, сообщество politics_ru. Оба аккаунта были выпилены Абьюзой, а незадолго до этого был засуспенжен и open ID аккаунта поциента на Тифаретнике.

Алсо, Прибыловский признался, что копается потными ручонками в аккаунте Фельштинского. Старый обезьян осваивал myopenid.com и пытался разбрасывать свои куцые какашки с аккаунта в-п.myopenid.com, отображающегося в ЖЖ как xn----ctb4b.myopenid.com.

28.12.2009 новый аккаунт поциента chukcha56 был выпилен Арбузой, на пару с аккаунтом Фельштинского felshtinsky, одновременно был засуспенжен и openID поциента. Последующие виртуалы не жили и пары недель.

Прибыловский за прошедшее с момента озалупливания время так и не понял, что аккаунты его выпиливают не по «ай-пи в формате рар», а по той причине, что они являются копипастой с конуры в Тифаретнике (которая сама по себе наполнена копипастой более чем на 99%).

В свое время сабж успел себе завести аккаунты в Фейсбуке и Твиттере, которые невозбранно интегрировались в этот ваш ЖЖ. Обе трансляции были прихлопнуты.

Разоблачение гей-клуба «Панорама»

Приблядка саморазоблачает

Одновременно с окончательным изгнанием Приблядовского из жэжэшки Виртуальной инквизицией проводились следственные мероприятия, в результате которых было установлено, что ближайший «сапидар» поциента, эксперт Центра «Демос», «представитель Московской Хельсинской Группы» и вице-президент информационно-аналитического центра «Панорама» (далее — «Пидорама») Анатолий Папп является банальным половым гомосеком-эфебофилом.

Да-да, именно Толя Папп вербовал «студентов-сынков» на работу в гей-клубе «Пидорама», в качестве контактов указав все тот же засвеченный на сайтах ахтунгов адрес электронной почты. Это позволяет по-новому взглянуть на одну давнюю историю со странным покровительством (при соучастии Приблядовского), а впоследствии неожиданным увольнением «студента-сынка» Суетнова, внезапно впавшего у гомосека Паппа в немилость.

Подтверждением служат анкеты на сайтах знакомств ахтунгов (скриншот), где престарелый Анатолий Папп искал молодое мясцо. Судорожные попытки ахтунгов по удалению анкет и последующая очистка кэшей поисковиков успеха не возымели ввиду заранее изготовленных скриншотов. Алсо, старые объявления ахтунга были найдены и в веб-архиве (скриншот), где они хранились аж с 2001 года (1, 2, 3). Оставленный в срамных объявлениях адрес электронной почты был указан поциентом официально, с подписью и всеми регалиями, и хранится в веб-архиве с 2003 года (скриншот).

Кстати, логотипом «Пидорамы» является петух (подробнее здесь), что символизирует.

  • Члены гей-клуба «Панорама»

  • Анкета гомосексуалиста Анатолия Паппа

  • Другая анкета, еще с 2006 года

  • Результаты поиска в Гугле

  • 54-хлетний гомосексуалист предпочитает 16-тилетних «студентов»

  • Престарелому педерасту подойдут и школьники, 2001 год

  • У поциента теплые воспоминания о МГУ, педераст был дважды отчислен

Микродрама за авторством hratli: 

Прибыловский поманил Паппа пальцем. — Полюбуйся! «Попался, Папп», — прочитал Папп, побледнев. Потея, прохрипел: — Прибыловский, помоги… Потрем… — Поздно подтирать! — перебил Прибыловский. — Просканировано, проскриншочено!
— Придууурок, — протянул Прибыловский, приглядываясь. — «папанат ПЕС пирамида.пру: подыскиваю полюбовника. Предпочитаю позу пятьдесят пять, посасывать пенис, предпочтительно подлиннее. Покуриваешь? Плевать». — Пять пейдждаунов пролистал, — продолжал Прибыловский, — пожалуйста: «папанат ПЕС пирамида.пру: противопутинская периодика „Панорама“ подбирает переверстальщика. Платим пятьсот перуанских песо». — Проклятый полупедар!! — прогремел Прибыловский, потеснив пузом позеленевшего Паппа. — Почему поменять пирамидовскую почту позабыл? Плограунд покатывается, «Пирамида» продискредитирована… Почему? Потеря — повернись победой! Пиши, Папп, писульку: пририсовали, полумулентичи, по приказу путиноидов…

http://torquemada.bloground.ru/?p=6232#comment-15371

Прибыловский и Луркмор. Продолжение банкета

После разоблачения «Пидорамы» Прибыловский пытался изображать, что ничего не произошло, засирал свой бложек фотками трезвого Медведа и тухлой копипастой, но по прошествию трёх недель ВНЕЗАПНО озаботился созданием справки о том, что же представляет собой Уютненькое.

По мнению поциента, /lm/ — это иудофобское «средство немассовой информации», контент которого контролируется бригадой Хэлла, выполняющей указания Кровавой гэбни по дискредитации борцов за свободу и демократию.

Результаты своего «исследования» Приблядовский планировал разместить на говноресурсе «База данных „Лабиринт“» и продавать за бабло. Особо доставляет то, что упомянутый «Лабиринт» зарегистрирован Анатолием Паппом, в чём может убедиться каждый, посмотрев хуиз.

Особенности мышления участников «Пидорамы» позволяют им считать, что содержимое /lm/ контролируется то ли ФСБ, то ли ещё кем-то, и, раз так, то всё здесь можно представить клеветой. На самом же деле пидорамщики ни разу не гомосеки еврейского происхождения, а примерные семьянины с устойчивым нордическим характером, улавливаете?

Деанонимизация Хэлла, часть 2

В августе 2009 года поциент снова решил попытать счастья в поисках Хэлла. Выложив фотографию с цифровой мыльницы, он пытался всех уверить, что это 1994 год и на фото есть сам Торквемада. Разумеется, из-за феерического незнания матчасти Прибыловский в очередной раз сфейлил и в результате был в очередной раз озалуплен.

Алсо, как выяснилось, это далеко не первый случай, причём история отдаёт няшными котиками — разве что количество фоток маловато. Впрочем, и Тифаретник далеко не ЖыЖа.

Алексей Юрьевич Фишер, фидошник из Харькова

«Добрая почтенная профессия, весёлый занимательный процесс»
Креатив отсюда

Незадолго до разоблачения гей-клуба «Пидорама» престарелый ахтунг Мальгин решил «достойно» слить и опубликовал свежеизготовленные поддельные документы (смотри разбор фальшивки: 1, 2; разбор еще одной его фальшивки: 3 и 4).

Почуяв запах говнеца, Приблядовский не упустил возможность в него вляпаться и перепостил фальшивку, набижавшие в каменты тролли тут же подкинули сумасшедшему старикашке новую «версию»: Хэлл — это Алексей Фишер, фидошник из Харькова. Вазелиныч с радостъю заглотил наживку, и веселье началось.

Закончилась история очередным позором Прибыловского (самая мякотка).

Лысеющий носатик из Нюрнберга

Опозорившийся Мальгин решил больше не пытать счастья с Приблядовским и поспешил откреститься от своего подельника, сравнив его с клоуном, выступающим на арене цирка.

Между тем, глумление над Приблядовским только набирало обороты. Старику были подсунуты фотографии английских скинов-шарпов начала 80-х годов (1, 2), взятые отсюда. В письме был подходящий текст легенды, так что старый шизофреник и в этот раз радостно заглотил наживку.

При этом, даже прямые ссылки (1, 2, 3) на фотографии скинов не образумили старого сумасшедшего. Закончилось все еще одним позором Вазелиныча.

История с московским учителем

Креатив от cumbodge. Осторожно, майндфак

Следующим разводом полоумного старикашки занялся сам Хэлл, проявив при этом незаурядный актерский талант.

Началось все с того, что трудолюбивый флюродросер Прибыловского Султанов упомянул некоего Артура Клемперта, учившегося в ыргыгыу и якобы знавшего Хэлла.

Хотите Клемперта? Пожалуйста! От имени Артура Ионовича Клемперта с Вазелинычем начал переписываться Хэлл. Особо доставляет то, как старый содомит Приблядовский пытался плакаться «Клемперту» о нехорошем Хэлле: показывал «Клемперту» свое развальцованное рельсой дупло, а также давал ссылки на блог Хэлла, в котором его непрерывно кормят говном. «Клемперт», в соответствии с ожиданиями давно утратившего связь с реальностью содомита, «приходил в ужас» от текстов, «которые невозможно читать», и «выражал ненависть» к этому «нехорошему человеку», которого «так сильно жизнь побила, если он таким стал».

Добрый «Клемперт» прислал полоумному старикашке копию фотографии с цифровой мыльницы, на которой якобы был Олег Семенович Красильников, предполагаемый Хэлл. Прибыловский побежал, виляя полужопиями, нести радостную весть своим «сапидорам». При этом проявилась его давняя сексуальная фантазия — Приблядовский мечтал подержать мужика за яйца.

Веселье началось (1, 2, 3), и даже судорожные попытки вразумить старика (1, 2, 3) оказались бесполезны, Прибыловский успешно сел на рельсу, ибо ослиная тупость у поциента гармонично сочеталась с ослиным же упрямством.

Закончилось все уже в который раз сливом и позором дедушки, включая публикацию всей переписки:

А гипотеза мне беспесты понравилась, не зря же я ее тебе впарил, лошара ты педальной, со всеми интересующими тебя «подробностяме» и «подтверждениями», благо желаемое, которае тебя бы устроило, председатель-гомосег из гей-клупа «Пидорама», ты и твои сапидары многократно озвучивале в инторнетах, так што чо мелочицо: желаете иврэя — получайте, нада ыргыгыу — да никаких проблем, хуле, увлекаетесь творчеством Хелловина — вот тебе значог из гумна на абезяний лоп и надрачивай от щастья бухыхы. Ты тупой, приблядо, как дерево, и аналогична тупы твои буратины на подсосе, которыя тебя, в общем та, и подвели под етот монастырь, скажы спасибо тузеку вофле 🙂

http://torquemada.bloground.ru/?p=6724

Прибыловский и Луркмор. Часть 3

В конце февраля поциент ВНЕЗАПНО обнаружил, что гугление выводит эту статью (преисполненную любви и обожания, kekeke) на первое место, опережая куда более нейтральную из этой вашей Педивикии. В результате, хронический баттхёрт снова перешел в острую форму. Посему был совершен наезд на Аалиена.

«Ёбаный стыд, Вова!» — какбе говорит Кён

Одновременно сабж дошёл до диагностики по юзерпикам. Запомни, %username% — если у тебя на юзпике канонічный кёновский фейспалм, то ты — любитель яоя и гомосек. Налицо взаимоисключающие параграфы, если вспомнить, кто является целевой аудиторией яоя.

Прибыловский и Новая газета

Вы всё ещё сомневаетесь в их родстве?

Нет ничего удивительного в том, что поциент феерически лажал в области интернетов. Человек, долго не отказывавшийся от древнего Лексикона, не мог хорошо разбираться в современных электронных новинках.

Но беда ВНЕЗАПНО пришла совсем из другой области — той, где Проебловский считал себя компетентным. Наивный. В выпуске Новой гойзеты за 18 октября был совершен наезд на сменщика Лужкова — его обвиняли в фапе на Сталина, тягчайшем для борцов за свободу преступлении. Разумеется, слова принадлежали папе Зю, которому они по должности положены. Но так как фейл этот был уже не первый, редакция, осознав неиллюзорную угрозу бана со стороны соответствующих органов, хорошенько просралась кирпичами. Виновным объявили БД «Лабиринт», составленную нашим героем:

В сегодняшнем номере «Новой», в материале Лолы Тагаевой «Сергей Семенович. Вот он какой» (а чуть раньше — в блоге (см. пост ниже), где мы анонсировали этот текст) мы, воспользовавшись материалами (СКРИНШОТ) аналитического сайта «Сцилла» ИИЦ Панорама (база данных «Лабиринт»), допустили фактическую ошибку. Авторство цитаты в последнем абзаце, который мы снабдили комментарием «Одно сильно смущает (в Собянине)», на самом деле принадлежит не Собянину. Спасибо внимательным читателям, которые подняли архивы десятилетней (!) давности и в издании «Наш голос» (газеты Тамбовского обкома КПРФ) обнаружили, что автор высказывания на самом деле — Геннадий Зюганов. Мы приносим свои изинения Сергею Собянину (в котором нас теперь, получается, ничего не смущает?). А также читателям (перед которыми извинимся и в печатном виде, в номере на среду) — за то, что трижды не перепроверили источник.

novayagazeta/260446

Поциент естественно открещивался, обвиняя НоГовских нищебродов в использовании спизженной пиратской версии чуть ли не 1995 года. Уверял, что у него БД правильная. ИЧСХ, действительно весомых аргументов не предъявлял. Тем более, что все уверения, что мопед не мой, а из левого источника 2007 года, легко побиваются этим.

Прибыловский и Луркмор, часть 4

Дружеские пожелания от настоящего либерала

Когда межушный ганглий поциента окончательно сросся с костями черепа, он выдал прямо-таки мицголоугодный текст. Что называется, найдите 10 отличий (орфография цинично сохранена):

ЛУРКОМОРЬЕ («Лурка»), сайт Сетевой альманах о жизни в кириллическом секторе интернета, претендующий быть молодежной интернет-энциклопедией. Диффамационно-клеветнический по содержанию, антилиберальный и антисемитский по политической ориентации. Основная аудитория — школьники старших классов.[…]Первоначально «Луркоморье» (или «Лурка») стоилась в в виде словаря сетевых поговорок («мемов») и персоналий с претензиями на подростковый остроумие («лулзы»). С самого начала большинство фигурантов «Луркоморья» (в основном известных чем-нибудь в Рунете) описывались в оскорбительной манере языком сетевого «быдла» и «падонкаф».[…]С весны 2008 года сайт перестал быть идеологически нейтральным (одинаково неуважительно относящимся ко всем политическим течениям) и включился в кампанию дискредитации сетевых активистов либеральной оппозиции, негласно финансируемую управлением внутренней политики администрации президента, — специализируясь на убвинениях в гомосексуализме, копрофагии, педофилии, еврейском происхождении и работе на западные спецслжбы[…]По версии "Луркоморья, противники Кремля в интернете — в особенности либералы — являются гомосексуалистами, педофилами, евреями и агентами Америки. Среди объектов клеветнических кампаний «Луркоморья» в 2008—2010 гг. были либеральные журналисты Виктор Шендерович, Катя Гордон, Владимир Прибыловский, левый сетевой деятель Миша Вербицкий и др.

Поциент

P.S.

Как сообщают информированные источнеке — в Москве в луже собственной мочи найден известный ональный следопыт и многолетний герой одной из нашых самых постоянных рубрик — владимер вазелиновеч страпонов-приблядовский. Покойный карацуп три недели лежал в собственной квартире, потихоньку портя воздух, пока наконец сердобольные соседи не отзвонились его сыну, который приехал, открыл дверь и обнаружыл, так сказать, весьма предсказуемый результат. Што мы можем сказать про покойного например? Вообще то все, што про поциента можно было сказать — давно уже было сказано. Но есле кратко, то помершый не был высоко-моральной личностью, это был старый гомосек, педофил, алкоголик и ональный следопыт. Всю свою унылаю жызнь он положил на поиски в инторнетах Хэлла, но поскольку это была абсолютно нерешаемая для престарелова ламера задача, то и тут он соснул хуйца. А пережыть этого владимер вазелиновеч не мог, в результате чего благополучно склеил ласты. С чем его, само собой, и поздравляем хехе. ЗЫ раздел в бложике, посвященный приключениям приблятки, на этой вполне логичной ноте закрываецо и сдаеца в архив. Ждем аналогичного финала для следующих поциентов.

Эпитафия от Хэлла

См. также

  • Вован — порой сходство просто удивительно!
  • Ламер — суть поциента

Примечания

  1. ↑ Cамая мякотка в том, что Прибыловский вскоре после этого был засуспенжен ЦРУ и ФБР, арест же Хэлла штабом Барака Обамы существовал лишь в глюкавых сообщениях Космической Разведки

lurkmore.to

Наркоман — Lurkmore

«

Когда Джули начала ширяться, она очень похорошела. Как и большинство девиц. Гера как бы раскрывает то лучшее, что в них есть. Сначала она даёт, а потом отбирает, причём с процентами.

»
— Ирвин Уэлш, «На Игле»
Сабж глазами сторонних наблюдателей

Наркоман (нарик, наркот, наркоша, нарколыга, торчекозник, наркоманьяк, пыжик, торчок, глухой, кайфарик, человек на пороге к новому восприятию, «торч») — человек, систематически употребляющий вещества, зачастую страдающий от болезненной зависимости, ряда психических расстройств и нарушений биохимических процессов. Ведёт себя крайне неадекватно текущей ситуации, в силу чего в интернетах наркоманом нарекается пользователь, который странно выражается, эксцентрично реагирует, пишет длинные, пространные и малосвязанные «наркоманские» посты.

Также наркоманом называют человека, создающего сумасшедшие, психоделические креативы, традиционно спрашивают у него, что же он там курил, и просят поделицца. В случаях, когда наркоман плотно увлечен онлайн-игрой, требующей многократного повторения последовательности однотипных действий, но ботоводство затруднительно, известны (и вполне логичны) примеры, когда стимуляторы «помогали» ему достичь игровых преимуществ честно.

«

Поверьте, я не наркоман, Я — любитель булок с маком, Я люблю их кушать сам, Уплетая щи со смаком.

»
— Красная плесень
А ты записался в наркоманы, Анон? Продолжай думать, что кайф получить легко.
  • В целом поведение наркомана зависит от употребляемого им вещества и силы наркотической абстиненции. Прожжённый опиатный торчок через полтора дня ради дозы способен на любое преступление, а вот на третий день отлучения от вещества способен только ходить под себя и плакать; а вот метамфетаминщик становится неуправляемым только в непосредственной близости от вожделенного препарата, а если его нет и не будет, просто сутками спит без задних ног. Каннабиноидные наркоманы вообще всегда ведут себя как священные индийские коровы, если только от природы не буйны — тем более, абстинентного синдрома от травки практически нет.
  • Возраст колеблется от 20 до 45, дольше в этой стране не живут, за редчайшим исключением. Продолжительность жизни определяется веществами, психической стойкостью, физическими данными, социальным положением. В социалистических странах вроде Голландии могут жить дольше за счет предоставляемой государством халявы.
  • Вещества в рационе наркоманов не представляют из себя большого разнообразия. В миру встречаются три группы веществ, превращающих в наркомана — медленные, быстрые и странные.
    • В девяностые были популярны винт (то есть первитин и мулька ака джефф) и ханка. Первитин это по сути тот же метамфетамин. Просто первитин — название, которое прижилось в СССР и Восточной Европе, а метамфетамин, по большей части, американское наименование.
    • В России образца двухтысячных годов особо популярными считались героин и различные амфетамины.
    • Новая мода — designer drugs, то есть, наркотики с немного модифицированной структурой, из-за которой они перестают попадать в список запрещённых, но законодательство с переменным успехом с этим справляется.
  • Социальные контакты опиатного наркомана как правило ограничены до минимума — только с собоянщиками, продавцами зелья, сотрудниками по работе, аптекаршами и сотрудниками Госнаркоконтроля. Ускоряющиеся имеют тысячи социальных контактов, но о них лучше прочитать в соответствующем разделе. Большинство психонавтов вступает в общение с обычной частотой, но, в основном, с сущностями с другой стороны реальности.
  • Субкультура определяется финансовым, географическим и социальным положением. Субкультуры, порожденные наркоманскими сообществами, являются наиболее неадекватными, однако не лишенными творческих вкладов. Более того, эти субкультуры становятся мировыми (Джанки — тому яркий пример, национальное достояние Шотландии).[ЩИТО?] Отдельные произведения искусства, порожденные на базе наркотиков, получают мировые награды. Например — фильм «Страх и ненависть в Лас-Вегасе», в 1998 году номинировался на Золотую Пальмовую ветвь на Каннском кинофестивале, «На игле» в 1997 году номинировался на Оскар за лучший адаптированный сценарий и таки получил награды за сценарий на других церемониях награждения (BAFTA), «Реквием по мечте» в 2001 году номинировался на туеву хучу самых разных наград, многие получил.

[править] Применения выражения

  • «Ты што сука норкоман штоле?!!! Либо: Наркоман штоле, сука?! Или как вариант: Ебаный ты по голове, ты наркоман штоле, сука?!»
  • Модифицированный вариант предыдущей фразы: «Ты наркоман што ел, сука?!?»
  • «Ловите наркомана!» (используется в макро с фото крокодила Гены)
  • «Изволите курить, наркоманы?»
  • «Торчку каждый торч рознь? Нарркоманы, суки!»
  • «Эй, наркоманы!! Щас милицию вызовем!»
  • «Ебаные наркоманы»
  • «Наркоша ябучий»
  • «Нарик нарика видит без фонарика»
  • «Ты чо, говна въебал?!» (быдляцк.)
  • «Обколются своей марихуяной и ябут друг дружку в жопы.»
Добрый батюшка отсыпает немного из своего.

Самое главное — то, что соотношение Быдла и Небыдла среди торчков примерно такое же, как и в обычной жизни: быдло — 95%, небыдло — чуть больше, чем ничего.

Что это означает, мои маленькие друзья? А то, что портрет среднестатистического наркомана вы можете нарисовать сами: Берём быдло обыкновенное со всеми его быдлянскими штучками (или даже апгрейдженый вариант гопника), добавляем опиаты (самые распространенные быдлонаркотики) со всеми их мутками, кумарами и прочими радостями жизни. В итоге получаем среднестатистического наркота, у которого быдлянская простота и непосредственность помножена на стимулы, порождаемые наркотой, — вот такая вот неприглядная картинка получается. Если же взять небыдло — он сначала станет психонавтом, поест веществ по выходным, попробует спиды, обыдлится, сторчится, полюбит опиаты и станет опять же среднестатистическим наркоманом. Или не станет.

Также некоторые считают, что с медицинской точки зрения наркотиками являются:

  • седативы — вещества, взаимодействующие с ГАМК-эргической системой в ЦНС; это тот же алкоголь, бутират, любимый начинающими баклофен (ныне баклосан), барбитураты, бензодиазепины, всякие имованы (да, от них тоже торчат).
  • табак
  • алкоголь
  • чай
  • кофе

А разгадка одна — только эти группы веществ способны вызвать физическую (не психологическую) зависимость.

Разница между наркотиком (героин, кокаин), психоактивным веществом (галоперидол, аминазин), или привычным продуктом первой необходимости лишь в одной маленькой бумажке, а именно в «Перечне наркотических средств, психотропных веществ и их прекурсоров, подлежащих контролю в Российской Федерации». Вообще говоря, единственным признаком, объединяющим все эти ваши так называемые наркотики и является этот волшебный, составляемый отборными аксакалами ЗОГа, список. Кроме него, ничего общего между героином и, например, сальвией нет. Пойми же, анонимус — наркотиками являются наркотики! Всемирная организация здравоохранения определяет наркотики, как вещества, при не медицинском применении вызывающие привыкание или зависимость. То есть въебать колесо амфетамина по рецепту врача для лечения СДВГ и объебашиться тем же феном в клубе это две большие разницы.

Очевидно, что наркоман — человек, не просто принимающий наркотики, наркоманами становятся тогда, когда радость приема зелья выходит на первый план, постепенно заменяя все остальные радости, кроме «вырубить — вмазаться (нанюхаться etc) — кайфануть». Никого не напоминает? И правильно, что напоминает, потому что с медицинской точки зрения синька однозначно вещество, причём тяжелое. Но с юридической — хмурый, кокс и бутират вещества, а водка нет. Азотка, лактон и марганцовка — прекурсоры, а дрожжи, сахар и куриный помет — нихуя не прекурсоры. И даже 2-метил-2-бутанол — старший брат синьки, примерно настолько же сильнее её, насколько герыч сильнее морфия — всё равно не вещество!

[править] Антинаркотическая пропаганда

ФСКН предлагает без всякого вознаграждения стать последней крысой, и сдать им своих друзей, у которых отличные порошок, таблетки и трава, а дело скорее всего идёт к шикарному сексу под веществами. Не завидуй, стучи!

Антинаркотическая пропаганда в нашей стране настолько бессмысленна, убога и безобразна, что лучше бы её вообще не было.

К примеру, пару лет назад, по всей Москве проходила громкая акция «Наркотики — не моя тема». По всему городу висели плакаты различного, но обязательно ебанутого содержания. Например: во весь щит изображен цветной дисплей престижной модели мобильного телефона, в котором открыта телефонная книга и написано: «пусто», а снизу надпись прописными: «Употребляешь наркотики — остаёшься один». Тут же в голову лезут естественные вопросы: «А где же телефоны барыг?», «А почему у него такой дорогой телефон? А зачем он ему? Почему он всё ещё не поменял его на наркотики?…» Да и каждому известно, что упоротые наркоманы чрезвычайно болтливы. А сверху огромными красивыми буквами на приятном голубо-сером фоне написано: «Наркотики — не моя тема!» кто-кто, а дизайнер со своей работой справился — максимально облагородил слово «Наркотики». Продолжение «не моя тема» не ассоциируется ни с чем и никак (разве что с «будь в теме!»), просто пролетает мимо глаз. А какая агитация достается подсознанию? Правильно: реклама — ложь; наркотики — стильно; телефон — Нокиа.

Или ролик по радио (дословно):

Собственно звонок. — Алло — Приходи сегодняя в клуууб, у нас кое-что ееесть… (заигрывающим и заманивающим тоном) — (Тоном человека, который решил залупитца) У вас есть, поэтому нет!

Сия реклама доставила необычайно много этих ваших лулзов, но выпилена была с эфира довольно скоро…

То есть, чувак не уделил звонящему даже минимальной вежливости, хотя бы «не, спасибо…», «не, извини…», а лишь сказал какую-то нелепую (для нормального молодежного общения) хуйню, видимо, последний ответ «да пошел ты на хуй» вырезали. Причём, сразу понятно, что олух в теме наркотиков, иначе откуда он сразу понял, о чем речь — может, они проститутку ему купили или комикс редкий? После прослушивания подобной рекламы про идиота забываешь немедленно, зато начинаешь завидовать тем ребятам и звонить барыге. Ведь у них реально всё круто, тёлки, музон и целая куча отличной забористой наркоты, раз они сейчас такие весёлые и добрые, что разбазаривают её всяким мудакам.

Эпический обосратус потерпела антинаркотическая акция в Киеве, проходившая пару лет назад под лозунгом «Скажи наркотикам НI» (то есть «нет» на украинском, но можно-то прочитать как «хай»!). Думается, никого не удивит то, что большинство населения читали последнее слово совершенно не на украинский манер и ловили тонны лулзов. К тому же, пока укурки из правительственных контор, придумавшие это веселье, опомнились, прошла пара недель, и доставляющим слоганом, призывающим почаще разговаривать с наркотиками, уже успели обклеить половину рекламных щитов и троллейбусов в городе.

А ещё в Бийске висит реклама «Колешься? ЛОХ!!!». Татьянович эпично высрал по этому поводу.

Игра в Золушку. Играют фармацевты круглосуточных аптек, где торговля идет через васиздас, и торчки, соответственно. Известно, что торчки в большинстве своем, начинают радовать глаз именно ночью. Припизживают и заказывают «одну двушку, одну пятерку и два аммиака», то есть шняшку, из-за которой уважающий себя аптечный работник жопу отрывать не будет. В ответ на заказ он слышит неизменное — КОНЧИЛИСЬ!!! — Но 10 минут назад ведь были же? — В полночь всё превратилось в ТЫКВУ!

На антинаркотическую пропаганду не тянет, но торчей дисциплинирует и позволяет фармацевтам самоутвердиться и заполнить время.

Алсо, стоит упомянуть, что телефоны доверия хранят данные позвонивших и способны сливать инфу, как и любой другой деньгоприёмник [1]. Так что, если звонишь, анон, жди в гости дядю с автоматом или наркомана, которого ты сдал.

[править] Пара слов о варщиках

А кому же мы, собственно, обязаны тем, что многие вещества из списка ФСКН найти порою проще, чем простой как два рубля, легальный как два рубля и дешёвый как два рубля гидроперит?

С опиатами и разными кокаинами более-менее понятно: они и сырьё для них поставляются изо всяких там колумбий и афганистанов. С травкой и грибами тоже всё ясно. По-иному дело обстоит с веществами, которые легче, дешевле и вообще перспективнее приготовить, чем ввозить. Это большинство известных анонимусу веществ от ДОБа до MDMA.

Варщик — часто химик, медик, биолог вообще, знающий свойства и структуру веществ (как тех самых, так и вообще), законы их взаимодействия и влияние друг на друга и на организм. Варщиками называют всех, кто самостоятельно изготавливает вожделенный бутират из прекурсоров, даже если собственно варить ничего не приходится, и весь рецепт звучит как «засыпать щёлочь в лактон и потрясти»

За пару штук можно собрать нехуёвых размеров (и продуктивности) полноценный перегонный куб, разве что без штатива. Правда, открыв для себя перегонку, варщик обычно берётся за получение дымящей азотки из селитры, после чего радостно ставит нитроваться глицерин и ничего более сварить уже не успевает. Отдышавшись же от отравления оксидами азота, если остаётся в живых после пары взорванных табуреток, обращает внимание на более спокойные синтезы, к тому же, обещающие в случае успеха бо́льший PROFIT. И вот уже в купленной по такому случаю пробирке пузырится чёрно-жёлтая слизь, получившаяся вместо амфетамина.

Занятия варкой требуют довольно серьёзных вложений. На коленке в трёхлитровой банке можно сварить далеко не всё, сварив — не очистить, а очистив — столкнуться с тем, что у тех же спидов или галлюциногенов миллиграммовые, а то и микрограммовые дозировки, то есть нужны весьма недешёвые весы (анонимус-сталкер авторитетно заявляет, что православные АДВ-200 можно невозбранно заполучить в очередной заброшенной лаборатории, коих во встающей с колен пруд пруди. Равно как и необходимую химпосуду, а при толике удачи — ещё и просроченные реактивы). Впрочем, оптовым варщикам на это посрать — не они же, в самом деле, будут делить на дозы по 200 микрограмм полкило свежесваренного лизергиндиэтиламида.

Изредка варщиками становятся самоучки, по инету и литературе изучившие вначале теорию. Таким ребятам просто интересно, как и почему очередная разветвлённая углеродная цепочка влияет на моск. В некоторых областях такие прошаренные ребята, не нагибаясь, уделают иного биохимика и могут даже изобрести какой-нибудь недозапрещённый designer drug.

Забавно то, что варщики очень редко становятся наркоманами, однако же если нарик научился варить (что бывает ещё реже) — всё, пиши пропало. Собственно, это связано с тем, что варщики варят либо тупо за деньги, либо просто ради искусства, а кроме того, прекрасно подкованы теоретически и знают, что именно они только что получили. Поэтому даже принципиальный варщик, принимающий дозу из каждой изготовленной партии, будет делать это с умом и никогда не скатится в сабжи статьи. С другой же стороны, ви таки удивитесь, есть не так и мало варщиков, которые не пробовали вообще ничего и никогда — сам факт наличия таких людей среди имеющих полный и неограниченный доступ к любым веществам довольно показателен, хотя это, конечно, исключение. С другой стороны, понятно, что такие химики и безо всяких веществ находятся в параллельной реальности, и это именно среди них вы можете встретить чокнутых, варящих мет на даче в столитровой бочке и не могущих внятно объяснить, зачем (— Чем больше объём, тем больше выход! — Ты ещё бетономешалку, блядь, купи! — А это идея…).

В целом же, варщики, пожалуй, самые адекватные и спокойные люди из всей околонаркотической тусовки, от объебосов и барыг до оперов ФСКН. Только вот вам он никогда не признается, ведь в случае чего ему дадут больше всех: и за изготовление, и за хранение, и за сбыт, и ещё сбыт прекурсоров могут пришить, и до кучи всё в особо крупных. Так-то.

[править] Знаменитые наркоманы

Известные поэты-наркоманы: По, Бодлер и их последователи: Рембо́ , Верлен, Высоцкий, Аллен Гинзберг, Алексей Никонов, Джим Моррисон, Лэйн Стэйли (и многие, многие другие) подарили миру немало слепящих винов посредством расширения сознания.

Известные писатели-наркоманы: Булгаков (морфин), Стивен Кинг (кокаин), Тимоти Лири (ЛСД), Олдос Хаксли (мескалин, ЛСД), Уильям Берроуз (героин), Хантер Томпсон (ЛСД, кокаин), Филип Дик (амфетамин). Произведения последнего доставляют особо эпично и по сей день.

Известные и не очень художники-наркоманы: А. Модильяни (гашиш), С. Виткевич (пейотль, кокаин), В. Пятницкий (героин), Д. Россетти (хлоралгидрат), Сальвадор Дали и его жена (героин).

Из выдающихся учёных — Поль Эрдёш (амфетамин), Карл Саган (марихуана), Зигмунд Фрейд (кокаин).

Ну и журналисты, конечно.

О музыкантах мы говорить не будем вообще. Среди одних только рэперов, рокеров и джазменов их натурально 9000 от Элвиса до Курта Кобейна.

Ну и конечно же знаменитые химики А. Шульгин (практически все известные галлюциногены), А. Гофман (человек и марка)

[править]

Актёры так вообще через одного вещества жрут. Когда, например, снимали пятый эпизод Star Wars, на съёмочную площадку не успевали подвозить кокаин.

Наркоман — это такое быдло такой типаж.

lurkmore.to

9 признаков высокофункционального алкоголика. Проверь своих близких

Не все алкоголики выносят добро из дома и теряют работу за работой. Некоторые ухитряются держаться на высоких постах и нести серьезную ответственность.«Пьян, да умен: два угодья в нем» – гласит пословица.

Тем не менее, они подвержены тем же рискам, что и все остальные больные алкоголизмом. Рано или поздно о них говорят: «Не может быть! Ты себе не представляешь, что случилось с Васей!” Жуткая авария, нелепый провал на работе, разрушенная семья… Недаром еще одна русская пословица гласит: “Не было молодца побороть винца“. Вот признаки того, что рядом с тобой человек-бомба замедленного действия.

1. Они пьют вместо того, чтобы есть

Алкоголики часто заменяют еду напитками. Пара кружек или пара бокалов, вот, вроде бы есть уже и не хочется. Порой, они вообще теряют аппетит, едят через силу, потому что надо. Либо используют время приема пищи как крайне важный повод выпить.

2. Они могут обойтись без похмелья

И не потому что сильный, юный организм легко расправился с ядом. А потому что они уже так давно и регулярно пьют, что привыкли к той дозе, которая отправит тебя с утра в энный круг ада. Алкоголику же все нипочем. Утро у него будет таким же умеренно мерзким, как и обычно.

3. Без алкоголя они становятся нервными, раздражительными и плохо себя чувствуют

Если алкоголик попытается или вынужден будет воздерживаться, зависимый организм даст ему жару. Трезвеннику этого не понять. Тревога, нервы, активное потоотделение, учащенное сердцебиение и даже сердечный приступ – ох, скорее бы выпить! Для поправочки.

4. Под влиянием алкоголя их поведение сильно меняется

Как обычно говорят: “Просто другой человек!» Например, очень агрессивный или импульсивный. А близкие потом гадают: когда же он настоящий, когда пьяный или когда трезвый?

5. Они не могут «просто выпить пару рюмочек»

В смысле, а зачем? А почему пару? Глупая какая-то идея, для ограниченных людишек. Начав пить, алкоголик все пьет, и пьет, как будто вид недопитого на столе его оскорбляет. Ну а поводы сделать еще заход всегда находятся. Право, “Что-то недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы“. Помнишь, кстати, кто это сказал?

6. Провалы в памяти – обычное дело

Обычно они владеют искусством творить черти что с весьма уверенным видом. По крайней мере, такими уж пьяными не выглядят. А потом, оказывается, ничего не помнят. И это уже не первый раз.

7. Попытки обсудить алкоголизм приводят к агрессии и отрицанию

Алкоголик умело превращает разговор по поводу своего пьянства в шутку, обычно злую, переводит стрелки на собеседника, упирается, заводится… в общем, мирно обсудить с ним эту тему практически невозможно.

8. У них всегда есть убедительные причины выпить

Если агрессией и отрицанием реальности от близких не отвяжешься, алкоголик обычно выдает весьма рациональное обоснование своей привычки. Стресс на работе, конечно, стресс вот тут, дома, где вы ко мне пристаете, постоянные эти проклятые презентации и переговоры. Но он продолжит пить, даже если поедет на воды, в чинный санаторий для европейских пенсионеров. Так скучно же! Грех не выпить.

9. Они прячут спиртное

Презентации презентациями, но зачем пить в одиночку? Рано или поздно все они к этому приходят. Фляжка с коньяком в бардачке, стыдливо притаившаяся за банкой манки бутыль вискаря, банка пива на ходу, по пути домой, внезапно опустевшая бутылка старого вина в баре, которую вы хотели раскупорить на годовщину… Тайное, одинокое пьянство – красный флаг. Дальше отворачиваться от правды бессмысленно.

По мотивам: 9 Signs Of A High-Functioning Alcoholic
Перевод: Пономарева Елизавета

Фото: Shutterstock

pics.ru

ДОБ (запрещено в России) — Lurkmore

«

О Росс! О ДОБльственный народ…

»
— Гавриил Державин
ДОБ 2. Очень реалити шоу

ДОБ — жёсткий галлюциноген фенилэтиламинового ряда. Синтезирован в 1967 году американским химиком русского происхождения Александром Шульгиным (известным своими знанием и любовью к сотням собственноручно придуманных и синтезированных разнообразных таблеток для от головы самого разного калибра, поэтически описанных в его книгах PiHKAL, «Phenethylamines I Have Known And Loved» («Фенилэтиламины, которые я узнал и полюбил») и TiHKAL «Tryptamines I Have Known And Loved» («Триптамины, которые я узнал и любил»). Шульгин принял ислам 3 июня 2014 в 88-летнем возрасте от рака печени. Sad but true.

DOB — 2,5-диметокси-4-бромамфетамин. Дозировка: 1-4 мг — перорально (максимальная заливка бака по патриарху всея психонавтов Саше Шульгину составляет 0,000003 кг). Из-за такой маленькой дозы ДОБ влезает на марку, что повлияло на его популярность в качестве подделки ЛСД. Добрые барыги не экономят на дешевом ДОБе (в отличие от редкого ЛСД), поэтому вероятность схватить передоз на 24 часа стремится к единице. Также кроме DOB'а в ходу DOI, DON, DOM и прочие DO- вещества, которые отличаются друг от друга лишь одним заместителем в 4-м положении кольца…

Чуть менее, чем наполовину пользуется популярностью у прогрессивных объебосов, называемых психонавтами.

Психонавт под большим количеством ДОБа. В данном клипе заснято послепиковое состояние. До этой съемки он не понимал этот мир вообще

ДОБ жестче, чем ЛСД, грибы и многие другие психоделики: невозможно просто сидеть и мирно созерцать величие вселенной, поэтому не редкость, когда люди бегают по лесу по пояс голыми и охуевающими. Конечно подобный эффект способны вызвать и грибы (равно как и вращение вокруг своей оси, то бишь волчком), но сабж реально жёстче, и вероятность беготни и прочего непотребства возрастает значительно. Обычно ДОБ принимается через ротовое отверстие при помощи пальцев рук, держащих вещество, с целью изменения сознания головного мозга. Желающим упороться наиболее жестоко быстро раствор можно вколоть внутримышечно. Желающими упороться наиболее быстро и решительно порошочек просто внюхивается в ноздрю, жуткий зуд в носу и удар кувалдой по голове гарантирован.

Эффект ДОБа обычно продолжается от 18 до 30 часов (для сравнения: ЛСД — 8-12 часов, грибы в два раза меньше): первые часа три нарастает, потом плато на 12-16 часов, потом часов десять унылых пост-эффектов без возможности уснуть своими силами. Можно съесть столько ДОБа, что через полчаса-таки начнешь бегать по улицам, однако обычно первые эффекты заметны через час-полтора. ЛСД в это время уже ебашит вовсю, что позволяет отличить ЛСД от ДОБа тем, кто ничего кроме кефира не употреблял. Общего же между ними мало: это психоделики. Все. Популярность ДОБу обеспечил простой синтез, малая доза и долгое действие.

Вопреки мифам, ДОБ имеет низкую токсичность для тела (по сравнению с алкоголем, например), и для мозга не токсичен вообще. Просто его действие очень сильно потрясает неподготовленного, а также заставляет писать об этом в интернетах.

С ума, однако, сходят cо стабильной статистикой, хотя обычно и не от разового употребления. Поциент должен основательно разъебать себе мозг парой-тройкой сильных трипов. Обычно просыпается спящая шизофрения, унаследованная от дедушки, депрессия или биполярное расстройство[1]. Скорее всего эти напасти и так проявятся со временем, если есть в зародыше. Таким образом, имеется несколько процентов людей, гарантированно имеющих в течение месяцев (лет? всей жизни?) проблемы с крышей от пары сильных трипов, и большинство, тупо срущее кирпичами. Также от ДОБа иногда вскрываются те, кто употребляет спиды, и зарабатывают паранойю на несколько месяцев. С бэд-трипа снимаются нейролептиками — аминазином, труксалом. Еще можно забухать: хотя трипующему может показаться, что он не пьянеет, паниковать под поллитрой затруднительно, я гарантирую это. Также для облегчения добового бэд-трипа рекомендуется закинуться феназепамом в количестве от 3 до 5 шт. на рыло в дозировке 0,001 г/колесо.

ДОБ сужает сосуды на теле, а это в течение долгого времени может привести к возникновению гангрены. Речь не об одинарной дозе, а как минимум о тридцатикратной, и то если не повезет. Но вот еще более жесткие модификации ДОБа — драгонфлаи провоцируют железобетонно.

... порядка 15 минут я бегал по лесу от старого холодильника, дверца которого была покрыта острыми ядовитыми зубами, и который пытался меня поймать и съесть...

[1]

На физическом уровне была непрерывная дрожь, на интеллектуальном уровне – невероятное, свернутое в ленту Мебиуса представление о реальности.

Книга Александра Шульгина PIHKAL

... вокруг меня находились множество трахающихся животных, птиц и прочей живности, а на дискотеке либо также трахались люди, либо под трахательную музыку они танцевали и готовились после дискотеки направиться трахаться). В какой-то момент я увидел, что окружен со всех сторон торчащими вверх разнообразными фаллосами (этакий лес из фаллосов - больших и маленьких, человеческих и звериных - вырос вокруг меня и простирался во все стороны до горизонта), мое тело тоже изображало собой фаллос, трахающий небо.

кто-то озабоченный

... Огромное насекомое с моими морфологическими чертами, мерно поводя жвалами, смотрит на меня из зеркала. В живот ударяет волна дикой паники и я отлетаю от зеркала как ошпаренный. Медленно прихожу в себя и возвращаюсь в комнату, где на кровати сидит Денис, накрывшийся зелено-синим одеялом. Но дело в том, что это не одеяло, а достаточно активная субстанция, которая как бы пожрала ноги моего друга. Сам Денис тоже зрелище то еще. Левый глаз раза в два больше чем правый (здесь речь не о зрачках, а о самих глазницах), лицо бледное и невероятно больная улыбка на лице.

[2]


Алсо, порой доставляют попытки онлайн-репортов, например, не так давно, на Тиречике:

Аноним Птн 13 Май 2011 03:28:58 №37782

и самое забавное что то ли блядь у соседей где-то холодильник шумит так, хуй знает, но чувство такое, будто треки слушаешь, лол. вся суть тынц-тынца, меж тем, внезапно.

Аноним Птн 13 Май 2011 03:37:54 №37787

а это мой кулер блядь ни хуя себе

True story

[править] Меметичность™

ДОБ служит сферическим эталоном лютого вещества, и всегда упоминается в этом контексте как локальный мем.

На наркодваче до его смерти также был вариантом универсального ответа «что схавать, чтобы …»

— Двач, я весь семестр ничего не делал, посоветуй ноотроп.
— ДОБ самый лучший ноотроп. Готовился к экзаменам — очень помогло, рекомендую.

— Двач, меня бросила тян, посоветуй хороший антидепрессант.
— ДОБ же!

[править] Форма распространения

По слух

lurkmore.to

Дохлые герои/Архив — Lurkmore

Это подстатья-включение в основную: Дохлые герои. Плашки, навигационные шаблоны и стандартное оформление здесь не нужны!

Имя Кто такой Причина героической смерти Чего не успел
Константин Ступин Советский и российский андеграундный рок-н-ролльщик, автор мема про дичь На фоне алкоголизма, наркомании, отсидки в тюрячке болел over9000 болезнями, умер предположительно от тубика, либо от рака 17.03.2017 Вставить зубы. Перестать втирать дичь. Записать все свои песни в качественном электричестве, собрать группу с нормальными музыкантами, начать собирать стадионы.
Уитни Хьюстон Американская поп-, соул- и ритм-н-блюзовая певица, актриса, продюсер, фотомодель. Была хронической кокаинщицей. Причинами смерти певицы стали утопление, атеросклеротическая болезнь сердца и употребление кокаина. Среди других препаратов, обнаруженных в её крови, были названы марихуана, успокаивающее (мышечный релаксант) и антиаллергенный препарат. Смерть представлена как «несчастный случай», и у следствия «нет подозрений на травмы или насилие». Но мы-то знаем. Получить ещё хуеву тучу всевозможных наград вдобавок к её 415. Ещё пару-тройку раз попасть в Книгу рекордов Гинесса. Вырастить дочку. Но дочка, кстати, умерла вскоре вслед за мамой при загадошных обстоятельствах.
Наталья Пивоварова Певица, до 1998 года — участница группы «Колибри». В 1998 году ушла оттуда по собственному желанию на вольные хлеба. Известна также как режиссёр и модельер. В Крыму на собственном автомобиле устроила ночью ралли в неподобающем месте. Помимо самой себя выпилила ещё ни в чём не повинных водителя и пассажира ТАЗа. После ухода из родного коллектива, в отличие от Михея, не успела издать даже одной собственной пластинки, хотя был материал.[1]
Джон Лорд Клавишник группы Deep Purple Умер от рака поджелудочной железы Не успел приучить школоту к хард-року и повыступать на сцене после конца света
Eazy-E Рэпер, сотрудничал с Dr.Dre, Ice Cube, DJ Yello. Вошёл в историю как крестный отец гангста-рэпа. 24 февраля 1995 года Eazy был принят в медицинском центре Cedars Sinai в Лос-Анджелесе, с подозрением на астму. Позже выяснилось, что это СПИД. 16 марта он признался в этом и спустя десять дней умер. Имел семерых детей от шести разных женщин. WIN! Закончить альбом «Str8 Off tha Streetz of Muthaphukkin Compton». В этом альбоме он планировал добавить 60 треков, таким образом разделив его на два диска, однако из-за смерти он не закончил даже 1 часть.
Big DS Солист группы ONYX. Скоропостижно скончался от рака 22 мая 2003 года. Вернуться в Onyx после ухода в 1995. Стать известным широкому кругу лиц. Начать сольную карьеру.
Рэй Бредбери Один из основателей мировой научной фантастики. "Продолжительная болезнь" - так сообщили прессе. Учитывая, что писатель был крайне плох последние годы своей жизни можно тыкать пальцем в небо и скорее всего попасть, насчёт причины смерти. Написать ещё больше годноты, ибо он страшно боялся смерти, а потому писал непрерывно, чтобы поддержать в себе ощущение жизни. Самое же главное - увидеть, как человечество и миллиардов долбоёбов превратится в колонизаторов вселенной. Примером может служить хотя бы данная страница в интернете, где указана куча нонеймов, известных лишь полтора их собственных фанатов, либо личности прославившиеся в первую очередь не за счёт их личностных талантов, но не указаны люди подобные данному человеку, даровавшие нам годноту и двигавшие действительно важные процессы.
Кит Мун Неистовый барабанщик группы The Who. Попытка радикально избавиться от алкозависимости, объевшись веществами соответствующего профиля. Умер в 32 года. Разъебать ещё 10к барабанных установок. Но по правде, успел всё, так как единственный из четвёрки закончил жизнь согласно правилу: «I hope I die before I get old».
Джон Энтвисл Неимоверный бас-гитарист группы The Who, в 2011 году признанный лучшим бас-гитаристом всех времен согласно опросу, проведенному журналом Rolling Stone. Как истинный рок-н-ролльщик, переебал кокаинума перед тем, как лечь в постель с группи. Наутро последняя застала его холодным. Поучаствовать в туре возрожденных «The Who». Записать с ними новый альбом.
Рэнди Роадс Гениальный гитарист, прославившийся в команде Оззи Осборна, а ранее — в чуть менее известной Quiet Riot. Погиб при полёте на небольшом частном самолетё из-за упоротости лётчика. Умер в возрасте 25-ти лет. Сочинить ещё несколько красивейших песен и соляков, искупаться в лучах славы, да и просто пожить.
Дуэйн Оллмэн Второй в списке «100 величайших гитаристов всех времён» после Джимми Хендрикса, выдающийся мастер слайд-гитары, участник эпических групп The Allman Brothers Band и Derek and the Dominos. Погиб, разбившись на мотоцикле в Мейконе, Джорджия, США в возрасте 24-х лет. Записать ещё более эпичных альбомов с братьями Оллмэнами и разделить славу за Доминос с Эриком Клэптоном.
Алия R’n’B-старлетка. Её самолёт упал в море (по инфе б-гомерзкого MTV пилот объелся веществ, алсо погрузили дохуя всего на самолёт, что и привело к пиздецу), когда певица возвращалась со съёмок фильма «Королева Проклятых». Драма! Научиться петь Родить наследников Роберту Келли.
Йоханн Хёлцель, более известный как Falco Австрийский певец, локализатор хип-хопа в краях Гётё и Моцарта. Кстати, насчёт последнего — ROCK ME AMADEUS, AMADEUS! Погиб в автокатастрофе, по официальным данным — будучи изрядно бухим алкоголем и обдолбанным коксом.[2] Без двух недель 41 год. Реанимировать свою поистине грандиозную в 80-х, но угасшую в 90-е популярность.
Хантер Томпсон Писатель, изобретатель гонзо-журналистики. В молодости пообещал вынести себе мозг в 50 лет, но опоздал на 17. Легализовать марихуану. Стать сенатором Колорадо и легализовать ещё чего.
Ёкой Гунпэй Создатель видеоигр. Культовый сотрудник Nintendo. Был в фирме ещё во времена разработки Game & Watch (оно же «Электроника»). Вместе с Миямото разрабатывал сюрреалистические вселенные маскотов компании (и неизвестна значимость его вклада — вдруг все любимые мариобоями элементы внедрил именно он?). Подавился мацой. Что как бы намекает (особенно если учесть, что стандартный аргумент нинтендофилов обычно идентичен стандартному аргументу поклонников Виктора Робертовича: «Подумаешь, не технично! Зато душевно!»). Подать в суд на Миямото за право называться «отцом Марио» (и победить там). Наплевать на детский имидж компании, придумать брутального маскота в трусах, с пушкой и delicious flat chest. Пригласить группу «Гражданская Оборона" на запись саундтрека очередной психоделической безумной игры.
Пётр Ершов Считается писателем. Переработал на свой лад одну замечательную сказку, причём автор не возражал, а, наоборот, даже поддержал (у него свои были цели). Не выдержал популярности, свалившейся как снег на голову после выхода сказки. Остальные его произведения обществу не понравились, не нравятся и в настоящее время. Не доставляют. Собственно, прославиться чем-то ещё, кроме сказки. Также не смог признаться, кто был соавтором гениального произведения.
Игорь Чумычкин Гитарист в группе «АлисА». После продолжительного троллинга своего сознания кислотой и грибами решил, что умеет летать. Старт из окна оказался неудачным. Отточить ритмичность своих изящных, без дураков, импровизаций, вывести группу из говнорокерской бездны на просторы митола, выпилить из группы часть музыкантов и заменить их своими людьми.
Георгий Ордановский Солист группы «Россияне». В 1984 году ушёл погулять по дачным поселкам Ленинградской области со словами «Кто ищет, тот найдет» и пропал без вести. Умершим признан только в 2001 году. Записать хоть один нормальный альбом, стать идолом русского рока.
Александр Зайцев Клавишник группы «Машина времени», автор музыки к мультфильму «Обезьянки». Неудачная попытка выгодно продать квартиру в Москве гостям столицы. Выступить на юбилейных концертах «Машины времени», посвященных 50, 60, 70, 80, 90, 100, и 100500-летию группы.
Дмитрий Яншин Певец и гитараст, сооснователь (на пару с Жариковым) симфонического оркестра под названием «ДК», а также лидер не менее доставлявшего ансамбля «Весёлые картинки» Тихо спился (+по пьяни спалил собственный дом в Подмосковье) Напилить ещё хуеву тучу групп из бывших музкантов «ДК», сыграть на 40-летии группы, или как Жариков, тихо-мирно выпускать свои отреставрированные магнитоальбомы в CD-формате
Джимми Салливан Барабанщик Avenged Sevenfold, вокалист и основатель группы Pinkly Smooth, основанной с корешем по группе Синистером Гейтсом. Был найден мёртвым в доме ВНЕЗАПНО оказавшимися там пожарниками. Пожить, поиграть на установке, бухнуть с Синистером Гейтсом, в очередной раз выебать ульриха и джоуи по техничности, записать свои партии к последнему альбому
Андрей Панов Певец ртом в отечественном аналоге Sex Pistols. Дедушка панк-рока совкового отечественного. Официально — перитонит, как закономерное окончание предшествовавших ему около 20 лет беспробудного пьянства, говноедства и полного насрательства на себя и здоровье. Наплодить кучу музыкальных проектов. Трезвым появиться на сцене.
Игорь Белов Музыкант, гитарист и фронтмен группы «Весёлые картинки» и последнего состава группы «ДК» В одном источнике — зверски убили во время драки (по жизни Белов тем ещё быком был), в другом — забухал и спился (алконавтом он тоже был порядочным), в некоторых источниках — чем-то болел. Истина, как всегда, где-то рядом. Эмигрировать в Канаду, как пророчили ему фанаты ДК
Венедикт Ерофеев Экстравагантный писатель. Наиболее знаменита его поэма «Москва — Петушки». Регулярным общением с зелёным змием навлек на себя страшную заразу в горле. Чуть-чуть не дожил до распада чего-то великого и страшного.
Александр Непомнящий Уникальный конгломерат хиппи, панка, поцреота, ПГМ-щика и неплохого, в принципе, рассказывателя стихов ртом под гитару в одном тщедушном теле. Мозг рака. Есть мнение, что успел гораздо больше чем нужно, например, до заутрени в Иерусалим.
Йон Нёдтвейдт Прославился двумя вещами: как лидер годной death-black команды Dissection, а также как владелец невъебенной коллекции огнестрельного оружия. Ритуальное самоубийство, выстрелил себе в висок. В общем-то, успел всё. Создал группу, записал несколько альбомов, отмотал срок за убийство ахтунга, воссоздал группу, после чего выпустил финальный альбом и выпилился в кругу свечей во время тёмного ритуала. Пожалуй, идеальный жизненный путь любого скандинавского блэкера.
Euronymous Гитарист и лидер Mayhem, идол ортодоксальных блекеров. Выпилен Варгом Викернесом. Главное, пожалуй, сделал. А Варг уже на вольной воле и перестал строить из себя не пойми кого и сообщает, что подготовил уже около 9 песенок для тру-митольного альбома. Лулз в том, что если несколько лет назад он фигурировал в интернетах как истовый борец за нордичную расовость и не признавал иностранную продукцию, то сейчас кропотливо записывает блек-митолы у себя на ферме на корейской-индонезийской дешевой гитарке сарайной конторки LTD.
Розз Уильямс Считается создателем музыкального стиля deathrock, выросшего из готик-рока и хоррор-панка, фронтмен группы Christian Death. Алсо, один из кумиров Великого и Ужасного. Самовыпил посредством повешения 1 апреля 1998 года на фоне алкоголизма и затяжной депрессии. Увидеть засирание своего стиля тучей андеграундных говногрупп, законно застолбить за собой название своей группы, отчего оное было нагло спижжено его камрадом Валором с последующим созданием ещё одной говногруппы.
Dead Вокалист Mayhem, ещё больший идол ортодоксальных блекеров. Самоубийство на почве особой труЪшности: сначала вскрыл себе вены, потом выстрелил в голову из дробовика. Сделал все, что хотел. Оказал большое влияние на развитие блэк-метала. Также своим мёртвым телом украсил обложку одного из последующих альбомов Mayhem.
Эллиотт Смит Композитор, автор лирических текстов и песен. Умер в возрасте 34 лет от двух ножевых ранений в грудь. Предполагается, что это было самоубийство, но вскрытие не помогло точно установить, были ли ранения нанесены самим музыкантом. Перестать жаловаться на жизнь, бухать и употреблять вещества. А также бросить игру на гитаре и выпустить пару альбомов в стиле idm, breakcore и drum’n’bass.
Чак Шульдинер Гитарист и вокалист группы Death, ЕРЖ по отцу. Умер в 34 года от последствий лечения рака мозга. Да всё успел. Не успел разве что дописать второй альбом Control Denied, When Man And Machine Collide. Не оставил спиногрыза, чтобы тот впоследствии паразитировал на славе папочки
Ян Стюарт Дональдсон Гитарист и лидер Skrewdriver, фошыст, идол оных, основатель RAC, вегги. Последовал примеру Бертона в Дербишире 23 сентября 1993. Бритоголовые мудаки решили, что и здесь всему виной ОНА, хотя в машине с ним был его камрад. Воплотить мечту дедушки Адика, научиться играть нормальную музыку.
Джи Джи Аллин Эталон панка, участник многих коллективов оного направления, метатель говна со сцены (буквально). При рождении получил имя Иисус Христос (что символизирует). Сыграл в ящик в 36 лет в результате передоза веществ. Алсо в квартире, где он помер, проходила туса, и гости сфотографировались с мёртвым Аллином, лежащим на диване, не подозревая, что он уже отправился к праотцам. Похоронен с бутылкой виски в руке, кучкой собственных пластинок-семидюймовок и без штанов. Выпустить еще десяток своих альбомов, чтобы довести их количество ровно до 9000 [3], перестать метать говно со сцены и пиздить зрителей, а также начать писать тексты о чём-то, кроме педобирства и бабонавистничества. Хотя нет — лучше б не только продолжил бы всё вышеперечисленное делать, но покончил бы с собой на сцене как обещал, а заодно прихватил бы с собой с десяток своих фанатов.
Питер Кристоферсон Наряду с бывшими (и ещё живыми товарищами) из Throbbing Gristle — один из основоположников индастриала. Клипмэйкер, дизайнер, хаосит, содомит, возможно соизобретатель сэмплера (как минимум идеи). Уснул вечным сном в своем тайном царствии любви. Вывести из бездны уныния воссоединившийся Throbbing Gristle, записать что-нибудь еще в рамках сольных проектов. Кроме того, с его смертью Coil стала одной из немногих групп, все участники которой мертвы.
Джон Бэланс Лидер группы Coil, коллега по оной (и в постели в том числе) предыдущего товарища. Долго боролся с зелёным змием, но так и не победил его — в очередной раз бухнув, Джон упал с лестницы в собственном доме и разбился насмерть, чем породил широко известный в узких кругах мем «John Balance lost his balance». Учитывая невероятную продуктивность Бэланса, в скором времени он, на радость поклонникам, довел бы число официальных релизов Coil до сотни. Впрочем, неизданный материал группы выходит в немалых количествах до сих пор, так что не всё ещё потеряно.
Дуэйн Гёттел Композитор и музыкант, участник одной из наиболее значимых индастриал-групп Skinny Puppy и кучи проектов поменьше. Писал взрывающую мозг музыку, от которой неподготовленный слушатель будет срать кирпичами Передознулся героином в 31 год, спустя небольшой срок после распада Skinny Puppy. Тащемта, как следует посидеть на хмуром — из всех участников SP он был наименее систематическим торчком. Дожить до момента, когда музыку можно создавать на одном-единственном компе, не собирая сотни секвенсоров, сэмплеров и синтезаторов, а также поучаствовать в первом и во втором воссоединении SP несколько лет спустя.
Томаш Хостник Словенский поэт, папаша один из создателей группы Laibach, её имиджа и концепции и вообще всех риветхэдов. Повесился в возрасте 21 года. Хотя кто-то говорит, что его ёбнули бутылкой по башке на концерте. Повыступать с Laibach (отыграл только четыре концерта). Написать для Laibach побольше текстов. Побольше записать альбомов со своим вокалом. Увидеть, как группа превращается в «Раммштайн для взрослых» и воспрепятствовать (или поспособствовать) этому.
Desimal Драм-н-бейс продюсер из Канады, автор уникальных по стилю и качеству треков в рамках течения нейрофанк. Был признан одним из самых перспективных Д-н-Б музыкантов. Будучи шизофреником, 23 мая 2006 года выпилил себя, шагнув с крыши в вечность. Любопытный факт в том, что один из самых популярных его треков «Afterlife» вышел на звукозаписывающем лейбле уже после смерти аффтара, что какбе символизирует. Стать известным широкой Д-н-Б общественности, а не отдельным ценителям. Записать ещё сто-пяцот релизов.
Брин Джонс Единственный участник проекта Muslimgauze, борец за права угнетенных арабов. Умер от редкой болезни крови. Принять ислам, съездить на Ближний Восток, вступить в Хамас. В музыке же успел всё и даже больше, на данный момент известно более 180 (ста восьмидесяти) релизов за его авторством, а архивные материалы восстанавливаются и издаются до сих пор.
Erik Brodreskift AKA Grim Сумрачный норвежский драммер, стал культовой личностью после эпичной обложки Immortal - Pure Holocaust (ИЧСХ, в записи его не участвовал). Также влил изрядную дозу мрачняка и грохота в несколько альбомов Gorgoroth и Borknagar. Порешил сам себя по причине депрессии путем передозировки некими веществами в 1999 году. В память о нем говноблэкстер Nargaroth накатал трек "Erik, May You Rape The Angels". По древней северной традиции поучаствовать еще в сотне различных чернушных проектов.Стать добропорядочным скандинавским семьянином, как и большинство тамошних блэкарей 90-ых.
Ник Дрейк Поэт, фолковый певец, кумир небыдла. Хикки. Умер от передозировки антидепрессантов на 26 году жизни. Стать известным и уважаемым, каким стал после смерти.
Сомниум Гитарист групп Finntroll и Impaled Nazarene. Ударился головой об лёд при падении с моста по пьяни. 26 лет. Потроллить как следует.
Proof Американский рэпер, ближайший кореш Эминема, основатель группы D-12 11 апреля 2006 года в детройтском клубе подрался с местным бухариком. Дружок этого алконавта Марио Этеридж попытался разнять дерущихся при помощи пистолета и застрелил обоих. Записать over 9000 треков с Эминемом, 50 Сентом и прочими интересными личностями
Евгений Абалаков Один из крутейших советских ольпенистов. Покорил пик Коммунизма, причём до вершины из всего отряда добрался только он один. В общем, весьма могучий дядька. Если верить книге его сына, то умер при невыясненных обстоятельствах с непосредственной помощью… вы не поверите! Покорить Эверест и ещё пару сотен вершин.
Жан Сагадеев Лидер группы «Э. С. Т.». Празднование дня радио и связи затянулось и таки стал героем во время ночной прокладки телефонного провода. Ещё пять-шесть раз сменить коллектив группы, постареть и тихо уйти со сцены.
Алекс Оголтелый Вокалист группы «Народное ополчение». Последствия многолетнего алкоголизма и наркомании, плюс незадолго до смерти сыграл в салки с автомобилем, уебавшим незадачливого певца в и без того расшатанную печень. Умер в 43, при этом выглядел на 63 года. Так и не довёл общее число игравших музыкантов до 200.
Николай Михайлов Вокалист группы «Бригадный подряд». Алкоголизм + эпилепсия. Вернуться к нормальной жизни (а хотел!). Не дать «Бригадному подряду» скатиться в шансон.
Алексей «Угол» Фишев Представитель бурятского хардкор-панка, являвшимся говнопанком по форме, но не по содержанию. Шизофреник. Пивец ртом в группе «Оргазм Нострадамуса», кумир говнарей, и не только. Отравление алкоголем Не дать бездарным продолжателям своего дела попользоваться именем своей группы, съездить в турне на Запад, популяризовать там свою идею анархо-аморализма, а затем охуев от всего этого стать sXe и заиграть хорткор в стиле любимых им Agnostic Front.
Олег Башкатов он же Олень. Русский рэпер из группы «Мальчишник» Когда Оленя выпилили из «Мальчишника» и забыли, он с горя перебодяжил кучу веществ и внезапно стал героем. Вернуть своё место в группе, прилететь в Америку и урвать свою долю от продюсера Алексея Адамова, станцевать на свадьбе Дельфина и успешно выступить на 50-летии группы «Мальчишник».
Анатолий Крупнов Вокалист и басист группы «Чёрный обелиск», басист группы «Неприкасаемые» Сердечный приступ во время записи альбома, после длительного потребления веществ, с которыми только недавно расстался. Стать признанным актёром телом в театра и кино, скатиться в шансон по примеру своего друга Гарика Сукачёва
DJ Dlee Собственно, DJ, представитель R’n’B. Запомнился по совместному с Тимати шедевру «В клубе». Возвращаясь утром из клуба, возможно объебошенный (привет Ратмир), попал в ДТП. Исходя из того, что большинство последних лет его творчества, он занимался в основном безвкусным плагиатом, невелика потеря. Запомниться чем-то ещё, взять с собой в ту поездку Тимати. Стать доверенным лицом Путина
МС Молодой Надежда и гордость русского рэпа андеграундный рэпер, прославился тем, что читал рэп вместе с Лигалайзом и 5Плюхом. Остановка сердца. И это в 26 лет… Допилить наконец-то свой дебютный альбом и сборник-микстейп группы «F.Y.P.M.»
Хидэто Мацумото Японский гитарист, участник хэви-митол группы X-Japan, основатель и один из самых значимых музыкантов visual kei Повесился в 34 года. Однако друзья и коллеги все ещё верят, что это был несчастный случай (неудачная техника по избавлению от болей в спине и шее). Алсо, в третьем тысячелетии умудрился повеситься и басист из оригинального состава (устроил дебош в аэропорту, увезли менты, лишил себя жизни в камере). Самовыпил произошел видимо из-за угрызений совести, японский менталитет, хули. Перейти на обычную одежду и записаться на PS Company или начать играть мазафаку и впоследствии вернутся в качестве гитариста в возродившиеся X Japan.
Ника Турбина Поэтесса-вундеркинд, эпичное небыдло с напрочь поехавшей крышей. Сиганула с подоконника/вывалилась из окна своей квартиры (за упавшей прищепкой). Даже и не знаешь, что тут можно сказать. Разве что родить сына, посадить дерево и построить дом! К.О отдыхает! Испробовать ещё 9000 веществ и попрыгать из окна.
Аркадий Северный Андеграундовский певец, Ъ-шансонье. Споили «друзья» (бухло и бабы). Протрезветь в 1980 году. Помириться с В. Высоцким. Сесть в тюрьму. Послать на хуй вазелинщиков с форума СевернаяЭнциклопедия. Установить настоящих авторов книги о себе «АССС».
Грюндик (Алексей Перминов) Рэпер, лидер группы «Рабы Лампы», поэт. «Депрессивный романтик». Передоз герыча. Записать второй альбом группы (а там возможно и третий и далее по списку) и изменить всеобщее представление о русском хип-хопе, выпустить книгу своих стихов при жизни. Утвердиться на месте величайшего поэта 90-х — 2000-х годов. А ещё Грюндик при жизни не успел скатиться в сраное говно. Вечная память.
Артур Игнатов один из первых брейк-дансеров ещё той и этой страны. Лидер брейк-данс группы «Меркурий», которая засветилась в фильме «Курьер». В начале девяностых «Меркурий» был переименован в «DMJ», а участники группы во главе с Артуром ВНЕЗАПНО начали читать рэп. После выпуска первого альбома «DMJ» подсел на вещества, связался с отморозками, которые и решили его участь. Открыть первую русскую школу брейк-данса, выпустить ещё пару альбомов и клипов, станцевать брейк-данс в «Курьере-2» и многих других молодёжных фильмах, стать «поэтом русского рэпа» наравне с Дельфином, Грюндиком и Михеем... Вообще ничего в жизни не успел! И это печально...
Джейкоб Лекхето Нигра-ногомячист из Локомотива. Один из лучших левых защитников рашкинского чемпионата. Причина проста и стара как мир — СПИД. Сыграть over 9000 матчей за Локомотив, закрепиться в сборной ЮАР, уйти во французское или бельгийское УГ.
Ленар Гильмуллин Татаро-расейский ногомячист, защитник ФК «Рубин», капитан молодёжной сборной этой страны. В свой 22-ой день рождения, захотел покататься на мотоцикле и благополучно ёбнулся головой о бордюр. Принял ислам 4 суток спустя. Also, есть мнение, что это спланированное убийство, организованное в отместку за опубликование Ленаром информации о договорных матчах и схемах с участием «Рубина», «Луча-Энергии», «Томи» на одном из футбольных блогов. Не успел выиграть Чемпионат России и ЧМ-2018, забить третий мяч в ворота «Барселоны»
Грегори Лемаршаль Расовый французский певец ртом (с достаточно красивым и сильным голосом, кстати сказать) и няшной внешностью. Умер от врождённой болезни, так и не дождавшись операции. Стать геем и влюбить в себя весь мир.
Гиви бэк-вокалист джаз-рэпового быдлоансамбля «43 градуса», который, кстати, раскрутила группа «Кровосток». ВНЕЗАПНО пневмония; причём в достаточно молодом возрасте [4]. Стать наконец-то знаменитым рэпером, получить хоть какую-то известность, чего он и добился, но, к сожалению, не при жизни. Занять в «Кровостоке» место Шило, а может быть, даже и выше.
Пол Грей Босист мазафака группы Slipknot. Парень увлекался веществами и 24 мая 2010 доширялся, откинув копыта. Научиться играть на басу регулировать громкость баса, а также отправиться в тур с Hail! и записать новый альбом Slipknot. Дождаться рождения дочки (умер за четыре месяца до).
Оуэн Харт Канадский рестлер. В возрасте 34 лет, ебнувшись с сорока метров головой об стойку ринга, ввиду неисправности костюма для спуска с потолка. Стать чемпионом по рестлингу, не дать впоследствии затравить своего старшего брата. Состариться и ловить лулзы с молодых звёзд, всячески тролля их.
Крис Бенуа Опять же, канадский рестлер. Сьехал с катушек после многолетнего употребление стероидов и сотрясений мозга, после чего убил жену с ребёнком и совершил самоубийство. Характерно то, что с адреса WWE сообщение о его смерти было добавлено в статью о нём в Википедии спустя пару часов после его смерти, хотя об этом не было известно

lurkmore.to

Лурк алкоголик – Алкоголик — Lurkmore

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о